|
 Анекдоты о суевериях, гадалках, экстрасенсах и ясновидящих
Великий вождь Большое Копьё ездил на политическую стажировку в Британию. Возвращается в родную Африку, вызывает колдуна и говорит:
– Я видел в Лондоне великих колдунов! 22 молодых, пёстро одетых колдуна встретились на большом луге и как ошпаренные гонялись за кожаным шаром! Не прошло и получаса, как хлынул ливень!
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу – лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы, то – раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья – к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка – быть беде. А оптимисты говорят – ерунда, это перекрашенная кошка...
***
- Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hе, честно.
***
Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".
***
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"
* * *
- Вы понесли большую потерю, - многозначительно сказала клиентке гадалка. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
- Но я девушка!
- Тогда это был зонтик.
* * *
Гадание по льду:
Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего. О себе узнает много нового и интересного.
* * *
Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года - покойник!
* * *
На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик.
- Я хотел бы поговорить с дедушкой, - обращается он к медиуму.
- Тише, - отмахивается тот.
- Я хочу поговорить с дедушкой! - настаивает мальчик.
- Ладно, - уступает медиум и, после невнятного бормотания: - Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя.
- Привет, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?!
* * *
Астролог, заканчивает лекцию:
- Козерог, Телец, Овен... на небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!
* * *
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
- Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
- А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
|
Комментарии