Исповедь бывшей ведьмы

Раздел первый

В субботу, на второй седмице Великого Поста, протоиерей Константин Работа в Соборе во имя св. блгв. кн. Александра Невского совершил Чин присоединения к Православию Анастасии (имя изменено). Информационный центр по вопросам сектантства, где Анастасия проходила подготовку к совершению Чина присоединения, выражает благодарность автору статьи и признательность в помощи по освещению последствий пребывания в оккультизме. Ниже размещаем записки об ее оккультном опыте.

Часть первая. Все мы родом из детства

Очень странно мне все это писать сейчас. Одновременно осознаю четкую необходимость, что сделать это крайне нужно и важно, потому как дело оккультизма победоносно шествует по нашему миру, набирая действительно катастрофические масштабы. И пусть говорить о своем собственном опыте столкновения с миром нематериальным стыдно (ведь как долго я болталась на крючке у дьявола!), страшно быть принятой за психически нездоровую, внутри постоянно что-то останавливает (ага, я даже знаю, что именно, видела воочию этих «товарищей»), но рассказывать об этом надо. Может быть, кто-нибудь задумается и повернет с гибельного пути…

С ужасом оглядываясь назад, я понимаю теперь, что вся моя жизнь складывалась «как по нотам», одно цеплялось за другое, ни одно совпадение не было случайным, каждая мельчайшая деталь цеплялась к другой и вместе они составляли единое целое. Не предрешенное, нет, ни в коем случае, но это была весьма тонкая и умелая манипуляция моей свободной волей, природным любопытством, тягой к знаниям и греховными наклонностями.

Итак, начну с самого-самого начала, с детства.

Родилась я в маленьком областном городке, в семье совсем небогатой и в возрасте 6 лет потеряла отца, так что мы с мамой оказались проживающими в общежитии коридорного типа. Долгими зимними вечерами мы, стайка ребятишек, любили играть в этих длинных, часто плохо освещенных коридорах, мальчишки пугали девочек, будто сейчас вызовут духов, страшными историями о том, будто кто-то уже их вызывал, и в дальнейшем с этими детьми происходило нечто необыкновенно ужасное. Названия этих духов были какие-то совсем не страшные, вроде Жвачный король, Пьяные ежики, Пиковая дама. Воспринималось все это легко, шуточно, представлялось простой забавой. А меня саму всегда тянуло к разного рода мистике, потустороннему, вызывало жгучий интерес, хотелось быть магически одаренной, особенной. Все это подогревалось тогда популярными мультфильмами типа «Сейлормун», сериалом «Зачарованные», книжками о Гарри Поттере и мамиными гаданиями на картах, маленькими книжечками о заговорах, порчах и так далее. Это было начало 2000‑х, этого «добра» развелось в изобилии. Когда мне было лет 10, мама «вылечила» себе спину у одного местного колдуна и едва ли не молилась на него после этого, покрестились в православной церкви тоже по совету этого ведуна, якобы, на маме грех, и его надо снять таким образом, а так, конечно, «попы ничего не умеют», колдуны-то от природы одаренные и все в подобном духе. В общем, для нас, детей, это было обычное явление, «немного колдануть» (Вроде, спросить маятник, ключ на веревке, когда мама вернется домой из магазина).

Далее, дети начали потихоньку взрослеть. На тот момент мне было 11–12 лет, и из общежития мы с мамой успешно переместились в нормальное жилье, я сменила школу. В тот же период, как бы случайно, мне попала в руки первая книга серии о юной волшебнице, которой я в дальнейшем сильно увлеклась, и где белая магия противостоит темной (теперь-то много лет спустя я прекрасно осознала, что нет никакой белой магии, это лишь очередной бесовский обман!). На мое детское сознание также прекрасно легла трилогия Филиппа Пулмана «Темные начала», «Мастер и Маргарита» Булгакова и тому подобная литература. Крепло желание стать ведьмой, совершенно болезненное, развивалась настоящая страсть.

В новую школу вместе со мной поступила еще одна новенькая девочка, с которой мы сильно сдружились, вместе читали всю эту художественно-фэнтезийную литературу, часто менялись книгами, дисками и … начали свои магические опыты.

Все началось с того, что внезапно для себя я открыла влечение к противоположному полу, это был шок, потрясение, первая любовь, которая открывает совершенно доселе незнакомые эмоции и целый огромный мир внутри самого себя. И объект моей симпатии вроде как проявлял ответный интерес, но тут вмешалась истинно женская логика – приворожить, чтоб наверняка, чтобы уж точно никуда не делся.

Сначала я ворожила сама, потом вместе с подругой. Результат был, но держался недолго. Того мальчика неожиданно стало сильно ко мне тянуть, но совершенно ненормальным способом, он проявлял агрессию, начал сильно унижать меня, подстрекал к этому одноклассников. Я страдала и снова прибегала к магии. Естественно, проблема от этого только усугублялась. Параллельно я гадала на картах, пасьянсах, впала в сильную зависимость от них. Если карты говорили что-то плохое, раскладывала заново, мучилась от мыслей о грядущих предсказанных бедах и потрясениях.

Депрессивные состояния на фоне происходящей травли в школе (которая росла и крепла день ото дня) усиливались. Та девочка, с которой я общалась, постепенно стала центром моей вселенной, заимела сильное влияние. Вместе мы начали слушать группу «Сектор газа» (кто знает, сатанизм в чистом виде), как-то незаметно для себя скатывались в негатив, носили черную одежду. Загорелись каждая своим очень сильным желанием, которое непременно надо осуществить любой ценой. А как это сделать? Конечно же, призвать Люцифера.

И вот мы, два подростка, сидим перед зеркалом со свечой, вглядываясь с невероятным любопытством, кто же явится на зов. Но смелости не хватило, меня начали активно душить за горло, появилась сильная боль в голове, как бы изнутри и снаружи, ритуал пришлось прервать. Нас это не остановило, распечатали на принтере договор о продаже души дьяволу, и в лучших черномагических традициях (в кино же показывают!) проткнули палец до крови и «подписали».

В этот период активно шло общение с миром бесовским. Нам открывались видения, где наши заветные желания уже исполнены, мы вселяли в себя бесов прямым желанием общения с ними, то есть, если стало скучно или просто интересно поболтать, призвали мысленно демона, и действительно появлялось внутри ощущение чужой воли, чьего-то присутствия, того, кто начинает говорить от твоего лица, посылает видения. Это не как у медиумов, когда человек ничего не помнит после сеанса, нет. Здесь ты полностью в своем уме и здравии, но, в то же время, попускаешь для беса место в твоем теле, возникает ложное ощущение, будто все это совершенно безопасно и полностью под твоим контролем. Раз – призвал, надоело – попрощался. Очень нравилось это ощущение власти над потусторонним миром, гордыня цвела буйным цветом.

В тот же период я начала писать рассказы, продиктованные бесами (увлечение литературой перешло в увлечение «авторством», писала свою книгу в стиле фэнтези). Это когда ты просто отпускаешь руки, и они сами печатают, сознание заполняется этой невидимой силой, возникает состояние легкого транса. Потом сам удивляешься, что ты это написал. Рассказы эти были все сплошь на тему безответной любви, а, вернее, нездоровой страсти, зависимости, которая не созидает, а губит и сжигает душу человека. Это вообще была основная тема моего внутреннего состояния на тот период, с мальчиками не складывалось (ну, как же, все одноклассницы имеют уже парней, а я нет?!), в классе продолжали активно травить, и эти рассказы добавляли оттенок трагического героизма в мою душу, стали своеобразным наркотиком. В общем, сплошные страдания внутри и снаружи. Тот мальчик, которого я привораживала, старался активнее всех. Общение с бесами становилось все плотнее, они приходили перед сном постоянно, наваливались со своими видениями, которые я смотрела «взахлеб». Они говорили, что я стану знаменитой, богатой и вообще все-все будет замечательно в моей жизни. Между тем реальность становилась совершенно невыносимой, каждый день был сплошными слезами.

К десятому классу (15–16 лет) состояние «изгоя» стало для меня, в общем-то, привычным, ненависть ко всему сущему подкатывала к горлу, особенно к обидчикам. Та моя «подруга» перешла на сторону большинства на тот период. Колдовать я не переставала, никак не связывая происходившее в жизни со своими «увлечениями», читала заговоры на людскую симпатию, чтобы не обижали, на разные желания, обвешивалась амулетами, даже попыталась навести порчу на одну девочку, в приступе гнева от ее высказываний в свой адрес. Как бы случайно, мне выпало в школьной постановке сыграть одного из чертей, а между тем, я давно уже представляла себя служащей бесовского воинства. Мне даже показывали видения, будто после смерти меня ожидает личный кабинет в аду, красивые рога и крылья в лучших традициях популярных фильмов о демонах (не смейтесь, я реально в это верила! Мне показывали ад как своеобразный офис, только со своей спецификой).

В последнем классе я уже сильно абстрагировалась от происходящего, перейдя к область дополнительных к школьным занятиям и жила в основном ими. Кружок по гитаре, пыталась заниматься вокалом, писала стихи и песни, рисовала. Везде, ну просто везде, меня ждали неприятности, все рушилось, не успев начаться, что невероятно меня расстраивало, поскольку творческая энергия никак не могла найти достойного применения. Сильно начало портиться здоровье, еще в 13–14 лет (как раз когда мои магические опыты набрали активность), причем, упор моих заболеваний делался на внешность. Тяжелая угревая сыпь, жирная себорея на голове (это когда волосы превращаются в один склеенный ком у корней, совершенно не промываясь), короче, выглядела я жутко. Конечно же, это усиливало отторжение мира к моей персоне и загоняло в глубочайшую депрессию. Я замкнулась, жила только книгами и походами в кружки, в 11 классе полностью сосредоточившись на подготовке к экзаменам и поступлению в ВУЗ.

В университет я поступила, и почему-то именно в тот самый, куда поступила и моя школьная «подруга», да не куда-нибудь, а в соседние группы, причем с моей стороны это произошло совершенно спонтанно, будто кто-то за руку потянул. Мы виделись на лекциях, но не общались. Она словно служила для меня постоянным напоминанием о всем моем магическом прошлом, фиксируя внимание. Я часто возвращалась мыслями в тот период, переигрывала ситуации, гадала о причинах нашей прерванной дружбы, перечитывала рассказы от бесов.

Меж тем новая студенческая жизнь, начавшись вроде бы неплохо, постепенно скатилась к новой волне отчаяния. Места в общежитии не досталось, приходилось ездить из области в город каждый день, а это 1 час 45 минут в один конец. Здоровье постепенно становилось все хуже, болел желудок, общий упадок сил и иммунитета. К тому моменту я уже давно сидела на гормональных препаратах (с 15-ти лет), которые сдерживали проявление моих жутких кожных проблем, что на юном организме тоже сказывалось не самым лучшим образом. Лезли волосы, цеплялись инфекции, воспалялись внутренние органы.

К концу первого курса я уже еле шевелилась, постоянно истерила и плакала от усталости и болезней, мысли о суициде, посещавшие еще в школе, крепли с каждым днем, внутренний голос настойчиво шептал, будто это — наилучший путь прекратить страдания и боль. Второй курс принес некоторые облегчения, каким-то чудом удалось получить место в общежитии, езда прекратилась. Но здоровье продолжало ползти вниз, я сидела на гормонах и антибиотиках, глотая таблетки порой горстями. Пыталась снова заняться творчеством, но все валилось из рук, попадала не в те места и не к тем людям. К третьему курсу перестали помогать гормональные препараты, начало снова сыпать, с волосами происходило что-то странное, они стали одновременно жирные у корней и единым сухим колтуном по всей длине, которые приходилось буквально раздирать, часто эти колтуны целиком оставались в руках.

На тот момент я уже не вылезала из больниц, обошла всех возможных врачей в частных клиниках и бесплатных. Конечно же, никто не мог понять, что же со мною происходит, огромное количество анализов вообще не показывало особых патологий. Тут мы с мамой решили, что наверное болезни мои неестественного происхождения и решили попробовать снять порчу у того самого колдуна, по чьему совету когда-то крестились. Ведун порчу подтвердил, все «снял», и мы с легким сердцем решили, что все, теперь-то уж точно все наладится, еще и радовались, мол, вовремя обратились, порча-то на смерть была! Ничего у меня после этого не наладилось, через полгода мы вернулись, колдун сказал, что проглядел проклятье аж до 7 колена, «снял» и его. И снова ничего особо не поменялось, хотя было ощущение, будто стало легче.

Где-то в этот период мы с мамой предприняли робкую попытку сходить в церковь и поставить свечку за здравие, но на этом все и закончилось. Третий курс я так и не окончила, угодила в больницу с многочисленными воспалениями внутренних органов, сессию не сдала и отправилась снова на третий курс.

Третий курс-дубль‑2 шел уже легче, мне купили квартиру в городе, но и тут меня поджидал потусторонний сюрприз. Место в общежитии я продолжала за собой сохранять, поскольку не могла преодолеть страха темноты, жутко, просто до истерики боялась ночевать одна. Когда оставалась на этой квартире, в особенности с наступлением темноты, но и днем тоже, было явственное ощущение чьего-то присутствия, абсолютно не дружественного. Сами двигались предметы, включался-выключался свет, уснуть не давали, я чувствовала прикосновения и ревела, даже умоляла в пустоту оставить меня в покое. Рассказала об этом маме, было предположено наличие домового. В интернете прочитала, чтобы не трогал домовой, его надо кормить молоком, задабривать. Начала я оставлять блюдечко с молоком, вроде, стало потише. Через какое-то время в очередной раз покормить забыла, в итоге утром обнаружила круги молока по всей кухне, в холодильнике все предметы идеально ровно обведены молоком по контуру (даже фотографии сохранились этого «шедевра»!).

Тут надо оговориться, что несмотря на всю мою вселенскую глупость, Господь меня никогда не оставлял, всегда приходила какая-то поддержка «откуда ни возьмись», люди давали нужные советы, что помогало мне просто физически выжить, опять же денег в семье хватало на мое постоянное дорогостоящее лечение и обследование, обучение, покупка квартиры опять же, которая в дальнейшем окажется моим спасительным кругом в этой жизни.

Часть вторая. Гомеопатия и прочая эзотерика

Перепробовав огромное количество средств официальной медицины, трав и народных методов и во всем этом разочаровавшись, я наткнулась в интернете на гомеопатию. Ага, вот тут-то мне точно помогут! Гомеопатия (конечно же именно классическая, все остальные гомеопатии – это подделка и шарлатанство, пишут специалисты) позиционируется как наука, которую никто просто не в состоянии доказать, приборы несовершенные, официальная наука закостенела, медицина – это сплошной бизнес и все такое. Попав в 20 лет первый раз на прием к гомеопату, я была очарована. После равнодушных, вечно раздраженных врачей в обычных больницах, где клиенту отводится минут 10–15, здесь первый прием длится почти 4 часа, последующие 1–1.5. В стиле дружеской беседы обо всем на свете собирается информация о больном, всех-всех его многочисленных симптомах, перенесенных за всю жизнь заболеваниях, чем болеют ближайшие родственники. Плюс сама личность врача внушила огромное доверие и симпатию как к специалисту.

Началось моя гомеопатическая эпопея. К магии я не возвращалась в тот период, только продолжала вяло на Новый Год загадывать желания, читать гороскопы, иногда немного гадать. Но тут снова «случайным образом» мне попадают в руки книги по «Трансерфингу реальности» Вадима Зеланда, немного читала Норбекова, но трансерфинг меня по-настоящему увлек, сначала я его просто читала, не практикуя, но начала практиковать моя мама, и с этого начался последующей крах нашей жизни. Гомеопатия же «работала», постепенно, вроде как, возвращая меня к жизни, как тогда казалось. Через год более или менее нормализовался иммунитет, я «слезла» с гормональных препаратов и вообще всех таблеток, хотя так называемые гомеопатические обострения переживала ну очень тяжело. Основной принцип гомеопатии – это вытолкнуть болезнь наружу, то есть на кожу и слизистые, на менее важные органы согласно прописанной иерархии, моя и без того больная кожа буквально сошла с ума, но я мужественно терпела во имя здоровья, поскольку видела пользу от лечения.

Для тех, кто считает, что гомеопатия — это плацебо, мой ответ прост. Нет, это не плацебо, в сумме я лечилась ею с перерывами целых 5 лет, препарат принимается однократно и смотрится его дальнейшее воздействие на организм, месяца 2–3 в среднем.

Перво-наперво должно прибавиться энергии, жизненной силы (это основной критерий того, что препарат действительно подходит), улучшается эмоционально-духовная сфера. Если препарат подобран неверно, внезапно наваливается черная депрессия, ход болезни обращается внутрь, а не наружу как должно, может перескочить с менее важных органов на более важные (то есть, например, лечишься от желудочно-кишечного заболевания, и вместо кожных обострений пошло на сердце, легкие, голова заболела), это признак того, что препарат нужно срочно менять, с плацебо такое испытать невозможно. К тому же на тот момент у меня была уже некоторым образом сожжена энергетическая оболочка, и гомеопатические гранулы воздействовали на меня даже без приема внутрь, лежа в сумке. Это сложно описать, словно упругие энергетические волны бьют по коже, проходя тело насквозь, больше всего здесь подходит слово «излучение». Я вообще отличалась повышенной чувствительностью к подобного рода воздействиям, поэтому прочно уверилась в эффективности того вида медицины, к которому прибегла.

Вернемся к трансерфингу. После прочтения этой книги моя мама ушла от мужа, который нас обеспечивал, жили мы в тот период в моей квартире на «остатки роскоши», оставшиеся деньги на счету и донашивали одежду, которая имелась. Я ушла из института одновременно из-за стойкой неприязни к выбранной специальности и по финансовым вопросам. В дальнейшем мама вышла замуж за мужчину, к которому ушла, продала свою квартиру в области и купила здесь, на окраине города, оформив на своего избранника половину собственности «под честное слово». Ловушка захлопнулась.

Я сначала долго не хотела жить с ними, но здоровье снова стало «давить», гомеопатические обострения были тяжелые, затяжные, кожные заболевания прогрессировали и вгоняли в совершенно аморфное состояние, я практически не выходила из дома, жизненной силы совершенно не было, чтобы хоть как-то обеспечивать себя.

В конце концов, было принято решение переехать к маме с ее новым мужем, благо место позволяло, а квартиру сдавать. Со стороны, на словах, кажется неплохо, но вот на деле… Переместившись к ним, я обнаружила, что жизнь в этом доме крутится вокруг алкоголя, чем моя мама никогда не страдала, это было большим шоком. Каждое «возлияние» сопровождалось жуткой руганью. Здоровье постепенно вновь начало портиться в течение этих лет. Я приходила к гомеопату, он говорил, мол, препараты плохо действуют из-за тяжелой психологической обстановки дома, с чем я была полностью согласна и продолжала ждать чудесного исцеления.

В первый год лечения гомеопатией я стала замечать за собой странные вещи. Это были первые звоночки, которые я упорно игнорировала. Началась ненормальная чувствительность к полнолунию. То, что при полной луне 3 дня словно кто-то перекрывает кислород, все болезни необыкновенно обостряются и начинают притягиваться как магнитом различные неприятности вплоть до того, что невозможно выйти из дома, я заметила не сразу. Когда заметила, списала все на свои экстрасенсорные способности, в которые свято верила. Аналогичными симптомами сопровождались и гомеопатические обострения, а это где-то месяц-два после приема препарата с волнообразной периодичностью. Это я списывала на энергетическую нестабильность, мол, болезнь выходит, аура от этого страдает, вот неприятности и притягиваются. Сыграло роль мое магическое мышление, постоянно читаемые статьи по эзотерике, энергетике и прочему. Постепенно, как я уже говорила, иммунитет, более или менее, наладился, но проблема начала смещаться в другое русло. Перестал болеть желудок, начал болеть и все сильнее обостряться желчный пузырь. Это списывалось на мою наследственность, в гомеопатии есть теория миазмов, когда могут внезапно проявиться наследственные заболевания и их тоже надо переждать, сами постепенно пройдут и все наладится. О‘кей, ждем. Самое смешное, что при этих самых обострениях, которые так нормальны в гомеопатии и при которых почему-то притягиваются в жизнь неприятности, помогала молитва «Отче наш». Боль в физическом теле не уходила, но неприятности сразу отступали! Это я обнаружила совершенно случайно, еще доучиваясь в универе, но не придавала никакого значения, поскольку воспринимала Православие как очередную энергетическую практику и повторяла молитву бездумно, просто потому что помогает. Ведь мир есть энергия, все религии говорят об одном и том же, только разными словами, так мне представлялось на тот период. Я даже придумала для этих действий термин «структуризация энергетики».

В 23 года я плотно начала практиковать трансерфинг, чтобы хоть как-то поправить плачевную ситуацию дома и с организмом. В то же время выходили новые книги Зеланда о сыроедении, полные разных эзотерических советов по оздоровлению, что невероятно меня захватило. Это были времена обширной энергетической практики, я занималась визуализацией, энергетической гимнастикой, «заряжала» воду, в общем, занималась снова все той магией, только упакованной в красивую цветную обертку «науки», «тайных знаний».

Купила 3 пластины КФС Кольцова для космоэнергетики, это такие небольшие пластиковые штучки с металлом внутри, на который «прописаны» каналы космоэнергетики. Ими я тоже очень активно пользовалась целое лето и которые вызывали просто невероятные доселе обострения. Но это ведь необходимое целительное обострение, очистка организма, надо терпеть, говорили производители в интернете. А поскольку к гомеопатическим обострениям я на тот период привыкла и воспринимала как норму, якобы без этого невозможно очиститься и исцелиться, то и терпела. Каждое утро делала «прокачки» энергетических центров, пила «заряженную» воду, носила с собой.

Хватило меня месяца на три (все лето), поскольку на мою и без того сожженную душу все это действовало губительно, я чувствовала, что вымоталась и вернулась к гомеопатии в сентябре.

Именно с сентября тогда стали снится совершенно жуткие сны. Мне снилась моя бабушка в образе разных чудовищ, которая упорно пыталась меня убить всевозможными способами. Тем же летом с этой самой бабушкой у меня произошел небольшой конфликт касаемо финансов, и, конечно же, я подумала, что она — ведьма, колдует на меня и хочет сжить со свету. Первое время были попытки списать все на банальные нервы, психическое потрясение, но с течением нескольких месяцев зимы, когда сны упорно не прекращались, уверенность в магическом воздействии постепенно крепла, и весной я уже приняла попытку поехать к старому знакомому колдуну в родной город.

Все это время снова спасала молитва «Отче наш». Каким-то неведомым образом я начинала читать ее прямо во сне при нападениях чудовищ и все прекращалось, либо просто кричала «Господи, помоги!», при том, что и креста давно не носила, и вообще имела такую невероятную оккультную кашу в голове… Но душа, видимо, инстинктивно потянулась к настоящему свету, к жизни, чего мозг упорно не хотел принимать.

Приехав к колдуну, я обнаружила, что его недавно не стало в живых и расстроилась. Все лето думала, где найти по-настоящему сильного мага, который освободит меня от чар злой бабушки-ведьмы. Здоровье к тому моменту уже «дышало на ладан», я сидела на чрезвычайно строгой диете, температура тела постоянно держалась 35 градусов, давление 80/50, появилась ненормальная чувствительность буквально ко всему: травы, витамины, специи, любые мало-мальски химические добавки в пище, ЛЮБЫЕ сильные запахи. Практически на все организм реагировал одинаково – начиналось удушье и самое настоящее отравление. От запаха. Как будто я приняла это вещество внутрь. Надо ли говорить, как я себя чувствовала в общественном транспорте, где все набрызганы духами, пахнут химическим порошком, бензином и прочим? Дома пришлось установить строжайшее «табу»: на бытовую химию, клей, лаки для ногтей, лосьоны и духи, перечислять можно долго (для домочадцев, сама я этим уже давно не пользовалась по причине все той же чувствительности, которую я связывала с развитием своих экстрасенсорных способностей. Гордыня слепит, это да!). Каждое полнолуние превратилось в приключение, я просто не могла выйти из дома, настолько наваливалось тяжелое, гнетущее состояние упадка сил, все внутри болело.

И вот, в конце того лета маме на работе посоветовали целительницу, которая, ну очень сильная, помогла в серьезных трудностях ее коллеге. Поехали мы к этой целительнице, та подтвердила порчу и указала на пожилую женщину, которая пожелала мне смерти, поставила защиту, чтобы впредь никто заколдовать не смог. Подозрения подтвердились, я совершенно уверилась в своих догадках и долго не могла свыкнуться с мыслью, что родная бабушка могла так со мной поступить. Начала везде видеть врагов и завистников, которые готовы обречь на смерть по любому поводу. На период где-то полгода действительно стало полегче, но ненамного, ожидался результат гораздо лучше. Почти сразу после «снятия» снова стали посещать сновидения с бабулей в главной роли, я списала это на несовершенство магической защиты и пыталась защищаться сама. Молилась Богу о защите, но молилась согласно своим понятиям, чтобы защитили меня от злой ведьмы. Тут надо еще отметить, что тем самым летом, когда вновь снимали порчу, мне пришла мысль, что тот самый договор о продаже души дьяволу вроде как не отменен. Этот факт привел меня в ужас и навел на мысль, а уж не он ли является причиной всех моих бед? И вот, от руки я написала второй «документ», где написала, что душа моя принадлежит не дьяволу, а Господу, сейчас смешно вспоминать, но тогда я реально перепугалась, совсем не зная, что еще тут можно сделать. Хотя, по сути, снова обратилась к врагу рода человеческого.

Бог давал тогда подсказки. В то лето я начала «чистить квартиру от негатива», то есть бегать по дому со свечкой и святой водой, сжигая накопившуюся плохую энергию, а уж ее-то в нашем доме хватало при постоянных скандалах и винопитии. Начитавшись в интернете советов по усилению изгнания плохой энергии, поставила как-то запись колокольного звона церкви, и не стала выключать, оставила послушать, что там дальше включится. Включился акафист Богородице, запись церковной службы минут на 45. Для меня тогда стало настоящим открытием, насколько это красиво, насколько приятно слушать, было чувство света в душе. Но уже через пару часов после прослушивания стало настолько плохо, что не описать словами. Звон в голове, дикая боль, словно по ней хорошенько треснули, прочие заболевания тоже обострились. Святую воду я тоже не переносила по этим же причинам, стояла она в прихожей, в самом дальнем углу и доставалась только для пресловутых «чисток». Из всего был сделан вывод, что Православие является той энергетической практикой, которая мне просто не подходит, и я стала избегать любого взаимодействия по причине банальной физической боли, которую не могла вынести.

Вернемся к расторжению договора с сатаной. Я тогда сильно просила Бога мне помочь, потому как совсем потерялась в этой жизни. Финансовая ситуация тоже постепенно ухудшалась, мамин новый муж начал откровенно выживать нас из дома, пользуясь своими правами собственности, которые оспорить, в общем-то, было невозможно, ведь была отдана половина квартиры еще до брака. И тут словно тихий голосок прозвучал в голове: «проси прощения», очень настойчивый. Я не поняла, у кого и за что, восприняла все по-своему, и просто каждый день стала вспоминать всех-всех людей, которых когда-либо обидела, перед сном вспоминала, «прокапывала» всю свою жизнь, прощала сама и просила прощения за все, что только могла припомнить, от всего сердца. Но до окончания моих мытарств оставалось еще 1.5 года.

В конце того года скандалы дома стали выливаться во что-то страшное, мы с мамой подали в суд на ее мужа, хотели попытаться вернуть назад половину квартиры. С января началась настоящая война в масштабах отдельно взятой жилплощади, с постоянным издевательствами, алкоголем и вызовом полиции. В конце января мама не выдерживает и предпринимает попытку суицида, но с Божьей помощью все обошлось. Весна-лето прошли стабильно-враждебно, суд мы проиграли и, в общем-то, на этом прекратили барахтаться. Я продолжала потихоньку ходить к гомеопату и уповать на чудо нетрадиционной медицины, хотя непрекращающиеся обострения серьезно смущали. Но тогда мне было вообще не до этого, при таких делах в собственном доме.

Творческая энергия на тот момент давно иссякла, и я жила как зомби, с парализованной волей и отсутствием хоть какого-то интереса к жизни.

Да, еще был случай, когда зимой я искала икону Богородицы «Неувядаемый цвет» (поскольку видела помощь святой Матроны, действительно являлись чудеса, когда я к ней обращалась, что ну никак не могло быть связано с совпадениями, и ей же я молилась, когда мама лежала в больнице). А «Неувядаемый цвет» именно потому, что мое оккультное сознание искренне полагало, что если я явственно на глазах буквально увядаю, то именно такой иконе надо молиться. И тут в церковной лавочке, куда я ходила за свечами для «очистки» квартиры, мне продают икону с частицей Святой Земли, с родины Девы Марии. Мне это необыкновенно понравилось и чтобы усилить воздействие, я положила ее на ночь под подушку. Что там началось! Думала, умру в ту ночь. Меня и душили во сне, и какие-то совершенно жуткие кровавые видения были, просыпалась каждый час. Наутро из десен хлынула кровь, под глазами глубокая синева, вид изможденный, голова разрывалась от боли. Точь-в-точь, как тогда, после прослушивания записи церковной службы. При этом в груди наоборот била какая-то живая энергия, Радость с заглавной буквы. Это снова повергло меня в недоумение, как же так? Центр в голове болит (мягко сказано!), а в груди все необыкновенно прекрасно? Но после второй ночи эксперименты пришлось прекратить, поскольку боль была просто невыносимая.

Еще в течение периода моих «чисток от негатива», после каждой такой процедуры становилось необыкновенно плохо, до следующего дня энергии не было совсем. Это было классифицировано как необыкновенное количество негатива в квартире, который на меня «налипал», что-то вроде побочного эффекта и неизбежного зла. И однажды так совпало, что я в тот же день поехала в местный Приход за новой порцией свечей для магической процедуры (я тогда полагала, что ритуал это исключительно православный!) и постояла у иконы Божией Матери Казанской, попросив поддержки и здоровья. В тот день плохо не было совсем, даже наоборот. После этого раз в месяц, когда становилось в душе совсем тягостно, я ездила «заряжаться» от этой иконы, продолжая воспринимать мир через призму своего искаженного оккультного сознания.

Часть третья. Бесы собственной персоной

Итак, пришло лето того памятного года. В июле в первый раз пришло НЕЧТО. Сначала я даже не поняла, что со мной произошло, поскольку это случилось на стыке сна и яви, просто, словно что-то подняло меня в воздух немного и начало обдувать сильным ветром со всех сторон, ледяным и ужасным, совершенно нефизической природы. Душе это причиняло такие мучения, что даже сравнить не с чем, нет земных слов и аналогов, чтобы это описать. И как-то само собой все внезапно прекратилось.

Спала я и до этого плохо, стабильно посещавшие кошмары, плюс какой-то странный ночной голод полностью сбили мой ритм жизни. И засыпала я, исключительно плотно прижавшись спиной к стенке, скрестив руки и ноги, долго не могла уснуть. Как обычно, все это было списано на стрессы, плохую психологическую обстановку дома.

Появившись один раз, ночное страхование стало приходить вновь, сначала 2–3 в неделю, на протяжении всей осени уже являлось чаще, к декабрю того же года эта штука являлась уже постоянно. Защищалась я снова прямо во сне чтением «Отче наш», просила Бога о помощи, наяву молилась святой Матроне. Помимо ледяного ветра, демон являлся в виде кошки, которая запрыгивала на кровать (ее не видела, боялась открыть глаза), меня кусали за спину, причем очень больно, во сне швыряли о стену так, что дух выбивало, постоянно тряслась кровать, но не так, конечно, чтобы это было слышно в соседней комнате, просто мелкая вибрация. Этим «ветром ужаса» из меня едва не выдули живьем душу.

Однажды ночью я проснулась с какой-то странной четкой мыслью «тут кто-то есть» и увидела совсем смутную черную тень в ногах, которая смотрела на меня! Именно смотрела, осмысленно и с невероятной злобой. Увидев это, я сразу же отключилась обратно и только наутро вспомнила о произошедшем, осознав все сполна. Это было мое открытие. Зло – это никакая не абстрактная энергия, это – разумная и хорошо организованная сила, которая живет своей жизнью и имеет на людей вполне конкретные цели.

Где-то с лета по декабрь с моим телом происходили страшные метаморфозы. К тому моменту я давно уже лишилась большей части волос, осталась лишь коротенькая стрижка под мальчика, волосы стали сухие, жидкие, с себореей у корней. Кожа лица шелушилась так, что смотреть было невозможно. Суставы трещали, болели, особенно по правой стороне. В течение этого полугода тело совсем иссохло изнутри, мучила постоянная жажда, я постарела на глазах. В один момент просто кожа взяла вся высохла и сморщилась, истончилась как у старухи, изменилась сама ее структура, местами она просто рвалась до крови, на теле появлялись участки, похожие на ожоги! За какие-то полгода из меня выпили всю молодость. Конечности и до того всегда холодные, на морозе стали мертветь, было больно сгибать и разгибать пальцы, стали отходить ногти от пальцев.

В декабре, когда я особенно сильно взмолилась к Небу, буквально на следующий день одна знакомая посоветовала мне бабушку, разговор о которой зашел случайно. Якобы бабушка очень сильная, лечит исключительно молитвами и все такое. Ни разу не раздумывая, я вместе с мамой поехала к этой целительнице, «снимать» в очередной раз страшное родовое проклятье. Надо сказать, что народа у бабушки ого-го!, каждый день очереди с утра. В конце курса снятия, который длился три дня подряд, я спросила эту бабушку, чем же защищаться от этого ужаса. Она мне ответила: купи в церкви самый дешевый крестик, я его тебе заговорю, и все прекрасно будет. И тут, представив себя на груди с заговоренным ведьмой крестом, меня словно по голове «огрело». У меня же есть свой, нормальный православный крест! Приехав домой, я надела этот крест, стала пить святую воду и протирать все тело, совершенно копируя ведьмин рецепт «пить и умываться» (эти слова засели в голове), который выполняла, снимая проклятье специально наговоренной водой. Тут меня ждало очередное открытие, которое стало ключом ко спасению.

Года за два с половиной до этого я стала ощущать на голове некую «шапку» энергетического характера, еще когда занималась «космоэнергетичкой», но объясняла это для себя повышенной чувствительностью. После начала курса со святой водой и с ношением креста эта «шапка» зашевелилась! Ощущение, будто множество змей-щупалец из твоей головы летают, шипят и терзают тебя болью, обвивают шею и заставляют снять крест. Стоило прикоснуться святой воде к макушке, как боль становилась совершенно дикой, читала молитвы Кресту Животворящему и псалом 90, вернее, пыталась это делать. Стоило снять крест буквально на полчаса, как мучения мгновенно прекращались.

Практически без сознания я провела те 10 дней, и лежа пластом, встретила 1 января 2018 г. и, немножко выдохнув, 3го числа буквально поползла, еле живая, на первую в жизни Исповедь. Надо сказать, решимости у меня было немного, постоянно отвлекали мысли подождать, сделать это попозже, в другой день, наваливалась усталость, сомнения. Но каким-то чудом мне удалось все преодолеть. Обливая слезами Евангелие, я рассказала батюшке очень кратко свои магические приключения и о преследующей меня нечисти. Вопреки моим страхам, выслушали меня очень тепло и с пониманием, никто не упрекнул. Хотя сама я искренне считала, что не мешало бы настучать мне как следует по макушке за такие проделки. Он дал мне маленький молитвослов, где отметил молитвы от бесов, и в обязательном порядке посоветовал собороваться на следующий день и вообще почаще ходить в храм.

Ночь перед соборованием стала очередным кошмаром, бесы совершенно не хотели меня туда пускать, внутри все «крутило-вертело», жгло, внутренние органы болели, голову сжимала неведомая сила. После двух часов рваного сна, еле переставляя ноги, я отправилась на соборование. Не знаю, как умудрилась вообще туда доехать и отстоять 2 часа, умоляла Бога дать мне сил пережить все это.

Наслушавшись историй о злых бабулях в церквях, я шла туда с ожиданием не самой приятной компании. В самом деле, собрались в основном бабушки, но тут мои стереотипы вновь обрушились как карточный домик. Все адекватные, спокойные, никто и слова плохого не сказал, хотя в голове вертелись мысли: «что ты тут вообще делаешь, давай уйдем!». Сразу после соборования мне реально стало легче, первый раз за все эти долгие годы! Маленький, но такой теплый и реальный свет открылся в душе. Этой же ночью демон, трясший кровать и пытавшийся выдуть живьем душу, больше не смог ко мне приблизиться, я просыпалась с колотящимся сердцем посреди ночи, поскольку чувствовала его рядом, где-то в метре от кровати, эдакая волна нечеловеческой ненависти в воздухе. Через неделю его не стало вовсе, той грозной силы, которая истязала целых полгода и перед которой так трепетала душа. Проспав почти беспробудно целую неделю после этого, я начала регулярно ходить в храм.

Начался этап борьбы, которую я понятия не имела как вести. Глотала информацию о Православии в интернете буквально тоннами, читала все, до чего могла дотянуться и постепенно в голове начала складываться картина. Невозможно описать свои ощущения, когда вот так, в один момент, твой мир полностью рушится, мир, который еще вчера был таким знакомым, стройным, понятным. Когда ты внезапно осознаешь, что НИЧЕГО не знал о нем на самом деле и необходимо срочно восполнять знания, которые люди верующие и воцерковленные аккуратно утрамбовывали в голове на протяжении жизни.

Но не следует полагать, что бесы прямо так сразу меня и отпустили, вовсе нет. Те неведомые щупальца на голове продолжали день и ночь терзать меня, выматывали, не давали спать, в 4 утра мозг отрубался уже просто от усталости. При нападениях вставала, читала акафисты святой Матроне, Михаилу Архангелу, Ангелу-Хранителю. Демоническая сила пыталась подточить веру, молилась апостолу Фоме, чтобы помочь преодолеть неверие. Надо сказать, что вообще каждое взаимодействие с православной святыней давалось через борьбу со страхом и болью. То есть: выпьешь святой воды – демон накажет, будет показывать кошмары, душить, сжимать голову так, что кажется, будто кости вот-вот разойдутся; прочитаешь молитву Кресту Животворящему – то же самое, и так постоянно. Даже крестик я далеко не сразу смогла начать носить, только когда начала регулярно причащаться и исповедоваться.

Вообще конечно, по церковному уставу, ведьм причащать не положено, но, по сути, я никогда не была православной, да и просто физически не выжила бы. После первого причастия демона на голове словно огрели чем-то, если до этого шевелился он весьма активно, то тут был как бы парализован, лишь вяло подрагивал щупальцами и в голове звенело пару дней. Потом снова начались мучения, начинаешь собираться на службу, и тут через твое тело просовывается щупальце и скручивает живот так, что искры из глаз, впивается в позвоночник.

Постепенно я становилась все решительнее. В одну из ночей при очередном бесовском нападении встала, надела крест и сказала себе, что пусть хоть насмерть задушит, не сниму. Где-то недели две помучив, страхование постепенно сошло на нет. Стала регулярно пить святую воду, читать утреннее и вечернее правило (кстати, на молитве первое время одолевала такая зевота, что челюсть выворачивало). Все это происходило в течение двух месяцев, вот так аккуратно, постепенно я отвоевывала свою свободу, сделала исповедь за всю свою жизнь (это вообще отдельная песня, узреть разом ВСЕ свои грехи – не самая приятная вещь), а в марте уже прошла Чин Отречения от оккультизма и Присоединения к Православию.

С каждым новым Причастием сил становится больше, ушла дикая жажда, разные мелкие недочеты: перестали белеть и отходить от пальцев ногти, пропали боли в желчном, сон постепенно восстанавливается, кошмары уходят, перестала вжиматься в стену спиной для того, чтобы уснуть, даже домашняя обстановка стала спокойнее в разы. Самое главное – это внутреннее состояние: я вдруг поняла, насколько за эти годы закостенела в тоске, депрессии, безысходности, полнейшей апатии, и тут на контрасте ощущаешь Жизнь во всей ее полноте, какое-то умиротворение.

Прежде Православие представлялось для меня чем-то далеким и чуждым, несовременным. Вот есть церковь, такой «домик с крестом», где обитают насквозь продажные священники, организовавшие бизнес на потребности граждан в духовной пище, туда ходят бабушки, которым на пенсии скучно и незанятые домохозяйки. Насколько же я ошибалась! В храме реально чувствуешь себя дома, ощущаешь присутствие могучей, бесконечно доброй и любящей силы. Я наконец-то обрела ответы на большую часть своих вопросов, остальное еще предстоит прочитать, понять и разложить по полочкам. На сегодняшний момент даже не заложено фундамента, я лишь похватала по верхушкам самое необходимое из той поистине невероятной бездны знаний, которая передо мною разверзлась.

Описывая все это, сама удивляюсь, как можно было ходить столько времени вокруг да около, вот честно. Господь мне настолько очевидные намеки давал, только огромную красную стрелку оставалось нарисовать над храмом. До сих пор не могу поверить, что все закончилось. Осталось только понести заслуженную епитимию в виде змея-демона, по сей день вросшего в мое тело в буквальном смысле слова. Сразу приходит на ум строчка из вечернего правила «изми мя от уст пагубного змия, зияющаго пожрети мя и свести во ад жива». Вот, это оно и есть. Самое сложное – перестать бояться. Боишься – значит, не веришь в Божью помощь, что Господь тебя реально любит и делает все для твоего блага, поворачивая даже очевидное зло в добро. Необходимо постоянно напоминать себе, что даже если сейчас плохо, значит так надо, ведь Бог желает исключительно блага, пытается спасти одним Ему ведомым образом. Ведь если лежишь на операционном столе в руках опытного хирурга, то вскакивать и пытаться с воплями поправить действия врача – однозначно плохая идея. Мы привыкли надеяться на себя, на свои жалкие человеческие силы и знания, упорно игнорируя голос совести и своего Творца. Разные учения типа того же трансерфинга пропагандируют стать Вершителем Реальности. Ну, смешно же! Есть Господь, который создал весь видимый и невидимый мир, и тут вдруг человек заявляет, что, в общем-то, он в поддержке не нуждается и вообще самый умный. Оккультные учения вообще все несут в своей основе одну большую ошибку, построенную на гордыне – это желание самому владеть энергией, своей жизнью, всем окружающим. Наказания и скорби, которые дает Господь в этой телесной жизни, все имеют определенный смысл, который человеческий разум понять просто не в состоянии ввиду своей падшей, несовершенной природы. И тот факт, что тебе в принципе дали эти наказания сейчас – это великая милость Бога, потому что тебя вразумили, создали ситуацию, чтобы ты в конечном итоге пришел к истинному покаянию, а не просто сбросили в ад по окончании земного странствия за все многочисленные грехи.

Что еще могу посоветовать? Заказывать молебны в церкви, обязательно упоминание на проскомидии «за здравие», лучше сразу заказать на год, давать милостыню (только тем, кто действительно нуждается, а не поощрять бизнес, существующий и в этой нише), совершать дела милосердия, отдавать одежду в благотворительные организации или знакомым в трудном положении. Протираться святой водой, помазываться елеем, который раздается после Соборования. И полностью менять образ жизни, образ мысли! Возможно, даже прекратить общение с теми людьми, с которыми вас связывало греховное времяпрепровождение, вроде походов в ночные клубы, вечеров за алкоголем или разорвать блудные связи. Даже если многолетняя привычка, если больно, через «не могу». Рубить надо безжалостно, раз и навсегда, даже если нет сил, нужно искать их, просить Господа о помощи и укреплении, никогда не забывать главного – Бог рядом всегда, Он нас любит, всех, до единого! Но Он также хочет от человека любви взаимной, чтобы мы ему доверяли, исполняли Его волю, учились смирению и воздержанию от грехов. Ведь причина того, почему человек стал таким слабым, смертным и склонным к саморазрушению – это грехопадение первых людей, Адама и Евы. Поэтому так важно менять свою жизнь целиком и полностью, решительно бороться со страстями.

Вместо заключения

В своем повествовании я сознательно сделала акцент именно на мистике и всем, с нею связанном. Бесы истязали мою душу не только метафизическими явлениями, но и уводили во все прочие возможные грехи, сопротивляться им было чрезвычайно сложно, но каждый раз в конечном итоге волевым усилием удавалось справиться. Конечно, я не говорю, что справилась вообще со всеми грехами, но то были особенно большие неполадки в жизни. Для сохранения психики читателя не стала перечислять все свои заболевания и симптомы, их в разы больше на самом деле.

Раздел второй. Спустя три года. О том, как я преодолевала последствия оккультизма

Чуть больше трех лет назад я описала довольно подробно свою историю, как совершился мой непростой путь к Богу. Окончилась история на том, что «нужно лишь понести заслуженную епитимью». Сейчас хотелось бы описать, как именно я эту епитимью несла, какие великие благодеяния благоволил Господь явить на мне, какую огромную поддержку и милость оказывал. Много раз за это время порывалась приступить к описанию, но чувствовала, что рано. Постоянно вставали различные препятствия, что-то мешало, отвлекало. Оглядываясь назад, понимаю – было рано. Опиши я это всё раньше, вышел бы нездоровый ужастик в стиле фэнтези на околоправославную тему, проповедь бесовской деятельности. Многое открылось совсем с другой, весьма неожиданной стороны. А самое главное – я считаю себя обязанной свидетельствовать о великом Божием милосердии к кающимся грешникам и насколько светел, прекрасен путь покаяния.

P.S. Пишу очень подробно, поскольку в начале пути жадно искала в Интернете именно такие содержательные истории, этого очень не хватало! И для того, чтобы меньше бояться (кто-то с этим уже ведь столкнулся и пережил), и для укрепления, психологической поддержки. Не просто общие слова, вроде «Я занимался магией и всё в жизни стало плохо, пришёл в храм – наладилось». Кому не интересны подробности, кто не пережил этого – может показаться излишне. Тем, кто пережил – дай Бог, чтобы мой рассказ хоть чем-то помог.

Часть 1. «Не убоишися от страха нощнаго» (Пс. 90:5)

Сразу оговорюсь, что невероятно трудно всё происходившее за эти три года собрать в голове, скомпоновать воедино и правильно изложить. Вполне возможно, что получится не слишком понятно, настолько много всего происходило. Но с Божией помощью начнём.

С началом воцерковления бесовские страхования не просто не исчезли, но необыкновенно усилились. Преодолевать всё это было крайне тяжело и больно в самом прямом, физическом смысле слова. Больно было буквально всё, любое прикосновение к православной святыне, особенно посещение храма, нахождение на богослужении. При нахождении на службе со мною творилось что-то страшное: невидимые щупальца буквально разрывали моё тело, впивались, сжимали снаружи и одновременно нечто изнутри рвало, не знаю, как это описать точнее. Хотелось кричать, биться о стены, грызть себя зубами, я даже порой отключалась на секунду-другую от боли прямо стоя. Спину пронзала нестерпимая ломота, ноги подкашивались, внутренние органы буквально выворачивало. Первое время почти половину службы приходилось сидеть, настолько было плохо. Но пыталась среди всего этого молиться, как могла, с твердым упованием на Господа и верою, что всё происходящее исключительно к моей пользе, к исцелению больной, исстрадавшейся, измученной души. К концу службы порой появлялся привкус крови во рту, я буквально «выползала» из храма избитая невидимыми врагами, на негнущихся ногах и в полубессознательном состоянии, но с невероятным светом в душе, легкостью, радостью. Той легкостью и радостью Жизни Истинной, которой раньше никогда не знала.

Вначале этого непростого пути понимание происходящего во многом всё равно оставалось оккультно-примитивное, хотя я и старалась как можно быстрее восполнить багаж знаний, вытряхивать из головы всё ложное. Сразу здесь следует сделать пометку, что это очень важно. До тех пор, пока душа наполнена ложной информацией, принимает какие-то неверные положения, искажения догматов веры, она не может приблизиться и соединиться с Богом, который есть Истина. Необходимо особое внимание уделять изучению веры, внимательному и благоговейному чтению Священного Писания и святых отцов, с детским доверием отвергая свои какие-то толкования и понимания, и замещая их мыслями святых людей, которые были к Богу несравненно ближе нашего.

Всякое прикосновение к православной святыне давалось через огромную боль и сопротивление со стороны бесовской. В самом начале даже глоток святой воды давался с трудом, нахождение рядом с какой-либо освященной вещью, просфорой, маслом. Каждый раз это вызывало волну демонических страхований и телесные повреждения, физические болезни. Не слишком сильные, но крайне неприятные. По большей части это ломота в теле, ощущение себя «избитой», словно накануне посетила тяжелую тренировку в спортзале, как бы обожжённая слегка кожа (в основном лицо и слизистая рта), обострение имеющихся заболеваний. Быстрого продвижения не получалось, боль одолевала с такой силой, что я не выдерживала и «снижала нагрузку», то есть взаимодействовала со святынями меньше, но и не ослабевала.

Особенно сильную реакцию и физическую, и волну страхований вызывало чтение Священного Писания и подготовка к Причастию Святых Христовых Тайн. Сейчас объясню, что имею ввиду. Первый раз, по незнанию начав читать Евангелие сразу в большом количестве (около семи глав), я преспокойно легла спать. Той ночью меня истязали демоны так, что наутро была едва живая, практически не спала, а мучилась в каком-то страшном бреду, проснулась снова больная, с кровью во рту. С тех стала определять свою «норму», на тот момент это было всего 30 стихов. Если где-то в текстах, соцсетях, в интернете встречались строчки Священного Писания, я их пропускала, чтобы не «превысить норму», потому что знала, что за этим последует и не могла преодолеть. Так продолжалось очень долго, по сей день моя норма примерно 40 стихов утром (об этом пишут святые отцы, в утреннее время ум не замутнен никакими впечатлениями и попечениями дня), плюс, когда встречаются где-то случайно строчки или их кто-то читает, а я это слышу, то уже стараюсь не страшиться боли, с решимостью пострадать, если Господу будет угодно, молюсь при этом: «слава Богу за всё». Но тогда я совсем была к этому не готова и очень боялась, впадала в малодушие, маловерие, ропот. Накануне Причастия страхования усиливались, особенно ночью. И если днем это были просто ощущения невидимые, то ночью часто случались посещения, что называется, «лицом к лицу». Нет, я больше никогда никого не видела, кроме того памятного случая о черной тени, который описывала в первой истории, но всегда ощущала личностное присутствие. Даже знала, что приходит каждый раз один и тот же, и это мой вечный палач. Конечно, это лишь мои предположения, наверняка знать этого невозможно, как и вообще ничего о мире духовном, что там и как. Людям известно ровно столько, сколько открыто Богом через непосредственное откровение и святых Его угодников. Просто делюсь своими мыслями, именно так я это воспринимала. Вот оно, то, что меня ждет, если буду маловерной, нерешительной, нерадивой, впаду в прежние грехи или какие новые. Каждый раз я читала псалом 90, при любом страховании и вообще всегда-всегда его читаю. Именно с псалма 90 начинается мое утреннее правило, его я читаю при ночных нападениях. Иногда хватало просто при пробуждении начать «живый в помощи Вышняго», как всё моментально прекращалось и можно было спокойно заснуть. Иногда нет, приходилось читать целиком, а то и вставать на полное молитвенное правило, читать Священное Писание, потом немного святых отцов и только тогда страхования отступали. Порой нападения случались и по 4–5 раз за ночь, так, что к утру уже не помнишь, на каком свете находишься, а только молишься «живый в помощи Вышняго» и «Господи, помилуй». Бывали и такие случаи, когда молилась не просыпаясь, прямо во сне и Господь всегда избавлял. Всё это происходило не только перед Причастием, но и в течении недели раза по три, а то и больше, то есть я не знала нормального сна очень долго, приходилось досыпать утром, слава милосердному Богу, такая возможность была дана. Очень тяжелые сны посещали, кошмары практически постоянно, от которых весь день ощущала себя так, словно ведром помоев окатили. Как-то спросила у священника, что с этим делать, он посоветовал читать молитву от осквернения Василия Великого. Действительно стало легче, хотя бы днём нет этого тягостного «шлейфа».

Постепенно я стала понимать, что богослужения различаются «по степени тяжести». Самые тяжелые – это праздничные службы и воскресные, особенно Литургия. Первый год я не могла посещать праздничные службы вовсе (настолько было больно и невыносимо, скручивало и вдавливало в пол), только некоторые и только вечерние. Стабильно, без пропусков, посещала храм три раза в неделю, одну вечернюю по будням и Причастие с пятницы на субботу. Иногда заставляла себя ходить на воскресные службы, но это было тяжелое испытание. В июле 2018 я заказала первый раз упоминание на Неусыпаемой Псалтири в монастыре через Интернет и даже ощутила тот день, когда началось поминовение, мне сразу полегчало. Господь умилосердился и подал защиту по молитве монахов. Тогда я заказала ещё, в другом монастыре. Снова небольшое облегчение. Осенью количество монастырей, в которых моё имя упоминалось на Псалтири, достигло десяти, но тут я ощутила, что уже предел, легче не становится. Но и это было серьезная помощь Божия, я уже могла более-менее терпимо находиться на простой вечерней будничной службе и не терять сознание, почти полностью могла провести её стоя. Хотя всё равно было очень и очень трудно.

Одновременно с этим в моей душе происходили значительные перемены. Где-то весной я узнала из святоотеческой и просто православной литературы, что необходимо за страдания благодарить Бога. Это мысль была нова. Не сразу, ох не сразу удалось ее принять, душа очень сопротивлялась и не понимала, как же это так, за страдания – и вдруг благодарить! Сердце противилось, разум отвергал, страдать категорически не хотелось. Я воспринимала попущенное мне как епитимью, наказание для вразумления и необходимое горькое лекарство, но именно благодарить никак не могла. Но однажды, стоя на службе среди всего этого внутреннего ада, творившего во мне, на пике боли, словно начала протягивать руки к Богу с мыслью: «Господи, я Тебе верю, так надо!». Какое-то это было настолько глубокое трепетное доверие, которого раньше внутри не было, что стало ясно – это Божий дар. Нищая я и слабая, нет у меня ничего. И начала молиться о том, чтобы Господь помог благодарить Его за эти страдания, дал понимание, как это вообще возможно. И получила ответ на свою молитву, это понимание при посредстве чтения святых отцов начало возрастать и укрепляться. Это очень важно – благодарить Бога! Душа обретает вожделенный покой среди самых страшных ужасов. После особенно тяжких ночных «посещений» я со слезами молилась Господу и благодарила, что сохранил мою жизнь, дал время для покаяния и не предал до конца в руки врага рода человеческого на веки вечные. Какое это было счастье! Какой свет сходил в душу! В эти моменты приходило отчетливое понимание, что именно здесь, на кресте, со мною Бог. На моем совсем маленьком, лёгком кресте. Ибо по делам своим я заслуживаю гораздо большего, но Господь подал испытания по немощи моей и здесь ни на секунду не оставляет, не спускает глаз, ограждает святыми ангелами от конечного погубления. Немножко совсем нужно потерпеть!

Здесь важно ещё сказать, насколько велико Божие человеколюбие и снисхождение. Первое время (как сейчас я понимаю, оглядываясь назад) Господь сдерживал зло, не попускал слишком сильно ко мне приближаться, но подавал «горькое лекарство» очень дозированно. Сначала я должна была узнать, что необходимо пострадать, потом глубоко прочувствовать весь смысл происходящего, что и для чего необходимо, укрепиться в мысли, что поданные скорби – есть великое благо. Осенью 2018 года страдания начали постепенно усиливаться. Кто-то скажет: «Да куда уж сильнее?!». Внутри начало биться «нечто». Что-то вроде энергетического сгустка, в голове, и это было самое тяжелое и болезненное бесовское страхование. Не знаю, что это. Возможно, очередной фантом, а может, и настоящий демон внутри. Происходило это, как правило, в полусне, под утро, а в течении дня мучали сильные головные боли, перед глазами порой всё начинало дрожать и двоиться, сознание рассыпалось на множество мелких осколков, я едва могла сосредотачивать мысли. Жизненные силы мои таяли, быстро уставала от самых простых дел. Но я всё же чувствовала серьезную поддержку монашеской молитвы, несмотря на усилившееся давление со стороны бесов. Благословенны были эти страдания! Я молилась примерно так: «Господи, раковая опухоль одержимости колдовством сидит в моей душе, Ты знаешь, как её вырезать!». Просила сил и укрепления для того, чтобы перенести и вытерпеть все необходимые «целительные процедуры». Вообще, всё это время ощущала себя умирающим в реанимации, к которому подключено множество каких-то непонятных приборов, трубочек, капельниц. Пищит медицинская аппаратура. Вот мне вкалывают одно лекарство, второе, вот ударили электрошоком. Только бы я жила, только бы не погибла. Лежу на больничной кушетке, двигая зрачками и с доверием наблюдаю за действиями самого лучшего Врача во Вселенной, который точно знает, что делает. Как безмерно драгоценна всякая душа для Господа!

Отдельное слово хочется сказать о дне Литургии. Прийти на неё, как я писала выше – это отдельное испытание. И на самой Литургии находиться очень трудно, но и после неё ничего не заканчивалось. Приходя домой после принятия Тела и Крови Спасителя нашего Иисуса Христа, я была способна только поесть, немного помолиться и рухнуть спать как подрубленное дерево. Остаток дня едва переставляла ноги. В голове звенело, координация движений нарушалась, ходила как пьяная, сил, и без того малых, не было совсем. Но в душе поселялся Свет, огонёк тихой радости, на который хотелось смотреть бесконечно.

Зимой я начала потихоньку пытаться посещать праздники. Иногда вечерние службы стали даваться легко. Но очень редко. Несмотря на страшную боль и страхования, стала пытаться посещать и Литургию, готовиться ко Причастию. Необыкновенно усилилось тогда демоническое ополчение! Вновь появились старые «приёмы», которые, как мне думалось, уже ушли раз и навсегда. Это и тряска кровати по ночам, и приближение этого страшного существа, и биение внутри неведомого «энергетического сгустка».

Часть 2. «Сей же род изгоняется только молитвою и постом» (Мф. 17:21)

В таком «экстренном режиме» прошли почти все три года. Временами были периоды «затишья», ослабления, а иногда и с необыкновенными усилениями, особенно в посты.

Первый год ушёл полностью на то, чтобы вычистить из головы весь оккультный мусор, а его было невероятно много. Безжалостно выбрасывались, рвались и сжигались все предметы, хоть немного напоминавшие об этой мерзости. Необходимо было твердо усвоить основные положения Православной веры, отучиться от мысли о безличных энергиях и привыкнуть к тому, что Бог – это Личность, что в мире духовном нет автоматизма. Так себе и повторяла целыми днями, как попугай, ибо очень трудно было в один момент изгнать то, что усваивалось на протяжении всей жизни.

На втором году начала осваивать внимательную молитву. Если раньше молитвенное правило исполнялось довольно поспешно, то теперь, читая святых отцов, я стала понимать, насколько молитва важна и стала пытаться молиться неспешно и сосредоточенно, «заключая ум в слова молитвы» (по слову преподобного Иоанна Лествичника). И чем внимательнее я старалась молиться, тем больнее стало это делать. В основном страдала голова и невидимая сила пыталась вдавить в пол, болели спина и ноги. Как только я оканчивала молитвенное правило, всё тут же прекращалось. Помимо утреннего и вечернего правила постепенно сформировалось и дневное. Не помню, когда точно это произошло. Просто стала замечать, что после утреннего правила становится легче на несколько часов, а где-то в период с 12:00 до 13:00 вновь наваливается невыносимая тяжесть и снова необходимо хотя немного помолиться, тогда можно дожить до вечернего правила. Дневное правило составил тропарь/кондак/молитва Кресту Животворящему, иногда маленькая часть канона и обязательно один псалом (либо часть псалма, если он очень большой).

Вставать на молитву было крайне тяжело, демоны тому активно сопротивлялись. Хорошо помню, как сидела порой на полу, совсем без сил, придавленная невыносимой тяжестью, в каком-то словно смрадном душном мареве и только мысль как искорка внутри: «необходимо молиться, иначе погибну». Я и молилась, прямо сидя: «Святый Ангеле Божий, Хранителю мой, моли Бога о мне, грешной! Пресвятая Богородице, спаси мя, грешную!». Через какое-то время душное марево в сознании рассеивалось, физические силы восстанавливались и можно было встать, подойти к иконам и уже нормально молиться.

Особенно тяжко всегда проходили дни полнолуния, я долго его боялась и не могла преодолеть страха, так сильно истязали бесы. Довольно скоро от начала воцерковления пришло понимание, что это обыкновенная иллюзия, нападения ради того, чтобы поселить во мне страх и малодушие. Стала замечать, что если в эти дни молиться Святым Небесным Силам, то гораздо легче. Со временем в ежедневное правило вошли тропарь или кондак Святым Ангелам, либо Архистратигу Михаилу. Слава Богу за наших скорых помощников и заступников — Святых Ангелов!

Ежедневно утром после молитвенного правила читаю святых отцов и свой небольшой отрывочек из Священного Писания размером 40 стихов. Больше пока не получается, слишком тяжко.

В течении дня постоянно стараюсь молиться, при нападении страстей, помыслов, каких-то иллюзорных ощущений. Особое внимание уделяю молитвам «Достойное по делам своим приемлю» и «Слава Богу за всё!». Две эти молитвы с полным осознанием, что: «Да, действительно по грехам своим терплю страдания от Всемилостивого Господа попущенные и исключительно во благо, в очищение, в оправдание на Страшном Суде», как поселяется великий мир в душе, появляются силы терпеть дальше, либо приходит облегчение.

Мои ошибки и падения

Они были всё те же, только с другого ракурса. В оккультизм меня свела гордыня, жажда быть уникальной, особенной. Чтобы в жизни происходило нечто необычное, невероятное. Конечно же одним из основных испытаний была духовная прелесть. Активизировалась внутри жажда узреть Ангелов, чудеса, какие-то духовные явления. Постоянно преследовали помыслы, будто со мной происходит нечто поистине мистическое, таинственное, необычное, что выделяет из всех людей. Вот все вокруг люди как люди, а я страдалица, перевитая шевелящимися щупальцами. Вот это да! Вся эта иллюзорная мерзость, наводимая бесами, преследовала одну цель: чтобы я сосредоточилась именно на этих явлениях, а не на Боге, увести мою мысль в сторону и низвести ко злу. Справиться с этим помогли слова священника, который занимается реабилитацией людей из сект и оккультизма. Он сказал примерно следующее, что ровным счётом ничего необычного со мною точно не произошло, и случаев таких вокруг действительно много. И ещё приведу совет другого священника. Истинное Таинство всех Таинств – это Боговоплощение, Евхаристия. Здесь и сейчас, на Литургии происходит самое великое чудо во Вселенной. Куда ещё таинственней и уникальнее? Какого невероятного события мы становимся причастниками! Эти советы я хорошо запомнила и старалась усвоить. Читала и перечитывала небольшое произведение святителя Игнатия Брянчанинова «О чувственном и духовном видении духов». Это очень помогало.

Вообще, различные страхи и малодушие, маловерие были основными проблемами. Я постоянно боялась страдать, особенно физически. И сейчас боюсь, и не хочу, но если это случается, то хотя бы знаю в теории, как с ними необходимо работать.

Часто «шатало» из стороны в сторону, из крайности в крайность. То была готова не выходить из храма, нападала жажда подвигов покаяния, то наоборот наваливалась такая лень, что кое-как приступала к элементарному правилу. Но никаких особых молитв никогда не читала, просто не могу выдержать той разрывающей боли. Всё самое простое, элементарное, что есть в каждом молитвослове.

Вообще, всегда хоть какого-то продвижения вперёд удавалось добиться только тогда, когда внутри вызревала твердая решимость идти до конца и не ослабевать ни при каких нападениях. Пусть лучше насмерть раздавят, но буду стоять на молитве. И так во всём. Надо сказать, такая решимость вызревала очень и очень долго, каждый миллиметр давался с боем.

Часть 3. О чудесах и исцелениях

Это то, о чем наиболее хочется поведать. До чего велико милосердие Божие и снисхождение к любой человеческой душе, искренне кающейся и обращающейся от злых своих дел.

Почти каждую неделю я заказывала обычный молебен святому великомученику и целителю Пантелеймону. И каждый раз случалось чудо! Не раз, не два и не три. Всегда, без исключения, все мои повреждения чудесным образом исцелялись! Переставали болеть суставы, переставала течь кровь из дёсен, заживала кожа, исчезали боли мышцах и многое-многое другое. Специально пробовала не заказывать молебен, тогда до следующей недели дожить было крайне трудно, повреждения предыдущие не исчезали и усиливались, а то и добавлялись новые.

Есть чудо, о котором я вообще сомневалась, стоит ли писать, но это настолько прекрасно, что всё-таки решусь. От своего оккультизма я страшно провоняла, именно физически. От тела шла вонь неописуемая, особенно от головы и лица, все вещи и постельное белье моментально пропитывались этим смрадом, не помогали никакое мытьё и стирка. Комната утром после бесовских «посещений» особенно заванивалась, даже мама удивлялась, что это за страшный «аромат». С приходом в храм и началом воцерковления довольно быстро и самым чудесным образом эта беда начала меня оставлять. Уже через полгода произошло значительное очищение и в течении всех этих лет продолжалось.

Надо ещё сказать, что пострадала не я одна. Пострадали все, кто был мне близок, поскольку никто из этих людей даже близко не является воцерковленным православным христианином. И сильнее всех пострадала моя мама. Я словно взорвала атомную бомбу и находилась в эпицентре взрыва, а маму сильнее других «накрыло волной». Нет, она не воцерковилась вместе со мной, не стала хоть сколько-нибудь ближе к вере и считает мои походы в храм чудачеством, но с ней происходили невероятные перемены. Нужно было видеть, до какого убожества дошла наша жизнь, чтобы прочувствовать всю суть трагедии и величие восстановления, но постараюсь обрисовать в общих чертах. Как будто само по себе всё это происходило, но очевидно было, как Господь выводит её, медленно, но верно, из тяжких грехов и владения страстей, отрезвляет и очищает. Мою маму сейчас просто не узнать. Если раньше мы неумолимо скатывались в страшную пропасть, и все обстоятельства складывались против нас даже там, где казалось, всё должно было быть хорошо, то теперь процесс шёл прямо противоположный. Необыкновенные вещи происходили! Разрешилась тупиковая и губительная для нас жилищная ситуация, которая просто не могла разрешиться! В документах допускались ошибки, которые нам помогали. Совершались необходимые и вовремя «случайности». Усмирялся злой человек, который пытался нам мешать и творить препятствия.

Я очень много спала всё это время, выключалась от слабости абсолютно везде, особенно в транспорте, причём качественно так, со сновидениями. Считаю отдельным чудом, что за всё это время меня ни разу не обокрали.

Самое большое чудо происходило в глубине души. Я страдала страшным состоянием ненависти и омерзения ко всем без исключения людям, всему миру. Смешно даже писать сейчас об этом, но просто выходила на улицу и сам вид людей вызывал эту лютую, ни на что не похожую ненависть. Настолько черно и отвратительно было это состояние, что и вспоминать не хочется. Это царство адово внутри, смерть духовная, вечная. Но тем разительнее на этом контрасте было почувствовать Жизнь, Свет, Любовь. Светлое воскресение из мёртвых я переживаю уже в этой жизни! До сих пор присутствует сильная отчужденность от людей, какая-то холодность, омертвелость. Едва-едва могу молиться о других, любовь моя даже к самым близким совсем крохотная и слабенькая, как свечной огарок. Но в сравнении с тем, из какого мрака Господь поднял и воскресил, оживотворил мою душу – небо и земля.

Сверхчувствительность практически ко всему тоже постепенно уходила. В первой истории писала о том, что стала страдать аномальной чувствительностью к любой химии, травилась запахами (даже крема для рук), задыхалась в транспорте от того, что от людей пахнет стиральным порошком и дезодорантами, не могла переносить почти всё содержимое аптеки, даже самые безобидные вещи вроде трав и витаминов, имела крайне скудный рацион продуктов. Уже давно нормально чувствую себя в транспорте (если это не запах духов), рацион немного расширился, стала даже переносить некоторые аптечные препараты, чего вообще не могла вообразить! Это сродни исцелению расслабленного, когда ты много лет лежишь без сил и тут Господь говорит тебе: «Встань и ходи». И ты пошёл. Многие физические болезни ослабли. Не исчезли полностью, но и те улучшения, которые есть – бесконечно за них благодарна милосердному Богу.

Ещё хочется рассказать о периоде самоизоляции весной 2020 года, когда грянула пандемия коронавируса и храмы на некоторое время закрыли. В нашем регионе это был совсем короткий период, пара месяцев, наверное. Тогда шёл Великий пост и бесы атаковали с особенной силой, а я не отходила от храма дольше, чем на два-три дня подряд с самого начала воцерковления. И тут вдруг такая новость, что храмы закрывают для прихожан. Честно, боялась страшно, думала, бесы меня совсем убьют. Но и здесь Господь явил необыкновенное милосердие, обличив моё маловерие и малодушие. С началом периода закрытия храмов нападения не только не стали сильнее, но как раз напротив, значительно ослабли. Все эти два месяца чувствовала себя словно под невидимым покровом, настолько легко и светло было. Только продолжала «посещать» службы в интернете с привычной частотой и исполнять ежедневное молитвенное правило.

Хотелось бы сказать гораздо больше, но тогда это получится уже не рассказ, а целая книга.

Часть 4. Заключительная

С января 2021 года меня почти не посещают страхования и нападения, всё необыкновенно легко и спокойно, даже Великий пост прошёл словно на одном дыхании, радостно, но раньше это было время нестерпимых бесовских нападок. Были, конечно, свои искушения, но не мистического характера. Я почти не ощущаю этих мерзких «щупалец» в теле, только иногда и слабо. Неведомое «нечто» не беспокоит, а если и появлялось что-то, то тоже это было редко и слабо. Если раньше я почти не спала, долгие недели мучаясь по ночам, то сейчас было такое, что 6 дней подряд закрывала глаза вечером и открывала утром, практически как нормальный человек. Да, есть нападения и противные сны, но всё это значительно легче. Содержание снов изменилось, если раньше это были совсем невыносимые кошмары, то сейчас, скажем так, лёгкая форма бреда. Конечно, это духовно расслабило. Но как испытание от Бога, так и облегчение из Его рук, поэтому стараюсь почаще приводить на память всё пережитое и благодарить Господа за дары мира, света и спокойствия. Поддерживаю все устоявшиеся порядки: молитву, богослужения, чтения Священного Писания и святых отцов. Вообще, оглядываясь назад, сейчас понимаю, насколько было необходимо моей больной и ленивой душе — пройти всё вышеописанное. Это дало понимание серьезности и важности духовных деланий, и посекло ветвистые тернии моей гордыни, смирило или уничтожило полностью греховные привычки и навыки. Установило правильный порядок жизни, научило расставлять приоритеты. Например, что утром надо не в социальных сетях сидеть, или читать разную суетную ерунду, а впитывать сокровище святоотеческой мудрости и хоть немного пытаться это применять в жизни.

Службы стали даваться значительно легче, хотя до сих пор падаю без сил и сплю после Литургии. Совершенно пока невозможно выдержать две воскресные службы подряд. С января по июнь 2021 года бывало по-разному. Когда службы очень болезненные, а когда и удивительно легкие, радостные. Одному Богу ведомо, когда и что подать, сладкое или горькое. Пребывая во всей этой красоте духовной, испытывая многие облегчения и утешения от Господа, чувствую себя настоящим блудным сыном из Евангельской притчи, вернувшимся к Отцу после долгих и тяжелых лет скитания по стране далекой и мрачной, пившим из грязного корыта со свиньями, а теперь отмытого и облеченного в прекрасные одежды, с драгоценным перстнем на пальце. Смотришь на всё это и дышать не смеешь от изумления и счастья.

По сей день двигаюсь всё теми же миллиметровыми шагами: очень больно находиться на любом освященном месте, даже если это просто трапезная возле храма. Три часа – предел, после этого на следующий день необходим отдых. И многие другие ограничения всё ещё действуют в моей жизни. Святых отцов читать тоже трудно, уже после 20 минут всё прыгает перед глазами, а если читать дольше, то последствия аналогичные, как и при любом другом интенсивном взаимодействии со святынями.

До сих пор жизненных сил крайне мало, быстро утомляюсь от самых простых дел. Болезни какие-то серьёзно ослабли, а какие-то напротив, усилились. Но усиления их проходило постепенно, по мере моей духовной к этому готовности. Я молилась, и Господь давал понимание, для чего это необходимо, давал силы это принять и перенести. Иногда трудности и скорби необходимы просто ради смирения, ради познания собственной человеческой немощи, ради укрепления веры и духовного возрастания в терпении.

Кое-что возникло и вовсе от дурных привычек и страстей, как позже оказалось. Внезапно прошли так долго мучавшие головные боли, причина их тоже выяснилась каким-то простым и обычным образом. Множество «совпадений» привело к этому, в то время как раньше то же самое множество приводило в тупик, к разрушению. Я так и не поняла, это бесы просто паразитировали на уже имеющихся болезнях (возникших как следствие совершения смертных грехов), то ли и отдаление от меня бесов тоже сыграло положительную роль в восстановлении. Бог весть.

Ещё хотелось бы сказать слово о так называемых «отчитках». Очень рада, что не соблазнилась этим призраком лёгкого избавления, не стала искать «волшебной таблетки», а приняла крест свой и последовала за Христом. Ибо только на кресте происходит встреча человека с Богом. И если повернуть время вспять, то не задумываясь прошла бы этот путь ещё раз ради великой радости этой встречи, самой главной в нашей жизни.

Цените, цените вашу возможность находиться на освященном месте хоть круглые сутки, читать Священное Писание и святых отцов сколько угодно! Это бесценный Божий дар, благословение и милость. Мой печальный опыт как нельзя лучше свидетельствует об этом.

Помолитесь обо мне, дорогие братья и сёстры!

За всё слава Богу!