Исповедь бывшей ведьмы

Исповедь бывшей ведьмы

(13 голосов4.5 из 5)

 

 

 

Раздел первый

В суб­бо­ту, на вто­рой сед­ми­це Вели­ко­го Поста, про­то­и­е­рей Кон­стан­тин Рабо­та в Собо­ре во имя св. блгв. кн. Алек­сандра Нев­ско­го совер­шил Чин при­со­еди­не­ния к Пра­во­сла­вию Ана­ста­сии (имя изме­не­но). Инфор­ма­ци­он­ный центр по вопро­сам сек­тант­ства, где Ана­ста­сия про­хо­ди­ла под­го­тов­ку к совер­ше­нию Чина при­со­еди­не­ния, выра­жа­ет бла­го­дар­ность авто­ру ста­тьи и при­зна­тель­ность в помо­щи по осве­ще­нию послед­ствий пре­бы­ва­ния в оккуль­тиз­ме. Ниже раз­ме­ща­ем запис­ки об ее оккульт­ном опыте.

 

Часть первая. Все мы родом из детства

Очень стран­но мне все это писать сей­час. Одно­вре­мен­но осо­знаю чет­кую необ­хо­ди­мость, что сде­лать это крайне нуж­но и важ­но, пото­му как дело оккуль­тиз­ма побе­до­нос­но шеству­ет по наше­му миру, наби­рая дей­стви­тель­но ката­стро­фи­че­ские мас­шта­бы. И пусть гово­рить о сво­ем соб­ствен­ном опы­те столк­но­ве­ния с миром нема­те­ри­аль­ным стыд­но (ведь как дол­го я бол­та­лась на крюч­ке у дья­во­ла!), страш­но быть при­ня­той за пси­хи­че­ски нездо­ро­вую, внут­ри посто­ян­но что-то оста­нав­ли­ва­ет (ага, я даже знаю, что имен­но, виде­ла воочию этих «това­ри­щей»), но рас­ска­зы­вать об этом надо. Может быть, кто-нибудь заду­ма­ет­ся и повер­нет с гибель­но­го пути…

С ужа­сом огля­ды­ва­ясь назад, я пони­маю теперь, что вся моя жизнь скла­ды­ва­лась «как по нотам», одно цеп­ля­лось за дру­гое, ни одно сов­па­де­ние не было слу­чай­ным, каж­дая мель­чай­шая деталь цеп­ля­лась к дру­гой и вме­сте они состав­ля­ли еди­ное целое. Не пред­ре­шен­ное, нет, ни в коем слу­чае, но это была весь­ма тон­кая и уме­лая мани­пу­ля­ция моей сво­бод­ной волей, при­род­ным любо­пыт­ством, тягой к зна­ни­ям и гре­хов­ны­ми наклонностями.

Итак, нач­ну с само­го-само­го нача­ла, с детства.

Роди­лась я в малень­ком област­ном город­ке, в семье совсем небо­га­той и в воз­расте 6 лет поте­ря­ла отца, так что мы с мамой ока­за­лись про­жи­ва­ю­щи­ми в обще­жи­тии кори­дор­но­го типа. Дол­ги­ми зим­ни­ми вече­ра­ми мы, стай­ка ребя­ти­шек, люби­ли играть в этих длин­ных, часто пло­хо осве­щен­ных кори­до­рах, маль­чиш­ки пуга­ли дево­чек, буд­то сей­час вызо­вут духов, страш­ны­ми исто­ри­я­ми о том, буд­то кто-то уже их вызы­вал, и в даль­ней­шем с эти­ми детьми про­ис­хо­ди­ло нечто необык­но­вен­но ужас­ное. Назва­ния этих духов были какие-то совсем не страш­ные, вро­де Жвач­ный король, Пья­ные ежи­ки, Пико­вая дама. Вос­при­ни­ма­лось все это лег­ко, шуточ­но, пред­став­ля­лось про­стой заба­вой. А меня саму все­гда тяну­ло к раз­но­го рода мисти­ке, поту­сто­рон­не­му, вызы­ва­ло жгу­чий инте­рес, хоте­лось быть маги­че­ски ода­рен­ной, осо­бен­ной. Все это подо­гре­ва­лось тогда попу­ляр­ны­ми мульт­филь­ма­ми типа «Сей­лор­мун», сери­а­лом «Зача­ро­ван­ные», книж­ка­ми о Гар­ри Пот­те­ре и мами­ны­ми гада­ни­я­ми на кар­тах, малень­ки­ми кни­жеч­ка­ми о заго­во­рах, пор­чах и так далее. Это было нача­ло 2000‑х, это­го «добра» раз­ве­лось в изоби­лии. Когда мне было лет 10, мама «выле­чи­ла» себе спи­ну у одно­го мест­но­го кол­ду­на и едва ли не моли­лась на него после это­го, покре­сти­лись в пра­во­слав­ной церк­ви тоже по сове­ту это­го веду­на, яко­бы, на маме грех, и его надо снять таким обра­зом, а так, конеч­но, «попы ниче­го не уме­ют», кол­ду­ны-то от при­ро­ды ода­рен­ные и все в подоб­ном духе. В общем, для нас, детей, это было обыч­ное явле­ние, «немно­го кол­да­нуть» (Вро­де, спро­сить маят­ник, ключ на верев­ке, когда мама вер­нет­ся домой из магазина).

Далее, дети нача­ли поти­хонь­ку взрос­леть. На тот момент мне было 11–12 лет, и из обще­жи­тия мы с мамой успеш­но пере­ме­сти­лись в нор­маль­ное жилье, я сме­ни­ла шко­лу. В тот же пери­од, как бы слу­чай­но, мне попа­ла в руки пер­вая кни­га серии о юной вол­шеб­ни­це, кото­рой я в даль­ней­шем силь­но увлек­лась, и где белая магия про­ти­во­сто­ит тем­ной (теперь-то мно­го лет спу­стя я пре­крас­но осо­зна­ла, что нет ника­кой белой магии, это лишь оче­ред­ной бесов­ский обман!). На мое дет­ское созна­ние так­же пре­крас­но лег­ла три­ло­гия Филип­па Пул­ма­на «Тем­ные нача­ла», «Мастер и Мар­га­ри­та» Бул­га­ко­ва и тому подоб­ная лите­ра­ту­ра. Креп­ло жела­ние стать ведь­мой, совер­шен­но болез­нен­ное, раз­ви­ва­лась насто­я­щая страсть.

В новую шко­лу вме­сте со мной посту­пи­ла еще одна новень­кая девоч­ка, с кото­рой мы силь­но сдру­жи­лись, вме­сте чита­ли всю эту худо­же­ствен­но-фэн­те­зий­ную лите­ра­ту­ру, часто меня­лись кни­га­ми, дис­ка­ми и … нача­ли свои маги­че­ские опыты.

Все нача­лось с того, что вне­зап­но для себя я откры­ла вле­че­ние к про­ти­во­по­лож­но­му полу, это был шок, потря­се­ние, пер­вая любовь, кото­рая откры­ва­ет совер­шен­но досе­ле незна­ко­мые эмо­ции и целый огром­ный мир внут­ри само­го себя. И объ­ект моей сим­па­тии вро­де как про­яв­лял ответ­ный инте­рес, но тут вме­ша­лась истин­но жен­ская логи­ка – при­во­ро­жить, чтоб навер­ня­ка, что­бы уж точ­но нику­да не делся.

Сна­ча­ла я воро­жи­ла сама, потом вме­сте с подру­гой. Резуль­тат был, но дер­жал­ся недол­го. Того маль­чи­ка неожи­дан­но ста­ло силь­но ко мне тянуть, но совер­шен­но ненор­маль­ным спо­со­бом, он про­яв­лял агрес­сию, начал силь­но уни­жать меня, под­стре­кал к это­му одно­класс­ни­ков. Я стра­да­ла и сно­ва при­бе­га­ла к магии. Есте­ствен­но, про­бле­ма от это­го толь­ко усу­губ­ля­лась. Парал­лель­но я гада­ла на кар­тах, пасьян­сах, впа­ла в силь­ную зави­си­мость от них. Если кар­ты гово­ри­ли что-то пло­хое, рас­кла­ды­ва­ла зано­во, мучи­лась от мыс­лей о гря­ду­щих пред­ска­зан­ных бедах и потрясениях.

Депрес­сив­ные состо­я­ния на фоне про­ис­хо­дя­щей трав­ли в шко­ле (кото­рая рос­ла и креп­ла день ото дня) уси­ли­ва­лись. Та девоч­ка, с кото­рой я обща­лась, посте­пен­но ста­ла цен­тром моей все­лен­ной, заи­ме­ла силь­ное вли­я­ние. Вме­сте мы нача­ли слу­шать груп­пу «Сек­тор газа» (кто зна­ет, сата­низм в чистом виде), как-то неза­мет­но для себя ска­ты­ва­лись в нега­тив, носи­ли чер­ную одеж­ду. Заго­ре­лись каж­дая сво­им очень силь­ным жела­ни­ем, кото­рое непре­мен­но надо осу­ще­ствить любой ценой. А как это сде­лать? Конеч­но же, при­звать Люцифера.

И вот мы, два под­рост­ка, сидим перед зер­ка­лом со све­чой, вгля­ды­ва­ясь с неве­ро­ят­ным любо­пыт­ством, кто же явит­ся на зов. Но сме­ло­сти не хва­ти­ло, меня нача­ли актив­но душить за гор­ло, появи­лась силь­ная боль в голо­ве, как бы изнут­ри и сна­ру­жи, риту­ал при­шлось пре­рвать. Нас это не оста­но­ви­ло, рас­пе­ча­та­ли на прин­те­ре дого­вор о про­да­же души дья­во­лу, и в луч­ших чер­но­ма­ги­че­ских тра­ди­ци­ях (в кино же пока­зы­ва­ют!) про­ткну­ли палец до кро­ви и «под­пи­са­ли».

В этот пери­од актив­но шло обще­ние с миром бесов­ским. Нам откры­ва­лись виде­ния, где наши завет­ные жела­ния уже испол­не­ны, мы все­ля­ли в себя бесов пря­мым жела­ни­ем обще­ния с ними, то есть, если ста­ло скуч­но или про­сто инте­рес­но побол­тать, при­зва­ли мыс­лен­но демо­на, и дей­стви­тель­но появ­ля­лось внут­ри ощу­ще­ние чужой воли, чье­го-то при­сут­ствия, того, кто начи­на­ет гово­рить от тво­е­го лица, посы­ла­ет виде­ния. Это не как у меди­у­мов, когда чело­век ниче­го не пом­нит после сеан­са, нет. Здесь ты пол­но­стью в сво­ем уме и здра­вии, но, в то же вре­мя, попус­ка­ешь для беса место в тво­ем теле, воз­ни­ка­ет лож­ное ощу­ще­ние, буд­то все это совер­шен­но без­опас­но и пол­но­стью под тво­им кон­тро­лем. Раз – при­звал, надо­е­ло – попро­щал­ся. Очень нра­ви­лось это ощу­ще­ние вла­сти над поту­сто­рон­ним миром, гор­ды­ня цве­ла буй­ным цветом.

В тот же пери­од я нача­ла писать рас­ска­зы, про­дик­то­ван­ные беса­ми (увле­че­ние лите­ра­ту­рой пере­шло в увле­че­ние «автор­ством», писа­ла свою кни­гу в сти­ле фэн­те­зи). Это когда ты про­сто отпус­ка­ешь руки, и они сами печа­та­ют, созна­ние запол­ня­ет­ся этой неви­ди­мой силой, воз­ни­ка­ет состо­я­ние лег­ко­го тран­са. Потом сам удив­ля­ешь­ся, что ты это напи­сал. Рас­ска­зы эти были все сплошь на тему без­от­вет­ной люб­ви, а, вер­нее, нездо­ро­вой стра­сти, зави­си­мо­сти, кото­рая не сози­да­ет, а губит и сжи­га­ет душу чело­ве­ка. Это вооб­ще была основ­ная тема мое­го внут­рен­не­го состо­я­ния на тот пери­од, с маль­чи­ка­ми не скла­ды­ва­лось (ну, как же, все одно­класс­ни­цы име­ют уже пар­ней, а я нет?!), в клас­се про­дол­жа­ли актив­но тра­вить, и эти рас­ска­зы добав­ля­ли отте­нок тра­ги­че­ско­го геро­из­ма в мою душу, ста­ли свое­об­раз­ным нар­ко­ти­ком. В общем, сплош­ные стра­да­ния внут­ри и сна­ру­жи. Тот маль­чик, кото­ро­го я при­во­ра­жи­ва­ла, ста­рал­ся актив­нее всех. Обще­ние с беса­ми ста­но­ви­лось все плот­нее, они при­хо­ди­ли перед сном посто­ян­но, нава­ли­ва­лись со сво­и­ми виде­ни­я­ми, кото­рые я смот­ре­ла «вза­хлеб». Они гово­ри­ли, что я ста­ну зна­ме­ни­той, бога­той и вооб­ще все-все будет заме­ча­тель­но в моей жиз­ни. Меж­ду тем реаль­ность ста­но­ви­лась совер­шен­но невы­но­си­мой, каж­дый день был сплош­ны­ми слезами.

К деся­то­му клас­су (15–16 лет) состо­я­ние «изгоя» ста­ло для меня, в общем-то, при­выч­ным, нена­висть ко все­му суще­му под­ка­ты­ва­ла к гор­лу, осо­бен­но к обид­чи­кам. Та моя «подру­га» пере­шла на сто­ро­ну боль­шин­ства на тот пери­од. Кол­до­вать я не пере­ста­ва­ла, никак не свя­зы­вая про­ис­хо­див­шее в жиз­ни со сво­и­ми «увле­че­ни­я­ми», чита­ла заго­во­ры на люд­скую сим­па­тию, что­бы не оби­жа­ли, на раз­ные жела­ния, обве­ши­ва­лась аму­ле­та­ми, даже попы­та­лась наве­сти пор­чу на одну девоч­ку, в при­сту­пе гне­ва от ее выска­зы­ва­ний в свой адрес. Как бы слу­чай­но, мне выпа­ло в школь­ной поста­нов­ке сыг­рать одно­го из чер­тей, а меж­ду тем, я дав­но уже пред­став­ля­ла себя слу­жа­щей бесов­ско­го воин­ства. Мне даже пока­зы­ва­ли виде­ния, буд­то после смер­ти меня ожи­да­ет лич­ный каби­нет в аду, кра­си­вые рога и кры­лья в луч­ших тра­ди­ци­ях попу­ляр­ных филь­мов о демо­нах (не смей­тесь, я реаль­но в это вери­ла! Мне пока­зы­ва­ли ад как свое­об­раз­ный офис, толь­ко со сво­ей спецификой).

В послед­нем клас­се я уже силь­но абстра­ги­ро­ва­лась от про­ис­хо­дя­ще­го, перей­дя к область допол­ни­тель­ных к школь­ным заня­ти­ям и жила в основ­ном ими. Кру­жок по гита­ре, пыта­лась зани­мать­ся вока­лом, писа­ла сти­хи и пес­ни, рисо­ва­ла. Вез­де, ну про­сто вез­де, меня жда­ли непри­ят­но­сти, все руши­лось, не успев начать­ся, что неве­ро­ят­но меня рас­стра­и­ва­ло, посколь­ку твор­че­ская энер­гия никак не мог­ла най­ти достой­но­го при­ме­не­ния. Силь­но нача­ло пор­тить­ся здо­ро­вье, еще в 13–14 лет (как раз когда мои маги­че­ские опы­ты набра­ли актив­ность), при­чем, упор моих забо­ле­ва­ний делал­ся на внеш­ность. Тяже­лая угре­вая сыпь, жир­ная себо­рея на голо­ве (это когда воло­сы пре­вра­ща­ют­ся в один скле­ен­ный ком у кор­ней, совер­шен­но не про­мы­ва­ясь), коро­че, выгля­де­ла я жут­ко. Конеч­но же, это уси­ли­ва­ло оттор­же­ние мира к моей пер­соне и заго­ня­ло в глу­бо­чай­шую депрес­сию. Я замкну­лась, жила толь­ко кни­га­ми и похо­да­ми в круж­ки, в 11 клас­се пол­но­стью сосре­до­то­чив­шись на под­го­тов­ке к экза­ме­нам и поступ­ле­нию в ВУЗ.

В уни­вер­си­тет я посту­пи­ла, и поче­му-то имен­но в тот самый, куда посту­пи­ла и моя школь­ная «подру­га», да не куда-нибудь, а в сосед­ние груп­пы, при­чем с моей сто­ро­ны это про­изо­шло совер­шен­но спон­тан­но, буд­то кто-то за руку потя­нул. Мы виде­лись на лек­ци­ях, но не обща­лись. Она слов­но слу­жи­ла для меня посто­ян­ным напо­ми­на­ни­ем о всем моем маги­че­ском про­шлом, фик­си­руя вни­ма­ние. Я часто воз­вра­ща­лась мыс­ля­ми в тот пери­од, пере­иг­ры­ва­ла ситу­а­ции, гада­ла о при­чи­нах нашей пре­рван­ной друж­бы, пере­чи­ты­ва­ла рас­ска­зы от бесов.

Меж тем новая сту­ден­че­ская жизнь, начав­шись вро­де бы непло­хо, посте­пен­но ска­ти­лась к новой волне отча­я­ния. Места в обще­жи­тии не доста­лось, при­хо­ди­лось ездить из обла­сти в город каж­дый день, а это 1 час 45 минут в один конец. Здо­ро­вье посте­пен­но ста­но­ви­лось все хуже, болел желу­док, общий упа­док сил и имму­ни­те­та. К тому момен­ту я уже дав­но сиде­ла на гор­мо­наль­ных пре­па­ра­тах (с 15-ти лет), кото­рые сдер­жи­ва­ли про­яв­ле­ние моих жут­ких кож­ных про­блем, что на юном орга­низ­ме тоже ска­зы­ва­лось не самым луч­шим обра­зом. Лез­ли воло­сы, цеп­ля­лись инфек­ции, вос­па­ля­лись внут­рен­ние органы.

К кон­цу пер­во­го кур­са я уже еле шеве­ли­лась, посто­ян­но исте­ри­ла и пла­ка­ла от уста­ло­сти и болез­ней, мыс­ли о суи­ци­де, посе­щав­шие еще в шко­ле, креп­ли с каж­дым днем, внут­рен­ний голос настой­чи­во шеп­тал, буд­то это — наи­луч­ший путь пре­кра­тить стра­да­ния и боль. Вто­рой курс при­нес неко­то­рые облег­че­ния, каким-то чудом уда­лось полу­чить место в обще­жи­тии, езда пре­кра­ти­лась. Но здо­ро­вье про­дол­жа­ло полз­ти вниз, я сиде­ла на гор­мо­нах и анти­био­ти­ках, гло­тая таб­лет­ки порой гор­стя­ми. Пыта­лась сно­ва занять­ся твор­че­ством, но все вали­лось из рук, попа­да­ла не в те места и не к тем людям. К тре­тье­му кур­су пере­ста­ли помо­гать гор­мо­наль­ные пре­па­ра­ты, нача­ло сно­ва сыпать, с воло­са­ми про­ис­хо­ди­ло что-то стран­ное, они ста­ли одно­вре­мен­но жир­ные у кор­ней и еди­ным сухим кол­ту­ном по всей длине, кото­рые при­хо­ди­лось бук­валь­но раз­ди­рать, часто эти кол­ту­ны цели­ком оста­ва­лись в руках.

На тот момент я уже не выле­за­ла из боль­ниц, обо­шла всех воз­мож­ных вра­чей в част­ных кли­ни­ках и бес­плат­ных. Конеч­но же, никто не мог понять, что же со мною про­ис­хо­дит, огром­ное коли­че­ство ана­ли­зов вооб­ще не пока­зы­ва­ло осо­бых пато­ло­гий. Тут мы с мамой реши­ли, что навер­ное болез­ни мои неесте­ствен­но­го про­ис­хож­де­ния и реши­ли попро­бо­вать снять пор­чу у того само­го кол­ду­на, по чье­му сове­ту когда-то кре­сти­лись. Ведун пор­чу под­твер­дил, все «снял», и мы с лег­ким серд­цем реши­ли, что все, теперь-то уж точ­но все нала­дит­ся, еще и радо­ва­лись, мол, вовре­мя обра­ти­лись, пор­ча-то на смерть была! Ниче­го у меня после это­го не нала­ди­лось, через пол­го­да мы вер­ну­лись, кол­дун ска­зал, что про­гля­дел про­кля­тье аж до 7 коле­на, «снял» и его. И сно­ва ниче­го осо­бо не поме­ня­лось, хотя было ощу­ще­ние, буд­то ста­ло легче.

Где-то в этот пери­од мы с мамой пред­при­ня­ли роб­кую попыт­ку схо­дить в цер­ковь и поста­вить свеч­ку за здра­вие, но на этом все и закон­чи­лось. Тре­тий курс я так и не окон­чи­ла, уго­ди­ла в боль­ни­цу с мно­го­чис­лен­ны­ми вос­па­ле­ни­я­ми внут­рен­них орга­нов, сес­сию не сда­ла и отпра­ви­лась сно­ва на тре­тий курс.

Тре­тий курс-дубль­‑2 шел уже лег­че, мне купи­ли квар­ти­ру в горо­де, но и тут меня под­жи­дал поту­сто­рон­ний сюр­приз. Место в обще­жи­тии я про­дол­жа­ла за собой сохра­нять, посколь­ку не мог­ла пре­одо­леть стра­ха тем­но­ты, жут­ко, про­сто до исте­ри­ки боя­лась ноче­вать одна. Когда оста­ва­лась на этой квар­ти­ре, в осо­бен­но­сти с наступ­ле­ни­ем тем­но­ты, но и днем тоже, было явствен­ное ощу­ще­ние чье­го-то при­сут­ствия, абсо­лют­но не дру­же­ствен­но­го. Сами дви­га­лись пред­ме­ты, вклю­чал­ся-выклю­чал­ся свет, уснуть не дава­ли, я чув­ство­ва­ла при­кос­но­ве­ния и реве­ла, даже умо­ля­ла в пусто­ту оста­вить меня в покое. Рас­ска­за­ла об этом маме, было пред­по­ло­же­но нали­чие домо­во­го. В интер­не­те про­чи­та­ла, что­бы не тро­гал домо­вой, его надо кор­мить моло­ком, задаб­ри­вать. Нача­ла я остав­лять блю­деч­ко с моло­ком, вро­де, ста­ло поти­ше. Через какое-то вре­мя в оче­ред­ной раз покор­мить забы­ла, в ито­ге утром обна­ру­жи­ла кру­ги моло­ка по всей кухне, в холо­диль­ни­ке все пред­ме­ты иде­аль­но ров­но обве­де­ны моло­ком по кон­ту­ру (даже фото­гра­фии сохра­ни­лись это­го «шедев­ра»!).

Тут надо ого­во­рить­ся, что несмот­ря на всю мою все­лен­скую глу­пость, Гос­подь меня нико­гда не остав­лял, все­гда при­хо­ди­ла какая-то под­держ­ка «отку­да ни возь­мись», люди дава­ли нуж­ные сове­ты, что помо­га­ло мне про­сто физи­че­ски выжить, опять же денег в семье хва­та­ло на мое посто­ян­ное доро­го­сто­я­щее лече­ние и обсле­до­ва­ние, обу­че­ние, покуп­ка квар­ти­ры опять же, кото­рая в даль­ней­шем ока­жет­ся моим спа­си­тель­ным кру­гом в этой жизни.

 

Часть вторая. Гомеопатия и прочая эзотерика

Пере­про­бо­вав огром­ное коли­че­ство средств офи­ци­аль­ной меди­ци­ны, трав и народ­ных мето­дов и во всем этом разо­ча­ро­вав­шись, я наткну­лась в интер­не­те на гомео­па­тию. Ага, вот тут-то мне точ­но помо­гут! Гомео­па­тия (конеч­но же имен­но клас­си­че­ская, все осталь­ные гомео­па­тии – это под­дел­ка и шар­ла­тан­ство, пишут спе­ци­а­ли­сты) пози­ци­о­ни­ру­ет­ся как нау­ка, кото­рую никто про­сто не в состо­я­нии дока­зать, при­бо­ры несо­вер­шен­ные, офи­ци­аль­ная нау­ка зако­сте­не­ла, меди­ци­на – это сплош­ной биз­нес и все такое. Попав в 20 лет пер­вый раз на при­ем к гомео­па­ту, я была оча­ро­ва­на. После рав­но­душ­ных, веч­но раз­дра­жен­ных вра­чей в обыч­ных боль­ни­цах, где кли­ен­ту отво­дит­ся минут 10–15, здесь пер­вый при­ем длит­ся почти 4 часа, после­ду­ю­щие 1–1.5. В сти­ле дру­же­ской бесе­ды обо всем на све­те соби­ра­ет­ся инфор­ма­ция о боль­ном, всех-всех его мно­го­чис­лен­ных симп­то­мах, пере­не­сен­ных за всю жизнь забо­ле­ва­ни­ях, чем боле­ют бли­жай­шие род­ствен­ни­ки. Плюс сама лич­ность вра­ча вну­ши­ла огром­ное дове­рие и сим­па­тию как к специалисту.

Нача­лось моя гомео­па­ти­че­ская эпо­пея. К магии я не воз­вра­ща­лась в тот пери­од, толь­ко про­дол­жа­ла вяло на Новый Год зага­ды­вать жела­ния, читать горо­ско­пы, ино­гда немно­го гадать. Но тут сно­ва «слу­чай­ным обра­зом» мне попа­да­ют в руки кни­ги по «Тран­сер­фин­гу реаль­но­сти» Вади­ма Зелан­да, немно­го чита­ла Нор­бе­ко­ва, но тран­сер­финг меня по-насто­я­ще­му увлек, сна­ча­ла я его про­сто чита­ла, не прак­ти­куя, но нача­ла прак­ти­ко­вать моя мама, и с это­го начал­ся после­ду­ю­щей крах нашей жиз­ни. Гомео­па­тия же «рабо­та­ла», посте­пен­но, вро­де как, воз­вра­щая меня к жиз­ни, как тогда каза­лось. Через год более или менее нор­ма­ли­зо­вал­ся имму­ни­тет, я «слез­ла» с гор­мо­наль­ных пре­па­ра­тов и вооб­ще всех таб­ле­ток, хотя так назы­ва­е­мые гомео­па­ти­че­ские обостре­ния пере­жи­ва­ла ну очень тяже­ло. Основ­ной прин­цип гомео­па­тии – это вытолк­нуть болезнь нару­жу, то есть на кожу и сли­зи­стые, на менее важ­ные орга­ны соглас­но про­пи­сан­ной иерар­хии, моя и без того боль­ная кожа бук­валь­но сошла с ума, но я муже­ствен­но тер­пе­ла во имя здо­ро­вья, посколь­ку виде­ла поль­зу от лечения.

Для тех, кто счи­та­ет, что гомео­па­тия — это пла­це­бо, мой ответ прост. Нет, это не пла­це­бо, в сум­ме я лечи­лась ею с пере­ры­ва­ми целых 5 лет, пре­па­рат при­ни­ма­ет­ся одно­крат­но и смот­рит­ся его даль­ней­шее воз­дей­ствие на орга­низм, меся­ца 2–3 в среднем.

Пер­во-напер­во долж­но при­ба­вить­ся энер­гии, жиз­нен­ной силы (это основ­ной кри­те­рий того, что пре­па­рат дей­стви­тель­но под­хо­дит), улуч­ша­ет­ся эмо­ци­о­наль­но-духов­ная сфе­ра. Если пре­па­рат подо­бран невер­но, вне­зап­но нава­ли­ва­ет­ся чер­ная депрес­сия, ход болез­ни обра­ща­ет­ся внутрь, а не нару­жу как долж­но, может пере­ско­чить с менее важ­ных орга­нов на более важ­ные (то есть, напри­мер, лечишь­ся от желу­доч­но-кишеч­но­го забо­ле­ва­ния, и вме­сто кож­ных обостре­ний пошло на серд­це, лег­кие, голо­ва забо­ле­ла), это при­знак того, что пре­па­рат нуж­но сроч­но менять, с пла­це­бо такое испы­тать невоз­мож­но. К тому же на тот момент у меня была уже неко­то­рым обра­зом сожже­на энер­ге­ти­че­ская обо­лоч­ка, и гомео­па­ти­че­ские гра­ну­лы воз­дей­ство­ва­ли на меня даже без при­е­ма внутрь, лежа в сум­ке. Это слож­но опи­сать, слов­но упру­гие энер­ге­ти­че­ские вол­ны бьют по коже, про­хо­дя тело насквозь, боль­ше все­го здесь под­хо­дит сло­во «излу­че­ние». Я вооб­ще отли­ча­лась повы­шен­ной чув­стви­тель­но­стью к подоб­но­го рода воз­дей­стви­ям, поэто­му проч­но уве­ри­лась в эффек­тив­но­сти того вида меди­ци­ны, к кото­ро­му прибегла.

Вер­нем­ся к тран­сер­фин­гу. После про­чте­ния этой кни­ги моя мама ушла от мужа, кото­рый нас обес­пе­чи­вал, жили мы в тот пери­од в моей квар­ти­ре на «остат­ки рос­ко­ши», остав­ши­е­ся день­ги на сче­ту и дона­ши­ва­ли одеж­ду, кото­рая име­лась. Я ушла из инсти­ту­та одно­вре­мен­но из-за стой­кой непри­яз­ни к выбран­ной спе­ци­аль­но­сти и по финан­со­вым вопро­сам. В даль­ней­шем мама вышла замуж за муж­чи­ну, к кото­ро­му ушла, про­да­ла свою квар­ти­ру в обла­сти и купи­ла здесь, на окра­ине горо­да, офор­мив на сво­е­го избран­ни­ка поло­ви­ну соб­ствен­но­сти «под чест­ное сло­во». Ловуш­ка захлопнулась.

Я сна­ча­ла дол­го не хоте­ла жить с ними, но здо­ро­вье сно­ва ста­ло «давить», гомео­па­ти­че­ские обостре­ния были тяже­лые, затяж­ные, кож­ные забо­ле­ва­ния про­грес­си­ро­ва­ли и вго­ня­ли в совер­шен­но аморф­ное состо­я­ние, я прак­ти­че­ски не выхо­ди­ла из дома, жиз­нен­ной силы совер­шен­но не было, что­бы хоть как-то обес­пе­чи­вать себя.

В кон­це кон­цов, было при­ня­то реше­ние пере­ехать к маме с ее новым мужем, бла­го место поз­во­ля­ло, а квар­ти­ру сда­вать. Со сто­ро­ны, на сло­вах, кажет­ся непло­хо, но вот на деле… Пере­ме­стив­шись к ним, я обна­ру­жи­ла, что жизнь в этом доме кру­тит­ся вокруг алко­го­ля, чем моя мама нико­гда не стра­да­ла, это было боль­шим шоком. Каж­дое «воз­ли­я­ние» сопро­вож­да­лось жут­кой руга­нью. Здо­ро­вье посте­пен­но вновь нача­ло пор­тить­ся в тече­ние этих лет. Я при­хо­ди­ла к гомео­па­ту, он гово­рил, мол, пре­па­ра­ты пло­хо дей­ству­ют из-за тяже­лой пси­хо­ло­ги­че­ской обста­нов­ки дома, с чем я была пол­но­стью соглас­на и про­дол­жа­ла ждать чудес­но­го исцеления.

В пер­вый год лече­ния гомео­па­ти­ей я ста­ла заме­чать за собой стран­ные вещи. Это были пер­вые зво­ноч­ки, кото­рые я упор­но игно­ри­ро­ва­ла. Нача­лась ненор­маль­ная чув­стви­тель­ность к пол­но­лу­нию. То, что при пол­ной луне 3 дня слов­но кто-то пере­кры­ва­ет кис­ло­род, все болез­ни необык­но­вен­но обост­ря­ют­ся и начи­на­ют при­тя­ги­вать­ся как маг­ни­том раз­лич­ные непри­ят­но­сти вплоть до того, что невоз­мож­но вый­ти из дома, я заме­ти­ла не сра­зу. Когда заме­ти­ла, спи­са­ла все на свои экс­тра­сен­сор­ные спо­соб­но­сти, в кото­рые свя­то вери­ла. Ана­ло­гич­ны­ми симп­то­ма­ми сопро­вож­да­лись и гомео­па­ти­че­ские обостре­ния, а это где-то месяц-два после при­е­ма пре­па­ра­та с вол­но­об­раз­ной пери­о­дич­но­стью. Это я спи­сы­ва­ла на энер­ге­ти­че­скую неста­биль­ность, мол, болезнь выхо­дит, аура от это­го стра­да­ет, вот непри­ят­но­сти и при­тя­ги­ва­ют­ся. Сыг­ра­ло роль мое маги­че­ское мыш­ле­ние, посто­ян­но чита­е­мые ста­тьи по эзо­те­ри­ке, энер­ге­ти­ке и про­че­му. Посте­пен­но, как я уже гово­ри­ла, имму­ни­тет, более или менее, нала­дил­ся, но про­бле­ма нача­ла сме­щать­ся в дру­гое рус­ло. Пере­стал болеть желу­док, начал болеть и все силь­нее обост­рять­ся желч­ный пузырь. Это спи­сы­ва­лось на мою наслед­ствен­ность, в гомео­па­тии есть тео­рия миаз­мов, когда могут вне­зап­но про­явить­ся наслед­ствен­ные забо­ле­ва­ния и их тоже надо пере­ждать, сами посте­пен­но прой­дут и все нала­дит­ся. О‘кей, ждем. Самое смеш­ное, что при этих самых обостре­ни­ях, кото­рые так нор­маль­ны в гомео­па­тии и при кото­рых поче­му-то при­тя­ги­ва­ют­ся в жизнь непри­ят­но­сти, помо­га­ла молит­ва «Отче наш». Боль в физи­че­ском теле не ухо­ди­ла, но непри­ят­но­сти сра­зу отсту­па­ли! Это я обна­ру­жи­ла совер­шен­но слу­чай­но, еще доучи­ва­ясь в уни­ве­ре, но не при­да­ва­ла ника­ко­го зна­че­ния, посколь­ку вос­при­ни­ма­ла Пра­во­сла­вие как оче­ред­ную энер­ге­ти­че­скую прак­ти­ку и повто­ря­ла молит­ву без­дум­но, про­сто пото­му что помо­га­ет. Ведь мир есть энер­гия, все рели­гии гово­рят об одном и том же, толь­ко раз­ны­ми сло­ва­ми, так мне пред­став­ля­лось на тот пери­од. Я даже при­ду­ма­ла для этих дей­ствий тер­мин «струк­ту­ри­за­ция энергетики».

В 23 года я плот­но нача­ла прак­ти­ко­вать тран­сер­финг, что­бы хоть как-то попра­вить пла­чев­ную ситу­а­цию дома и с орга­низ­мом. В то же вре­мя выхо­ди­ли новые кни­ги Зелан­да о сыро­еде­нии, пол­ные раз­ных эзо­те­ри­че­ских сове­тов по оздо­ров­ле­нию, что неве­ро­ят­но меня захва­ти­ло. Это были вре­ме­на обшир­ной энер­ге­ти­че­ской прак­ти­ки, я зани­ма­лась визу­а­ли­за­ци­ей, энер­ге­ти­че­ской гим­на­сти­кой, «заря­жа­ла» воду, в общем, зани­ма­лась сно­ва все той маги­ей, толь­ко упа­ко­ван­ной в кра­си­вую цвет­ную оберт­ку «нау­ки», «тай­ных знаний».

Купи­ла 3 пла­сти­ны КФС Коль­цо­ва для кос­мо­энер­ге­ти­ки, это такие неболь­шие пла­сти­ко­вые штуч­ки с метал­лом внут­ри, на кото­рый «про­пи­са­ны» кана­лы кос­мо­энер­ге­ти­ки. Ими я тоже очень актив­но поль­зо­ва­лась целое лето и кото­рые вызы­ва­ли про­сто неве­ро­ят­ные досе­ле обостре­ния. Но это ведь необ­хо­ди­мое цели­тель­ное обостре­ние, очист­ка орга­низ­ма, надо тер­петь, гово­ри­ли про­из­во­ди­те­ли в интер­не­те. А посколь­ку к гомео­па­ти­че­ским обостре­ни­ям я на тот пери­од при­вык­ла и вос­при­ни­ма­ла как нор­му, яко­бы без это­го невоз­мож­но очи­стить­ся и исце­лить­ся, то и тер­пе­ла. Каж­дое утро дела­ла «про­кач­ки» энер­ге­ти­че­ских цен­тров, пила «заря­жен­ную» воду, носи­ла с собой.

Хва­ти­ло меня меся­ца на три (все лето), посколь­ку на мою и без того сожжен­ную душу все это дей­ство­ва­ло губи­тель­но, я чув­ство­ва­ла, что вымо­та­лась и вер­ну­лась к гомео­па­тии в сентябре.

Имен­но с сен­тяб­ря тогда ста­ли снит­ся совер­шен­но жут­кие сны. Мне сни­лась моя бабуш­ка в обра­зе раз­ных чудо­вищ, кото­рая упор­но пыта­лась меня убить все­воз­мож­ны­ми спо­со­ба­ми. Тем же летом с этой самой бабуш­кой у меня про­изо­шел неболь­шой кон­фликт каса­е­мо финан­сов, и, конеч­но же, я поду­ма­ла, что она — ведь­ма, кол­ду­ет на меня и хочет сжить со све­ту. Пер­вое вре­мя были попыт­ки спи­сать все на баналь­ные нер­вы, пси­хи­че­ское потря­се­ние, но с тече­ни­ем несколь­ких меся­цев зимы, когда сны упор­но не пре­кра­ща­лись, уве­рен­ность в маги­че­ском воз­дей­ствии посте­пен­но креп­ла, и вес­ной я уже при­ня­ла попыт­ку поехать к ста­ро­му зна­ко­мо­му кол­ду­ну в род­ной город.

Все это вре­мя сно­ва спа­са­ла молит­ва «Отче наш». Каким-то неве­до­мым обра­зом я начи­на­ла читать ее пря­мо во сне при напа­де­ни­ях чудо­вищ и все пре­кра­ща­лось, либо про­сто кри­ча­ла «Гос­по­ди, помо­ги!», при том, что и кре­ста дав­но не носи­ла, и вооб­ще име­ла такую неве­ро­ят­ную оккульт­ную кашу в голо­ве… Но душа, види­мо, инстинк­тив­но потя­ну­лась к насто­я­ще­му све­ту, к жиз­ни, чего мозг упор­но не хотел принимать.

При­е­хав к кол­ду­ну, я обна­ру­жи­ла, что его недав­но не ста­ло в живых и рас­стро­и­лась. Все лето дума­ла, где най­ти по-насто­я­ще­му силь­но­го мага, кото­рый осво­бо­дит меня от чар злой бабуш­ки-ведь­мы. Здо­ро­вье к тому момен­ту уже «дыша­ло на ладан», я сиде­ла на чрез­вы­чай­но стро­гой дие­те, тем­пе­ра­ту­ра тела посто­ян­но дер­жа­лась 35 гра­ду­сов, дав­ле­ние 80/50, появи­лась ненор­маль­ная чув­стви­тель­ность бук­валь­но ко все­му: тра­вы, вита­ми­ны, спе­ции, любые мало-маль­ски хими­че­ские добав­ки в пище, ЛЮБЫЕ силь­ные запа­хи. Прак­ти­че­ски на все орга­низм реа­ги­ро­вал оди­на­ко­во – начи­на­лось уду­шье и самое насто­я­щее отрав­ле­ние. От запа­ха. Как буд­то я при­ня­ла это веще­ство внутрь. Надо ли гово­рить, как я себя чув­ство­ва­ла в обще­ствен­ном транс­пор­те, где все набрыз­га­ны духа­ми, пах­нут хими­че­ским порош­ком, бен­зи­ном и про­чим? Дома при­шлось уста­но­вить стро­жай­шее «табу»: на быто­вую химию, клей, лаки для ног­тей, лосьо­ны и духи, пере­чис­лять мож­но дол­го (для домо­чад­цев, сама я этим уже дав­но не поль­зо­ва­лась по при­чине все той же чув­стви­тель­но­сти, кото­рую я свя­зы­ва­ла с раз­ви­ти­ем сво­их экс­тра­сен­сор­ных спо­соб­но­стей. Гор­ды­ня сле­пит, это да!). Каж­дое пол­но­лу­ние пре­вра­ти­лось в при­клю­че­ние, я про­сто не мог­ла вый­ти из дома, настоль­ко нава­ли­ва­лось тяже­лое, гне­ту­щее состо­я­ние упад­ка сил, все внут­ри болело.

И вот, в кон­це того лета маме на рабо­те посо­ве­то­ва­ли цели­тель­ни­цу, кото­рая, ну очень силь­ная, помог­ла в серьез­ных труд­но­стях ее кол­ле­ге. Поеха­ли мы к этой цели­тель­ни­це, та под­твер­ди­ла пор­чу и ука­за­ла на пожи­лую жен­щи­ну, кото­рая поже­ла­ла мне смер­ти, поста­ви­ла защи­ту, что­бы впредь никто закол­до­вать не смог. Подо­зре­ния под­твер­ди­лись, я совер­шен­но уве­ри­лась в сво­их догад­ках и дол­го не мог­ла свык­нуть­ся с мыс­лью, что род­ная бабуш­ка мог­ла так со мной посту­пить. Нача­ла вез­де видеть вра­гов и завист­ни­ков, кото­рые гото­вы обречь на смерть по любо­му пово­ду. На пери­од где-то пол­го­да дей­стви­тель­но ста­ло полег­че, но нена­мно­го, ожи­дал­ся резуль­тат гораз­до луч­ше. Почти сра­зу после «сня­тия» сно­ва ста­ли посе­щать сно­ви­де­ния с бабу­лей в глав­ной роли, я спи­са­ла это на несо­вер­шен­ство маги­че­ской защи­ты и пыта­лась защи­щать­ся сама. Моли­лась Богу о защи­те, но моли­лась соглас­но сво­им поня­ти­ям, что­бы защи­ти­ли меня от злой ведь­мы. Тут надо еще отме­тить, что тем самым летом, когда вновь сни­ма­ли пор­чу, мне при­шла мысль, что тот самый дого­вор о про­да­же души дья­во­лу вро­де как не отме­нен. Этот факт при­вел меня в ужас и навел на мысль, а уж не он ли явля­ет­ся при­чи­ной всех моих бед? И вот, от руки я напи­са­ла вто­рой «доку­мент», где напи­са­ла, что душа моя при­над­ле­жит не дья­во­лу, а Гос­по­ду, сей­час смеш­но вспо­ми­нать, но тогда я реаль­но пере­пу­га­лась, совсем не зная, что еще тут мож­но сде­лать. Хотя, по сути, сно­ва обра­ти­лась к вра­гу рода человеческого.

Бог давал тогда под­сказ­ки. В то лето я нача­ла «чистить квар­ти­ру от нега­ти­ва», то есть бегать по дому со свеч­кой и свя­той водой, сжи­гая нако­пив­шу­ю­ся плохую энер­гию, а уж ее-то в нашем доме хва­та­ло при посто­ян­ных скан­да­лах и вино­пи­тии. Начи­тав­шись в интер­не­те сове­тов по уси­ле­нию изгна­ния пло­хой энер­гии, поста­ви­ла как-то запись коло­коль­но­го зво­на церк­ви, и не ста­ла выклю­чать, оста­ви­ла послу­шать, что там даль­ше вклю­чит­ся. Вклю­чил­ся ака­фист Бого­ро­ди­це, запись цер­ков­ной служ­бы минут на 45. Для меня тогда ста­ло насто­я­щим откры­ти­ем, насколь­ко это кра­си­во, насколь­ко при­ят­но слу­шать, было чув­ство све­та в душе. Но уже через пару часов после про­слу­ши­ва­ния ста­ло настоль­ко пло­хо, что не опи­сать сло­ва­ми. Звон в голо­ве, дикая боль, слов­но по ней хоро­шень­ко трес­ну­ли, про­чие забо­ле­ва­ния тоже обост­ри­лись. Свя­тую воду я тоже не пере­но­си­ла по этим же при­чи­нам, сто­я­ла она в при­хо­жей, в самом даль­нем углу и доста­ва­лась толь­ко для пре­сло­ву­тых «чисток». Из все­го был сде­лан вывод, что Пра­во­сла­вие явля­ет­ся той энер­ге­ти­че­ской прак­ти­кой, кото­рая мне про­сто не под­хо­дит, и я ста­ла избе­гать любо­го вза­и­мо­дей­ствия по при­чине баналь­ной физи­че­ской боли, кото­рую не мог­ла вынести.

Вер­нем­ся к рас­тор­же­нию дого­во­ра с сата­ной. Я тогда силь­но про­си­ла Бога мне помочь, пото­му как совсем поте­ря­лась в этой жиз­ни. Финан­со­вая ситу­а­ция тоже посте­пен­но ухуд­ша­лась, мамин новый муж начал откро­вен­но выжи­вать нас из дома, поль­зу­ясь сво­и­ми пра­ва­ми соб­ствен­но­сти, кото­рые оспо­рить, в общем-то, было невоз­мож­но, ведь была отда­на поло­ви­на квар­ти­ры еще до бра­ка. И тут слов­но тихий голо­сок про­зву­чал в голо­ве: «про­си про­ще­ния», очень настой­чи­вый. Я не поня­ла, у кого и за что, вос­при­ня­ла все по-сво­е­му, и про­сто каж­дый день ста­ла вспо­ми­нать всех-всех людей, кото­рых когда-либо оби­де­ла, перед сном вспо­ми­на­ла, «про­ка­пы­ва­ла» всю свою жизнь, про­ща­ла сама и про­си­ла про­ще­ния за все, что толь­ко мог­ла при­пом­нить, от все­го серд­ца. Но до окон­ча­ния моих мытарств оста­ва­лось еще 1.5 года.

В кон­це того года скан­да­лы дома ста­ли выли­вать­ся во что-то страш­ное, мы с мамой пода­ли в суд на ее мужа, хоте­ли попы­тать­ся вер­нуть назад поло­ви­ну квар­ти­ры. С янва­ря нача­лась насто­я­щая вой­на в мас­шта­бах отдель­но взя­той жил­пло­ща­ди, с посто­ян­ным изде­ва­тель­ства­ми, алко­го­лем и вызо­вом поли­ции. В кон­це янва­ря мама не выдер­жи­ва­ет и пред­при­ни­ма­ет попыт­ку суи­ци­да, но с Божьей помо­щью все обо­шлось. Вес­на-лето про­шли ста­биль­но-враж­деб­но, суд мы про­иг­ра­ли и, в общем-то, на этом пре­кра­ти­ли барах­тать­ся. Я про­дол­жа­ла поти­хонь­ку ходить к гомео­па­ту и упо­вать на чудо нетра­ди­ци­он­ной меди­ци­ны, хотя непре­кра­ща­ю­щи­е­ся обостре­ния серьез­но сму­ща­ли. Но тогда мне было вооб­ще не до это­го, при таких делах в соб­ствен­ном доме.

Твор­че­ская энер­гия на тот момент дав­но иссяк­ла, и я жила как зом­би, с пара­ли­зо­ван­ной волей и отсут­стви­ем хоть како­го-то инте­ре­са к жизни.

Да, еще был слу­чай, когда зимой я иска­ла ико­ну Бого­ро­ди­цы «Неувя­да­е­мый цвет» (посколь­ку виде­ла помощь свя­той Мат­ро­ны, дей­стви­тель­но явля­лись чуде­са, когда я к ней обра­ща­лась, что ну никак не мог­ло быть свя­за­но с сов­па­де­ни­я­ми, и ей же я моли­лась, когда мама лежа­ла в боль­ни­це). А «Неувя­да­е­мый цвет» имен­но пото­му, что мое оккульт­ное созна­ние искренне пола­га­ло, что если я явствен­но на гла­зах бук­валь­но увя­даю, то имен­но такой иконе надо молить­ся. И тут в цер­ков­ной лавоч­ке, куда я ходи­ла за све­ча­ми для «очист­ки» квар­ти­ры, мне про­да­ют ико­ну с части­цей Свя­той Зем­ли, с роди­ны Девы Марии. Мне это необык­но­вен­но понра­ви­лось и что­бы уси­лить воз­дей­ствие, я поло­жи­ла ее на ночь под подуш­ку. Что там нача­лось! Дума­ла, умру в ту ночь. Меня и души­ли во сне, и какие-то совер­шен­но жут­кие кро­ва­вые виде­ния были, про­сы­па­лась каж­дый час. Наут­ро из десен хлы­ну­ла кровь, под гла­за­ми глу­бо­кая сине­ва, вид измож­ден­ный, голо­ва раз­ры­ва­лась от боли. Точь-в-точь, как тогда, после про­слу­ши­ва­ния запи­си цер­ков­ной служ­бы. При этом в гру­ди наобо­рот била какая-то живая энер­гия, Радость с заглав­ной бук­вы. Это сно­ва поверг­ло меня в недо­уме­ние, как же так? Центр в голо­ве болит (мяг­ко ска­за­но!), а в гру­ди все необык­но­вен­но пре­крас­но? Но после вто­рой ночи экс­пе­ри­мен­ты при­шлось пре­кра­тить, посколь­ку боль была про­сто невыносимая.

Еще в тече­ние пери­о­да моих «чисток от нега­ти­ва», после каж­дой такой про­це­ду­ры ста­но­ви­лось необык­но­вен­но пло­хо, до сле­ду­ю­ще­го дня энер­гии не было совсем. Это было клас­си­фи­ци­ро­ва­но как необык­но­вен­ное коли­че­ство нега­ти­ва в квар­ти­ре, кото­рый на меня «нали­пал», что-то вро­де побоч­но­го эффек­та и неиз­беж­но­го зла. И одна­жды так сов­па­ло, что я в тот же день поеха­ла в мест­ный При­ход за новой пор­ци­ей све­чей для маги­че­ской про­це­ду­ры (я тогда пола­га­ла, что риту­ал это исклю­чи­тель­но пра­во­слав­ный!) и посто­я­ла у ико­ны Божи­ей Мате­ри Казан­ской, попро­сив под­держ­ки и здо­ро­вья. В тот день пло­хо не было совсем, даже наобо­рот. После это­го раз в месяц, когда ста­но­ви­лось в душе совсем тягост­но, я езди­ла «заря­жать­ся» от этой ико­ны, про­дол­жая вос­при­ни­мать мир через приз­му сво­е­го иска­жен­но­го оккульт­но­го сознания.

 

Часть третья. Бесы собственной персоной

Итак, при­шло лето того памят­но­го года. В июле в пер­вый раз при­шло НЕЧТО. Сна­ча­ла я даже не поня­ла, что со мной про­изо­шло, посколь­ку это слу­чи­лось на сты­ке сна и яви, про­сто, слов­но что-то под­ня­ло меня в воз­дух немно­го и нача­ло обду­вать силь­ным вет­ром со всех сто­рон, ледя­ным и ужас­ным, совер­шен­но нефи­зи­че­ской при­ро­ды. Душе это при­чи­ня­ло такие муче­ния, что даже срав­нить не с чем, нет зем­ных слов и ана­ло­гов, что­бы это опи­сать. И как-то само собой все вне­зап­но прекратилось.

Спа­ла я и до это­го пло­хо, ста­биль­но посе­щав­шие кош­ма­ры, плюс какой-то стран­ный ноч­ной голод пол­но­стью сби­ли мой ритм жиз­ни. И засы­па­ла я, исклю­чи­тель­но плот­но при­жав­шись спи­ной к стен­ке, скре­стив руки и ноги, дол­го не мог­ла уснуть. Как обыч­но, все это было спи­са­но на стрес­сы, плохую пси­хо­ло­ги­че­скую обста­нов­ку дома.

Появив­шись один раз, ноч­ное стра­хо­ва­ние ста­ло при­хо­дить вновь, сна­ча­ла 2–3 в неде­лю, на про­тя­же­нии всей осе­ни уже явля­лось чаще, к декаб­рю того же года эта шту­ка явля­лась уже посто­ян­но. Защи­ща­лась я сно­ва пря­мо во сне чте­ни­ем «Отче наш», про­си­ла Бога о помо­щи, наяву моли­лась свя­той Мат­роне. Поми­мо ледя­но­го вет­ра, демон являл­ся в виде кош­ки, кото­рая запры­ги­ва­ла на кро­вать (ее не виде­ла, боя­лась открыть гла­за), меня куса­ли за спи­ну, при­чем очень боль­но, во сне швы­ря­ли о сте­ну так, что дух выби­ва­ло, посто­ян­но тряс­лась кро­вать, но не так, конеч­но, что­бы это было слыш­но в сосед­ней ком­на­те, про­сто мел­кая виб­ра­ция. Этим «вет­ром ужа­са» из меня едва не выду­ли живьем душу.

Одна­жды ночью я просну­лась с какой-то стран­ной чет­кой мыс­лью «тут кто-то есть» и уви­де­ла совсем смут­ную чер­ную тень в ногах, кото­рая смот­ре­ла на меня! Имен­но смот­ре­ла, осмыс­лен­но и с неве­ро­ят­ной зло­бой. Уви­дев это, я сра­зу же отклю­чи­лась обрат­но и толь­ко наут­ро вспом­ни­ла о про­изо­шед­шем, осо­знав все спол­на. Это было мое откры­тие. Зло – это ника­кая не абстракт­ная энер­гия, это – разум­ная и хоро­шо орга­ни­зо­ван­ная сила, кото­рая живет сво­ей жиз­нью и име­ет на людей вполне кон­крет­ные цели.

Где-то с лета по декабрь с моим телом про­ис­хо­ди­ли страш­ные мета­мор­фо­зы. К тому момен­ту я дав­но уже лиши­лась боль­шей части волос, оста­лась лишь коро­тень­кая стриж­ка под маль­чи­ка, воло­сы ста­ли сухие, жид­кие, с себо­ре­ей у кор­ней. Кожа лица шелу­ши­лась так, что смот­реть было невоз­мож­но. Суста­вы тре­ща­ли, боле­ли, осо­бен­но по пра­вой сто­роне. В тече­ние это­го полу­го­да тело совсем иссох­ло изнут­ри, мучи­ла посто­ян­ная жаж­да, я поста­ре­ла на гла­зах. В один момент про­сто кожа взя­ла вся высох­ла и смор­щи­лась, истон­чи­лась как у ста­ру­хи, изме­ни­лась сама ее струк­ту­ра, места­ми она про­сто рва­лась до кро­ви, на теле появ­ля­лись участ­ки, похо­жие на ожо­ги! За какие-то пол­го­да из меня выпи­ли всю моло­дость. Конеч­но­сти и до того все­гда холод­ные, на моро­зе ста­ли мерт­веть, было боль­но сги­бать и раз­ги­бать паль­цы, ста­ли отхо­дить ног­ти от пальцев.

В декаб­ре, когда я осо­бен­но силь­но взмо­ли­лась к Небу, бук­валь­но на сле­ду­ю­щий день одна зна­ко­мая посо­ве­то­ва­ла мне бабуш­ку, раз­го­вор о кото­рой зашел слу­чай­но. Яко­бы бабуш­ка очень силь­ная, лечит исклю­чи­тель­но молит­ва­ми и все такое. Ни разу не раз­ду­мы­вая, я вме­сте с мамой поеха­ла к этой цели­тель­ни­це, «сни­мать» в оче­ред­ной раз страш­ное родо­вое про­кля­тье. Надо ска­зать, что наро­да у бабуш­ки ого-го!, каж­дый день оче­ре­ди с утра. В кон­це кур­са сня­тия, кото­рый длил­ся три дня под­ряд, я спро­си­ла эту бабуш­ку, чем же защи­щать­ся от это­го ужа­са. Она мне отве­ти­ла: купи в церк­ви самый деше­вый кре­стик, я его тебе заго­во­рю, и все пре­крас­но будет. И тут, пред­ста­вив себя на гру­ди с заго­во­рен­ным ведь­мой кре­стом, меня слов­но по голо­ве «огре­ло». У меня же есть свой, нор­маль­ный пра­во­слав­ный крест! При­е­хав домой, я наде­ла этот крест, ста­ла пить свя­тую воду и про­ти­рать все тело, совер­шен­но копи­руя ведь­мин рецепт «пить и умы­вать­ся» (эти сло­ва засе­ли в голо­ве), кото­рый выпол­ня­ла, сни­мая про­кля­тье спе­ци­аль­но наго­во­рен­ной водой. Тут меня жда­ло оче­ред­ное откры­тие, кото­рое ста­ло клю­чом ко спасению.

Года за два с поло­ви­ной до это­го я ста­ла ощу­щать на голо­ве некую «шап­ку» энер­ге­ти­че­ско­го харак­те­ра, еще когда зани­ма­лась «кос­мо­энер­ге­тич­кой», но объ­яс­ня­ла это для себя повы­шен­ной чув­стви­тель­но­стью. После нача­ла кур­са со свя­той водой и с ноше­ни­ем кре­ста эта «шап­ка» заше­ве­ли­лась! Ощу­ще­ние, буд­то мно­же­ство змей-щупа­лец из тво­ей голо­вы лета­ют, шипят и тер­за­ют тебя болью, обви­ва­ют шею и застав­ля­ют снять крест. Сто­и­ло при­кос­нуть­ся свя­той воде к макуш­ке, как боль ста­но­ви­лась совер­шен­но дикой, чита­ла молит­вы Кре­сту Живо­тво­ря­ще­му и пса­лом 90, вер­нее, пыта­лась это делать. Сто­и­ло снять крест бук­валь­но на пол­ча­са, как муче­ния мгно­вен­но прекращались.

Прак­ти­че­ски без созна­ния я про­ве­ла те 10 дней, и лежа пла­стом, встре­ти­ла 1 янва­ря 2018 г. и, немнож­ко выдох­нув, 3го чис­ла бук­валь­но пополз­ла, еле живая, на первую в жиз­ни Испо­ведь. Надо ска­зать, реши­мо­сти у меня было немно­го, посто­ян­но отвле­ка­ли мыс­ли подо­ждать, сде­лать это попоз­же, в дру­гой день, нава­ли­ва­лась уста­лость, сомне­ния. Но каким-то чудом мне уда­лось все пре­одо­леть. Обли­вая сле­за­ми Еван­ге­лие, я рас­ска­за­ла батюш­ке очень крат­ко свои маги­че­ские при­клю­че­ния и о пре­сле­ду­ю­щей меня нечи­сти. Вопре­ки моим стра­хам, выслу­ша­ли меня очень теп­ло и с пони­ма­ни­ем, никто не упрек­нул. Хотя сама я искренне счи­та­ла, что не меша­ло бы насту­чать мне как сле­ду­ет по макуш­ке за такие про­дел­ки. Он дал мне малень­кий молит­во­слов, где отме­тил молит­вы от бесов, и в обя­за­тель­ном поряд­ке посо­ве­то­вал собо­ро­вать­ся на сле­ду­ю­щий день и вооб­ще поча­ще ходить в храм.

Ночь перед собо­ро­ва­ни­ем ста­ла оче­ред­ным кош­ма­ром, бесы совер­шен­но не хоте­ли меня туда пус­кать, внут­ри все «кру­ти­ло-вер­те­ло», жгло, внут­рен­ние орга­ны боле­ли, голо­ву сжи­ма­ла неве­до­мая сила. После двух часов рва­но­го сна, еле пере­став­ляя ноги, я отпра­ви­лась на собо­ро­ва­ние. Не знаю, как умуд­ри­лась вооб­ще туда дое­хать и отсто­ять 2 часа, умо­ля­ла Бога дать мне сил пере­жить все это.

Наслу­шав­шись исто­рий о злых бабу­лях в церк­вях, я шла туда с ожи­да­ни­ем не самой при­ят­ной ком­па­нии. В самом деле, собра­лись в основ­ном бабуш­ки, но тут мои сте­рео­ти­пы вновь обру­ши­лись как кар­точ­ный домик. Все адек­ват­ные, спо­кой­ные, никто и сло­ва пло­хо­го не ска­зал, хотя в голо­ве вер­те­лись мыс­ли: «что ты тут вооб­ще дела­ешь, давай уйдем!». Сра­зу после собо­ро­ва­ния мне реаль­но ста­ло лег­че, пер­вый раз за все эти дол­гие годы! Малень­кий, но такой теп­лый и реаль­ный свет открыл­ся в душе. Этой же ночью демон, тряс­ший кро­вать и пытав­ший­ся выдуть живьем душу, боль­ше не смог ко мне при­бли­зить­ся, я про­сы­па­лась с коло­тя­щим­ся серд­цем посре­ди ночи, посколь­ку чув­ство­ва­ла его рядом, где-то в мет­ре от кро­ва­ти, эда­кая вол­на нече­ло­ве­че­ской нена­ви­сти в воз­ду­хе. Через неде­лю его не ста­ло вовсе, той гроз­ной силы, кото­рая истя­за­ла целых пол­го­да и перед кото­рой так тре­пе­та­ла душа. Про­спав почти бес­про­буд­но целую неде­лю после это­го, я нача­ла регу­ляр­но ходить в храм.

Начал­ся этап борь­бы, кото­рую я поня­тия не име­ла как вести. Гло­та­ла инфор­ма­цию о Пра­во­сла­вии в интер­не­те бук­валь­но тон­на­ми, чита­ла все, до чего мог­ла дотя­нуть­ся и посте­пен­но в голо­ве нача­ла скла­ды­вать­ся кар­ти­на. Невоз­мож­но опи­сать свои ощу­ще­ния, когда вот так, в один момент, твой мир пол­но­стью рушит­ся, мир, кото­рый еще вче­ра был таким зна­ко­мым, строй­ным, понят­ным. Когда ты вне­зап­но осо­зна­ешь, что НИЧЕГО не знал о нем на самом деле и необ­хо­ди­мо сроч­но вос­пол­нять зна­ния, кото­рые люди веру­ю­щие и воцер­ко­в­лен­ные акку­рат­но утрам­бо­вы­ва­ли в голо­ве на про­тя­же­нии жизни.

Но не сле­ду­ет пола­гать, что бесы пря­мо так сра­зу меня и отпу­сти­ли, вовсе нет. Те неве­до­мые щупаль­ца на голо­ве про­дол­жа­ли день и ночь тер­зать меня, выма­ты­ва­ли, не дава­ли спать, в 4 утра мозг отру­бал­ся уже про­сто от уста­ло­сти. При напа­де­ни­ях вста­ва­ла, чита­ла ака­фи­сты свя­той Мат­роне, Миха­и­лу Архан­ге­лу, Анге­лу-Хра­ни­те­лю. Демо­ни­че­ская сила пыта­лась под­то­чить веру, моли­лась апо­сто­лу Фоме, что­бы помочь пре­одо­леть неве­рие. Надо ска­зать, что вооб­ще каж­дое вза­и­мо­дей­ствие с пра­во­слав­ной свя­ты­ней дава­лось через борь­бу со стра­хом и болью. То есть: выпьешь свя­той воды – демон нака­жет, будет пока­зы­вать кош­ма­ры, душить, сжи­мать голо­ву так, что кажет­ся, буд­то кости вот-вот разой­дут­ся; про­чи­та­ешь молит­ву Кре­сту Живо­тво­ря­ще­му – то же самое, и так посто­ян­но. Даже кре­стик я дале­ко не сра­зу смог­ла начать носить, толь­ко когда нача­ла регу­ляр­но при­ча­щать­ся и исповедоваться.

Вооб­ще конеч­но, по цер­ков­но­му уста­ву, ведьм при­ча­щать не поло­же­но, но, по сути, я нико­гда не была пра­во­слав­ной, да и про­сто физи­че­ски не выжи­ла бы. После пер­во­го при­ча­стия демо­на на голо­ве слов­но огре­ли чем-то, если до это­го шеве­лил­ся он весь­ма актив­но, то тут был как бы пара­ли­зо­ван, лишь вяло подра­ги­вал щупаль­ца­ми и в голо­ве зве­не­ло пару дней. Потом сно­ва нача­лись муче­ния, начи­на­ешь соби­рать­ся на служ­бу, и тут через твое тело про­со­вы­ва­ет­ся щупаль­це и скру­чи­ва­ет живот так, что искры из глаз, впи­ва­ет­ся в позвоночник.

Посте­пен­но я ста­но­ви­лась все реши­тель­нее. В одну из ночей при оче­ред­ном бесов­ском напа­де­нии вста­ла, наде­ла крест и ска­за­ла себе, что пусть хоть насмерть заду­шит, не сни­му. Где-то неде­ли две пому­чив, стра­хо­ва­ние посте­пен­но сошло на нет. Ста­ла регу­ляр­но пить свя­тую воду, читать утрен­нее и вечер­нее пра­ви­ло (кста­ти, на молит­ве пер­вое вре­мя одо­ле­ва­ла такая зево­та, что челюсть выво­ра­чи­ва­ло). Все это про­ис­хо­ди­ло в тече­ние двух меся­цев, вот так акку­рат­но, посте­пен­но я отво­е­вы­ва­ла свою сво­бо­ду, сде­ла­ла испо­ведь за всю свою жизнь (это вооб­ще отдель­ная пес­ня, узреть разом ВСЕ свои гре­хи – не самая при­ят­ная вещь), а в мар­те уже про­шла Чин Отре­че­ния от оккуль­тиз­ма и При­со­еди­не­ния к Православию.

С каж­дым новым При­ча­сти­ем сил ста­но­вит­ся боль­ше, ушла дикая жаж­да, раз­ные мел­кие недо­че­ты: пере­ста­ли белеть и отхо­дить от паль­цев ног­ти, про­па­ли боли в желч­ном, сон посте­пен­но вос­ста­нав­ли­ва­ет­ся, кош­ма­ры ухо­дят, пере­ста­ла вжи­мать­ся в сте­ну спи­ной для того, что­бы уснуть, даже домаш­няя обста­нов­ка ста­ла спо­кой­нее в разы. Самое глав­ное – это внут­рен­нее состо­я­ние: я вдруг поня­ла, насколь­ко за эти годы зако­сте­не­ла в тос­ке, депрес­сии, безыс­ход­но­сти, пол­ней­шей апа­тии, и тут на кон­тра­сте ощу­ща­ешь Жизнь во всей ее пол­но­те, какое-то умиротворение.

Преж­де Пра­во­сла­вие пред­став­ля­лось для меня чем-то дале­ким и чуж­дым, несо­вре­мен­ным. Вот есть цер­ковь, такой «домик с кре­стом», где оби­та­ют насквозь про­даж­ные свя­щен­ни­ки, орга­ни­зо­вав­шие биз­нес на потреб­но­сти граж­дан в духов­ной пище, туда ходят бабуш­ки, кото­рым на пен­сии скуч­но и неза­ня­тые домо­хо­зяй­ки. Насколь­ко же я оши­ба­лась! В хра­ме реаль­но чув­ству­ешь себя дома, ощу­ща­ешь при­сут­ствие могу­чей, бес­ко­неч­но доб­рой и любя­щей силы. Я нако­нец-то обре­ла отве­ты на боль­шую часть сво­их вопро­сов, осталь­ное еще пред­сто­ит про­чи­тать, понять и раз­ло­жить по полоч­кам. На сего­дняш­ний момент даже не зало­же­но фун­да­мен­та, я лишь похва­та­ла по вер­хуш­кам самое необ­хо­ди­мое из той поис­ти­не неве­ро­ят­ной без­дны зна­ний, кото­рая пере­до мною разверзлась.

Опи­сы­вая все это, сама удив­ля­юсь, как мож­но было ходить столь­ко вре­ме­ни вокруг да око­ло, вот чест­но. Гос­подь мне настоль­ко оче­вид­ные наме­ки давал, толь­ко огром­ную крас­ную стрел­ку оста­ва­лось нари­со­вать над хра­мом. До сих пор не могу пове­рить, что все закон­чи­лось. Оста­лось толь­ко поне­сти заслу­жен­ную епи­ти­мию в виде змея-демо­на, по сей день врос­ше­го в мое тело в бук­валь­ном смыс­ле сло­ва. Сра­зу при­хо­дит на ум строч­ка из вечер­не­го пра­ви­ла «изми мя от уст пагуб­но­го змия, зия­ю­ща­го пожре­ти мя и све­сти во ад жива». Вот, это оно и есть. Самое слож­ное – пере­стать боять­ся. Боишь­ся – зна­чит, не веришь в Божью помощь, что Гос­подь тебя реаль­но любит и дела­ет все для тво­е­го бла­га, пово­ра­чи­вая даже оче­вид­ное зло в доб­ро. Необ­хо­ди­мо посто­ян­но напо­ми­нать себе, что даже если сей­час пло­хо, зна­чит так надо, ведь Бог жела­ет исклю­чи­тель­но бла­га, пыта­ет­ся спа­сти одним Ему ведо­мым обра­зом. Ведь если лежишь на опе­ра­ци­он­ном сто­ле в руках опыт­но­го хирур­га, то вска­ки­вать и пытать­ся с воп­ля­ми попра­вить дей­ствия вра­ча – одно­знач­но пло­хая идея. Мы при­вык­ли наде­ять­ся на себя, на свои жал­кие чело­ве­че­ские силы и зна­ния, упор­но игно­ри­руя голос сове­сти и сво­е­го Твор­ца. Раз­ные уче­ния типа того же тран­сер­фин­га про­па­ган­ди­ру­ют стать Вер­ши­те­лем Реаль­но­сти. Ну, смеш­но же! Есть Гос­подь, кото­рый создал весь види­мый и неви­ди­мый мир, и тут вдруг чело­век заяв­ля­ет, что, в общем-то, он в под­держ­ке не нуж­да­ет­ся и вооб­ще самый умный. Оккульт­ные уче­ния вооб­ще все несут в сво­ей осно­ве одну боль­шую ошиб­ку, постро­ен­ную на гор­дыне – это жела­ние само­му вла­деть энер­ги­ей, сво­ей жиз­нью, всем окру­жа­ю­щим. Нака­за­ния и скор­би, кото­рые дает Гос­подь в этой телес­ной жиз­ни, все име­ют опре­де­лен­ный смысл, кото­рый чело­ве­че­ский разум понять про­сто не в состо­я­нии вви­ду сво­ей пад­шей, несо­вер­шен­ной при­ро­ды. И тот факт, что тебе в прин­ци­пе дали эти нака­за­ния сей­час – это вели­кая милость Бога, пото­му что тебя вра­зу­ми­ли, созда­ли ситу­а­цию, что­бы ты в конеч­ном ито­ге при­шел к истин­но­му пока­я­нию, а не про­сто сбро­си­ли в ад по окон­ча­нии зем­но­го стран­ствия за все мно­го­чис­лен­ные грехи.

Что еще могу посо­ве­то­вать? Зака­зы­вать молеб­ны в церк­ви, обя­за­тель­но упо­ми­на­ние на про­ско­ми­дии «за здра­вие», луч­ше сра­зу зака­зать на год, давать мило­сты­ню (толь­ко тем, кто дей­стви­тель­но нуж­да­ет­ся, а не поощ­рять биз­нес, суще­ству­ю­щий и в этой нише), совер­шать дела мило­сер­дия, отда­вать одеж­ду в бла­го­тво­ри­тель­ные орга­ни­за­ции или зна­ко­мым в труд­ном поло­же­нии. Про­ти­рать­ся свя­той водой, пома­зы­вать­ся еле­ем, кото­рый раз­да­ет­ся после Собо­ро­ва­ния. И пол­но­стью менять образ жиз­ни, образ мыс­ли! Воз­мож­но, даже пре­кра­тить обще­ние с теми людь­ми, с кото­ры­ми вас свя­зы­ва­ло гре­хов­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние, вро­де похо­дов в ноч­ные клу­бы, вече­ров за алко­го­лем или разо­рвать блуд­ные свя­зи. Даже если мно­го­лет­няя при­выч­ка, если боль­но, через «не могу». Рубить надо без­жа­лост­но, раз и навсе­гда, даже если нет сил, нуж­но искать их, про­сить Гос­по­да о помо­щи и укреп­ле­нии, нико­гда не забы­вать глав­но­го – Бог рядом все­гда, Он нас любит, всех, до еди­но­го! Но Он так­же хочет от чело­ве­ка люб­ви вза­им­ной, что­бы мы ему дове­ря­ли, испол­ня­ли Его волю, учи­лись сми­ре­нию и воз­дер­жа­нию от гре­хов. Ведь при­чи­на того, поче­му чело­век стал таким сла­бым, смерт­ным и склон­ным к само­раз­ру­ше­нию – это гре­хо­па­де­ние пер­вых людей, Ада­ма и Евы. Поэто­му так важ­но менять свою жизнь цели­ком и пол­но­стью, реши­тель­но бороть­ся со страстями.

 

Вместо заключения

В сво­ем повест­во­ва­нии я созна­тель­но сде­ла­ла акцент имен­но на мисти­ке и всем, с нею свя­зан­ном. Бесы истя­за­ли мою душу не толь­ко мета­фи­зи­че­ски­ми явле­ни­я­ми, но и уво­ди­ли во все про­чие воз­мож­ные гре­хи, сопро­тив­лять­ся им было чрез­вы­чай­но слож­но, но каж­дый раз в конеч­ном ито­ге воле­вым уси­ли­ем уда­ва­лось спра­вить­ся. Конеч­но, я не гово­рю, что спра­ви­лась вооб­ще со все­ми гре­ха­ми, но то были осо­бен­но боль­шие непо­лад­ки в жиз­ни. Для сохра­не­ния пси­хи­ки чита­те­ля не ста­ла пере­чис­лять все свои забо­ле­ва­ния и симп­то­мы, их в разы боль­ше на самом деле.

 

Раздел второй. Спустя три года. О том, как я преодолевала последствия оккультизма

Чуть боль­ше трех лет назад я опи­са­ла доволь­но подроб­но свою исто­рию, как совер­шил­ся мой непро­стой путь к Богу. Окон­чи­лась исто­рия на том, что «нуж­но лишь поне­сти заслу­жен­ную епи­ти­мью». Сей­час хоте­лось бы опи­сать, как имен­но я эту епи­ти­мью нес­ла, какие вели­кие бла­го­де­я­ния бла­го­во­лил Гос­подь явить на мне, какую огром­ную под­держ­ку и милость ока­зы­вал. Мно­го раз за это вре­мя поры­ва­лась при­сту­пить к опи­са­нию, но чув­ство­ва­ла, что рано. Посто­ян­но вста­ва­ли раз­лич­ные пре­пят­ствия, что-то меша­ло, отвле­ка­ло. Огля­ды­ва­ясь назад, пони­маю – было рано. Опи­ши я это всё рань­ше, вышел бы нездо­ро­вый ужа­стик в сти­ле фэн­те­зи на око­ло­пра­во­слав­ную тему, про­по­ведь бесов­ской дея­тель­но­сти. Мно­гое откры­лось совсем с дру­гой, весь­ма неожи­дан­ной сто­ро­ны. А самое глав­ное – я счи­таю себя обя­зан­ной сви­де­тель­ство­вать о вели­ком Божи­ем мило­сер­дии к каю­щим­ся греш­ни­кам и насколь­ко све­тел, пре­кра­сен путь покаяния.

P.S. Пишу очень подроб­но, посколь­ку в нача­ле пути жад­но иска­ла в Интер­не­те имен­но такие содер­жа­тель­ные исто­рии, это­го очень не хва­та­ло! И для того, что­бы мень­ше боять­ся (кто-то с этим уже ведь столк­нул­ся и пере­жил), и для укреп­ле­ния, пси­хо­ло­ги­че­ской под­держ­ки. Не про­сто общие сло­ва, вро­де «Я зани­мал­ся маги­ей и всё в жиз­ни ста­ло пло­хо, при­шёл в храм – нала­ди­лось». Кому не инте­рес­ны подроб­но­сти, кто не пере­жил это­го – может пока­зать­ся излишне. Тем, кто пере­жил – дай Бог, что­бы мой рас­сказ хоть чем-то помог.

 

Часть 1. «Не убоишися от страха нощнаго» (Пс. 90:5)

Сра­зу ого­во­рюсь, что неве­ро­ят­но труд­но всё про­ис­хо­див­шее за эти три года собрать в голо­ве, ском­по­но­вать воеди­но и пра­виль­но изло­жить. Вполне воз­мож­но, что полу­чит­ся не слиш­ком понят­но, настоль­ко мно­го все­го про­ис­хо­ди­ло. Но с Божи­ей помо­щью начнём.

С нача­лом воцер­ко­в­ле­ния бесов­ские стра­хо­ва­ния не про­сто не исчез­ли, но необык­но­вен­но уси­ли­лись. Пре­одо­ле­вать всё это было крайне тяже­ло и боль­но в самом пря­мом, физи­че­ском смыс­ле сло­ва. Боль­но было бук­валь­но всё, любое при­кос­но­ве­ние к пра­во­слав­ной свя­тыне, осо­бен­но посе­ще­ние хра­ма, нахож­де­ние на бого­слу­же­нии. При нахож­де­нии на служ­бе со мною тво­ри­лось что-то страш­ное: неви­ди­мые щупаль­ца бук­валь­но раз­ры­ва­ли моё тело, впи­ва­лись, сжи­ма­ли сна­ру­жи и одно­вре­мен­но нечто изнут­ри рва­ло, не знаю, как это опи­сать точ­нее. Хоте­лось кри­чать, бить­ся о сте­ны, грызть себя зуба­ми, я даже порой отклю­ча­лась на секун­ду-дру­гую от боли пря­мо стоя. Спи­ну прон­за­ла нестер­пи­мая ломо­та, ноги под­ка­ши­ва­лись, внут­рен­ние орга­ны бук­валь­но выво­ра­чи­ва­ло. Пер­вое вре­мя почти поло­ви­ну служ­бы при­хо­ди­лось сидеть, настоль­ко было пло­хо. Но пыта­лась сре­ди все­го это­го молить­ся, как мог­ла, с твер­дым упо­ва­ни­ем на Гос­по­да и верою, что всё про­ис­хо­дя­щее исклю­чи­тель­но к моей поль­зе, к исце­ле­нию боль­ной, исстра­дав­шей­ся, изму­чен­ной души. К кон­цу служ­бы порой появ­лял­ся при­вкус кро­ви во рту, я бук­валь­но «выпол­за­ла» из хра­ма изби­тая неви­ди­мы­ми вра­га­ми, на негну­щих­ся ногах и в полу­бес­со­зна­тель­ном состо­я­нии, но с неве­ро­ят­ным све­том в душе, лег­ко­стью, радо­стью. Той лег­ко­стью и радо­стью Жиз­ни Истин­ной, кото­рой рань­ше нико­гда не знала.

Вна­ча­ле это­го непро­сто­го пути пони­ма­ние про­ис­хо­дя­ще­го во мно­гом всё рав­но оста­ва­лось оккульт­но-при­ми­тив­ное, хотя я и ста­ра­лась как мож­но быст­рее вос­пол­нить багаж зна­ний, вытря­хи­вать из голо­вы всё лож­ное. Сра­зу здесь сле­ду­ет сде­лать помет­ку, что это очень важ­но. До тех пор, пока душа напол­не­на лож­ной инфор­ма­ци­ей, при­ни­ма­ет какие-то невер­ные поло­же­ния, иска­же­ния дог­ма­тов веры, она не может при­бли­зить­ся и соеди­нить­ся с Богом, кото­рый есть Исти­на. Необ­хо­ди­мо осо­бое вни­ма­ние уде­лять изу­че­нию веры, вни­ма­тель­но­му и бла­го­го­вей­но­му чте­нию Свя­щен­но­го Писа­ния и свя­тых отцов, с дет­ским дове­ри­ем отвер­гая свои какие-то тол­ко­ва­ния и пони­ма­ния, и заме­щая их мыс­ля­ми свя­тых людей, кото­рые были к Богу несрав­нен­но бли­же нашего.

Вся­кое при­кос­но­ве­ние к пра­во­слав­ной свя­тыне дава­лось через огром­ную боль и сопро­тив­ле­ние со сто­ро­ны бесов­ской. В самом нача­ле даже гло­ток свя­той воды давал­ся с тру­дом, нахож­де­ние рядом с какой-либо освя­щен­ной вещью, просфо­рой, мас­лом. Каж­дый раз это вызы­ва­ло вол­ну демо­ни­че­ских стра­хо­ва­ний и телес­ные повре­жде­ния, физи­че­ские болез­ни. Не слиш­ком силь­ные, но крайне непри­ят­ные. По боль­шей части это ломо­та в теле, ощу­ще­ние себя «изби­той», слов­но нака­нуне посе­ти­ла тяже­лую тре­ни­ров­ку в спорт­за­ле, как бы обо­жжён­ная слег­ка кожа (в основ­ном лицо и сли­зи­стая рта), обостре­ние име­ю­щих­ся забо­ле­ва­ний. Быст­ро­го про­дви­же­ния не полу­ча­лось, боль одо­ле­ва­ла с такой силой, что я не выдер­жи­ва­ла и «сни­жа­ла нагруз­ку», то есть вза­и­мо­дей­ство­ва­ла со свя­ты­ня­ми мень­ше, но и не ослабевала.

Осо­бен­но силь­ную реак­цию и физи­че­скую, и вол­ну стра­хо­ва­ний вызы­ва­ло чте­ние Свя­щен­но­го Писа­ния и под­го­тов­ка к При­ча­стию Свя­тых Хри­сто­вых Тайн. Сей­час объ­яс­ню, что имею вви­ду. Пер­вый раз, по незна­нию начав читать Еван­ге­лие сра­зу в боль­шом коли­че­стве (око­ло семи глав), я пре­спо­кой­но лег­ла спать. Той ночью меня истя­за­ли демо­ны так, что наут­ро была едва живая, прак­ти­че­ски не спа­ла, а мучи­лась в каком-то страш­ном бре­ду, просну­лась сно­ва боль­ная, с кро­вью во рту. С тех ста­ла опре­де­лять свою «нор­му», на тот момент это было все­го 30 сти­хов. Если где-то в текстах, соц­се­тях, в интер­не­те встре­ча­лись строч­ки Свя­щен­но­го Писа­ния, я их про­пус­ка­ла, что­бы не «пре­вы­сить нор­му», пото­му что зна­ла, что за этим после­ду­ет и не мог­ла пре­одо­леть. Так про­дол­жа­лось очень дол­го, по сей день моя нор­ма при­мер­но 40 сти­хов утром (об этом пишут свя­тые отцы, в утрен­нее вре­мя ум не замут­нен ника­ки­ми впе­чат­ле­ни­я­ми и попе­че­ни­я­ми дня), плюс, когда встре­ча­ют­ся где-то слу­чай­но строч­ки или их кто-то чита­ет, а я это слы­шу, то уже ста­ра­юсь не стра­шить­ся боли, с реши­мо­стью постра­дать, если Гос­по­ду будет угод­но, молюсь при этом: «сла­ва Богу за всё». Но тогда я совсем была к это­му не гото­ва и очень боя­лась, впа­да­ла в мало­ду­шие, мало­ве­рие, ропот. Нака­нуне При­ча­стия стра­хо­ва­ния уси­ли­ва­лись, осо­бен­но ночью. И если днем это были про­сто ощу­ще­ния неви­ди­мые, то ночью часто слу­ча­лись посе­ще­ния, что назы­ва­ет­ся, «лицом к лицу». Нет, я боль­ше нико­гда нико­го не виде­ла, кро­ме того памят­но­го слу­чая о чер­ной тени, кото­рый опи­сы­ва­ла в пер­вой исто­рии, но все­гда ощу­ща­ла лич­ност­ное при­сут­ствие. Даже зна­ла, что при­хо­дит каж­дый раз один и тот же, и это мой веч­ный палач. Конеч­но, это лишь мои пред­по­ло­же­ния, навер­ня­ка знать это­го невоз­мож­но, как и вооб­ще ниче­го о мире духов­ном, что там и как. Людям извест­но ров­но столь­ко, сколь­ко откры­то Богом через непо­сред­ствен­ное откро­ве­ние и свя­тых Его угод­ни­ков. Про­сто делюсь сво­и­ми мыс­ля­ми, имен­но так я это вос­при­ни­ма­ла. Вот оно, то, что меня ждет, если буду мало­вер­ной, нере­ши­тель­ной, нера­ди­вой, впа­ду в преж­ние гре­хи или какие новые. Каж­дый раз я чита­ла пса­лом 90, при любом стра­хо­ва­нии и вооб­ще все­гда-все­гда его читаю. Имен­но с псал­ма 90 начи­на­ет­ся мое утрен­нее пра­ви­ло, его я читаю при ноч­ных напа­де­ни­ях. Ино­гда хва­та­ло про­сто при про­буж­де­нии начать «живый в помо­щи Выш­ня­го», как всё момен­таль­но пре­кра­ща­лось и мож­но было спо­кой­но заснуть. Ино­гда нет, при­хо­ди­лось читать цели­ком, а то и вста­вать на пол­ное молит­вен­ное пра­ви­ло, читать Свя­щен­ное Писа­ние, потом немно­го свя­тых отцов и толь­ко тогда стра­хо­ва­ния отсту­па­ли. Порой напа­де­ния слу­ча­лись и по 4–5 раз за ночь, так, что к утру уже не пом­нишь, на каком све­те нахо­дишь­ся, а толь­ко молишь­ся «живый в помо­щи Выш­ня­го» и «Гос­по­ди, поми­луй». Быва­ли и такие слу­чаи, когда моли­лась не про­сы­па­ясь, пря­мо во сне и Гос­подь все­гда избав­лял. Всё это про­ис­хо­ди­ло не толь­ко перед При­ча­сти­ем, но и в тече­нии неде­ли раза по три, а то и боль­ше, то есть я не зна­ла нор­маль­но­го сна очень дол­го, при­хо­ди­лось досы­пать утром, сла­ва мило­серд­но­му Богу, такая воз­мож­ность была дана. Очень тяже­лые сны посе­ща­ли, кош­ма­ры прак­ти­че­ски посто­ян­но, от кото­рых весь день ощу­ща­ла себя так, слов­но вед­ром помо­ев ока­ти­ли. Как-то спро­си­ла у свя­щен­ни­ка, что с этим делать, он посо­ве­то­вал читать молит­ву от осквер­не­ния Васи­лия Вели­ко­го. Дей­стви­тель­но ста­ло лег­че, хотя бы днём нет это­го тягост­но­го «шлей­фа».

Посте­пен­но я ста­ла пони­мать, что бого­слу­же­ния раз­ли­ча­ют­ся «по сте­пе­ни тяже­сти». Самые тяже­лые – это празд­нич­ные служ­бы и вос­крес­ные, осо­бен­но Литур­гия. Пер­вый год я не мог­ла посе­щать празд­нич­ные служ­бы вовсе (настоль­ко было боль­но и невы­но­си­мо, скру­чи­ва­ло и вдав­ли­ва­ло в пол), толь­ко неко­то­рые и толь­ко вечер­ние. Ста­биль­но, без про­пус­ков, посе­ща­ла храм три раза в неде­лю, одну вечер­нюю по буд­ням и При­ча­стие с пят­ни­цы на суб­бо­ту. Ино­гда застав­ля­ла себя ходить на вос­крес­ные служ­бы, но это было тяже­лое испы­та­ние. В июле 2018 я зака­за­ла пер­вый раз упо­ми­на­ние на Неусы­па­е­мой Псал­ти­ри в мона­сты­ре через Интер­нет и даже ощу­ти­ла тот день, когда нача­лось поми­но­ве­ние, мне сра­зу полег­ча­ло. Гос­подь уми­ло­сер­дил­ся и подал защи­ту по молит­ве мона­хов. Тогда я зака­за­ла ещё, в дру­гом мона­сты­ре. Сно­ва неболь­шое облег­че­ние. Осе­нью коли­че­ство мона­сты­рей, в кото­рых моё имя упо­ми­на­лось на Псал­ти­ри, достиг­ло деся­ти, но тут я ощу­ти­ла, что уже пре­дел, лег­че не ста­но­вит­ся. Но и это было серьез­ная помощь Божия, я уже мог­ла более-менее тер­пи­мо нахо­дить­ся на про­стой вечер­ней буд­нич­ной служ­бе и не терять созна­ние, почти пол­но­стью мог­ла про­ве­сти её стоя. Хотя всё рав­но было очень и очень трудно.

Одно­вре­мен­но с этим в моей душе про­ис­хо­ди­ли зна­чи­тель­ные пере­ме­ны. Где-то вес­ной я узна­ла из свя­то­оте­че­ской и про­сто пра­во­слав­ной лите­ра­ту­ры, что необ­хо­ди­мо за стра­да­ния бла­го­да­рить Бога. Это мысль была нова. Не сра­зу, ох не сра­зу уда­лось ее при­нять, душа очень сопро­тив­ля­лась и не пони­ма­ла, как же это так, за стра­да­ния – и вдруг бла­го­да­рить! Серд­це про­ти­ви­лось, разум отвер­гал, стра­дать кате­го­ри­че­ски не хоте­лось. Я вос­при­ни­ма­ла попу­щен­ное мне как епи­ти­мью, нака­за­ние для вра­зум­ле­ния и необ­хо­ди­мое горь­кое лекар­ство, но имен­но бла­го­да­рить никак не мог­ла. Но одна­жды, стоя на служ­бе сре­ди все­го это­го внут­рен­не­го ада, тво­рив­ше­го во мне, на пике боли, слов­но нача­ла про­тя­ги­вать руки к Богу с мыс­лью: «Гос­по­ди, я Тебе верю, так надо!». Какое-то это было настоль­ко глу­бо­кое тре­пет­ное дове­рие, кото­ро­го рань­ше внут­ри не было, что ста­ло ясно – это Божий дар. Нищая я и сла­бая, нет у меня ниче­го. И нача­ла молить­ся о том, что­бы Гос­подь помог бла­го­да­рить Его за эти стра­да­ния, дал пони­ма­ние, как это вооб­ще воз­мож­но. И полу­чи­ла ответ на свою молит­ву, это пони­ма­ние при посред­стве чте­ния свя­тых отцов нача­ло воз­рас­тать и укреп­лять­ся. Это очень важ­но – бла­го­да­рить Бога! Душа обре­та­ет вожде­лен­ный покой сре­ди самых страш­ных ужа­сов. После осо­бен­но тяж­ких ноч­ных «посе­ще­ний» я со сле­за­ми моли­лась Гос­по­ду и бла­го­да­ри­ла, что сохра­нил мою жизнь, дал вре­мя для пока­я­ния и не пре­дал до кон­ца в руки вра­га рода чело­ве­че­ско­го на веки веч­ные. Какое это было сча­стье! Какой свет схо­дил в душу! В эти момен­ты при­хо­ди­ло отчет­ли­вое пони­ма­ние, что имен­но здесь, на кре­сте, со мною Бог. На моем совсем малень­ком, лёг­ком кре­сте. Ибо по делам сво­им я заслу­жи­ваю гораз­до боль­ше­го, но Гос­подь подал испы­та­ния по немо­щи моей и здесь ни на секун­ду не остав­ля­ет, не спус­ка­ет глаз, ограж­да­ет свя­ты­ми анге­ла­ми от конеч­но­го погуб­ле­ния. Немнож­ко совсем нуж­но потерпеть!

Здесь важ­но ещё ска­зать, насколь­ко вели­ко Божие чело­ве­ко­лю­бие и снис­хож­де­ние. Пер­вое вре­мя (как сей­час я пони­маю, огля­ды­ва­ясь назад) Гос­подь сдер­жи­вал зло, не попус­кал слиш­ком силь­но ко мне при­бли­жать­ся, но пода­вал «горь­кое лекар­ство» очень дози­ро­ван­но. Сна­ча­ла я долж­на была узнать, что необ­хо­ди­мо постра­дать, потом глу­бо­ко про­чув­ство­вать весь смысл про­ис­хо­дя­ще­го, что и для чего необ­хо­ди­мо, укре­пить­ся в мыс­ли, что подан­ные скор­би – есть вели­кое бла­го. Осе­нью 2018 года стра­да­ния нача­ли посте­пен­но уси­ли­вать­ся. Кто-то ска­жет: «Да куда уж силь­нее?!». Внут­ри нача­ло бить­ся «нечто». Что-то вро­де энер­ге­ти­че­ско­го сгуст­ка, в голо­ве, и это было самое тяже­лое и болез­нен­ное бесов­ское стра­хо­ва­ние. Не знаю, что это. Воз­мож­но, оче­ред­ной фан­том, а может, и насто­я­щий демон внут­ри. Про­ис­хо­ди­ло это, как пра­ви­ло, в полу­сне, под утро, а в тече­нии дня муча­ли силь­ные голов­ные боли, перед гла­за­ми порой всё начи­на­ло дро­жать и дво­ить­ся, созна­ние рас­сы­па­лось на мно­же­ство мел­ких оскол­ков, я едва мог­ла сосре­до­та­чи­вать мыс­ли. Жиз­нен­ные силы мои тая­ли, быст­ро уста­ва­ла от самых про­стых дел. Но я всё же чув­ство­ва­ла серьез­ную под­держ­ку мона­ше­ской молит­вы, несмот­ря на уси­лив­ше­е­ся дав­ле­ние со сто­ро­ны бесов. Бла­го­сло­вен­ны были эти стра­да­ния! Я моли­лась при­мер­но так: «Гос­по­ди, рако­вая опу­холь одер­жи­мо­сти кол­дов­ством сидит в моей душе, Ты зна­ешь, как её выре­зать!». Про­си­ла сил и укреп­ле­ния для того, что­бы пере­не­сти и вытер­петь все необ­хо­ди­мые «цели­тель­ные про­це­ду­ры». Вооб­ще, всё это вре­мя ощу­ща­ла себя уми­ра­ю­щим в реани­ма­ции, к кото­ро­му под­клю­че­но мно­же­ство каких-то непо­нят­ных при­бо­ров, тру­бо­чек, капель­ниц. Пищит меди­цин­ская аппа­ра­ту­ра. Вот мне вка­лы­ва­ют одно лекар­ство, вто­рое, вот уда­ри­ли элек­тро­шо­ком. Толь­ко бы я жила, толь­ко бы не погиб­ла. Лежу на боль­нич­ной кушет­ке, дви­гая зрач­ка­ми и с дове­ри­ем наблю­даю за дей­стви­я­ми само­го луч­ше­го Вра­ча во Все­лен­ной, кото­рый точ­но зна­ет, что дела­ет. Как без­мер­но дра­го­цен­на вся­кая душа для Господа!

Отдель­ное сло­во хочет­ся ска­зать о дне Литур­гии. Прий­ти на неё, как я писа­ла выше – это отдель­ное испы­та­ние. И на самой Литур­гии нахо­дить­ся очень труд­но, но и после неё ниче­го не закан­чи­ва­лось. При­хо­дя домой после при­ня­тия Тела и Кро­ви Спа­си­те­ля наше­го Иису­са Хри­ста, я была спо­соб­на толь­ко поесть, немно­го помо­лить­ся и рух­нуть спать как под­руб­лен­ное дере­во. Оста­ток дня едва пере­став­ля­ла ноги. В голо­ве зве­не­ло, коор­ди­на­ция дви­же­ний нару­ша­лась, ходи­ла как пья­ная, сил, и без того малых, не было совсем. Но в душе посе­лял­ся Свет, ого­нёк тихой радо­сти, на кото­рый хоте­лось смот­реть бесконечно.

Зимой я нача­ла поти­хонь­ку пытать­ся посе­щать празд­ни­ки. Ино­гда вечер­ние служ­бы ста­ли давать­ся лег­ко. Но очень ред­ко. Несмот­ря на страш­ную боль и стра­хо­ва­ния, ста­ла пытать­ся посе­щать и Литур­гию, гото­вить­ся ко При­ча­стию. Необык­но­вен­но уси­ли­лось тогда демо­ни­че­ское опол­че­ние! Вновь появи­лись ста­рые «при­ё­мы», кото­рые, как мне дума­лось, уже ушли раз и навсе­гда. Это и тряс­ка кро­ва­ти по ночам, и при­бли­же­ние это­го страш­но­го суще­ства, и бие­ние внут­ри неве­до­мо­го «энер­ге­ти­че­ско­го сгустка».

 

Часть 2. «Сей же род изгоняется только молитвою и постом» (Мф. 17:21)

В таком «экс­трен­ном режи­ме» про­шли почти все три года. Вре­ме­на­ми были пери­о­ды «зати­шья», ослаб­ле­ния, а ино­гда и с необык­но­вен­ны­ми уси­ле­ни­я­ми, осо­бен­но в посты.

Пер­вый год ушёл пол­но­стью на то, что­бы вычи­стить из голо­вы весь оккульт­ный мусор, а его было неве­ро­ят­но мно­го. Без­жа­лост­но выбра­сы­ва­лись, рва­лись и сжи­га­лись все пред­ме­ты, хоть немно­го напо­ми­нав­шие об этой мер­зо­сти. Необ­хо­ди­мо было твер­до усво­ить основ­ные поло­же­ния Пра­во­слав­ной веры, отучить­ся от мыс­ли о без­лич­ных энер­ги­ях и при­вык­нуть к тому, что Бог – это Лич­ность, что в мире духов­ном нет авто­ма­тиз­ма. Так себе и повто­ря­ла целы­ми дня­ми, как попу­гай, ибо очень труд­но было в один момент изгнать то, что усва­и­ва­лось на про­тя­же­нии всей жизни.

На вто­ром году нача­ла осва­и­вать вни­ма­тель­ную молит­ву. Если рань­ше молит­вен­ное пра­ви­ло испол­ня­лось доволь­но поспеш­но, то теперь, читая свя­тых отцов, я ста­ла пони­мать, насколь­ко молит­ва важ­на и ста­ла пытать­ся молить­ся неспеш­но и сосре­до­то­чен­но, «заклю­чая ум в сло­ва молит­вы» (по сло­ву пре­по­доб­но­го Иоан­на Лествич­ни­ка). И чем вни­ма­тель­нее я ста­ра­лась молить­ся, тем боль­нее ста­ло это делать. В основ­ном стра­да­ла голо­ва и неви­ди­мая сила пыта­лась вда­вить в пол, боле­ли спи­на и ноги. Как толь­ко я окан­чи­ва­ла молит­вен­ное пра­ви­ло, всё тут же пре­кра­ща­лось. Поми­мо утрен­не­го и вечер­не­го пра­ви­ла посте­пен­но сфор­ми­ро­ва­лось и днев­ное. Не пом­ню, когда точ­но это про­изо­шло. Про­сто ста­ла заме­чать, что после утрен­не­го пра­ви­ла ста­но­вит­ся лег­че на несколь­ко часов, а где-то в пери­од с 12:00 до 13:00 вновь нава­ли­ва­ет­ся невы­но­си­мая тяжесть и сно­ва необ­хо­ди­мо хотя немно­го помо­лить­ся, тогда мож­но дожить до вечер­не­го пра­ви­ла. Днев­ное пра­ви­ло соста­вил тропарь/кондак/молитва Кре­сту Живо­тво­ря­ще­му, ино­гда малень­кая часть кано­на и обя­за­тель­но один пса­лом (либо часть псал­ма, если он очень большой).

Вста­вать на молит­ву было крайне тяже­ло, демо­ны тому актив­но сопро­тив­ля­лись. Хоро­шо пом­ню, как сиде­ла порой на полу, совсем без сил, при­дав­лен­ная невы­но­си­мой тяже­стью, в каком-то слов­но смрад­ном душ­ном маре­ве и толь­ко мысль как искор­ка внут­ри: «необ­хо­ди­мо молить­ся, ина­че погиб­ну». Я и моли­лась, пря­мо сидя: «Свя­тый Анге­ле Божий, Хра­ни­те­лю мой, моли Бога о мне, греш­ной! Пре­свя­тая Бого­ро­ди­це, спа­си мя, греш­ную!». Через какое-то вре­мя душ­ное маре­во в созна­нии рас­се­и­ва­лось, физи­че­ские силы вос­ста­нав­ли­ва­лись и мож­но было встать, подой­ти к ико­нам и уже нор­маль­но молиться.

Осо­бен­но тяж­ко все­гда про­хо­ди­ли дни пол­но­лу­ния, я дол­го его боя­лась и не мог­ла пре­одо­леть стра­ха, так силь­но истя­за­ли бесы. Доволь­но ско­ро от нача­ла воцер­ко­в­ле­ния при­шло пони­ма­ние, что это обык­но­вен­ная иллю­зия, напа­де­ния ради того, что­бы посе­лить во мне страх и мало­ду­шие. Ста­ла заме­чать, что если в эти дни молить­ся Свя­тым Небес­ным Силам, то гораз­до лег­че. Со вре­ме­нем в еже­днев­ное пра­ви­ло вошли тро­парь или кондак Свя­тым Анге­лам, либо Архи­стра­ти­гу Миха­и­лу. Сла­ва Богу за наших ско­рых помощ­ни­ков и заступ­ни­ков — Свя­тых Ангелов!

Еже­днев­но утром после молит­вен­но­го пра­ви­ла читаю свя­тых отцов и свой неболь­шой отры­во­чек из Свя­щен­но­го Писа­ния раз­ме­ром 40 сти­хов. Боль­ше пока не полу­ча­ет­ся, слиш­ком тяжко.

В тече­нии дня посто­ян­но ста­ра­юсь молить­ся, при напа­де­нии стра­стей, помыс­лов, каких-то иллю­зор­ных ощу­ще­ний. Осо­бое вни­ма­ние уде­ляю молит­вам «Достой­ное по делам сво­им при­ем­лю» и «Сла­ва Богу за всё!». Две эти молит­вы с пол­ным осо­зна­ни­ем, что: «Да, дей­стви­тель­но по гре­хам сво­им терп­лю стра­да­ния от Все­ми­ло­сти­во­го Гос­по­да попу­щен­ные и исклю­чи­тель­но во бла­го, в очи­ще­ние, в оправ­да­ние на Страш­ном Суде», как посе­ля­ет­ся вели­кий мир в душе, появ­ля­ют­ся силы тер­петь даль­ше, либо при­хо­дит облегчение.

 

Мои ошибки и падения

Они были всё те же, толь­ко с дру­го­го ракур­са. В оккуль­тизм меня све­ла гор­ды­ня, жаж­да быть уни­каль­ной, осо­бен­ной. Что­бы в жиз­ни про­ис­хо­ди­ло нечто необыч­ное, неве­ро­ят­ное. Конеч­но же одним из основ­ных испы­та­ний была духов­ная пре­лесть. Акти­ви­зи­ро­ва­лась внут­ри жаж­да узреть Анге­лов, чуде­са, какие-то духов­ные явле­ния. Посто­ян­но пре­сле­до­ва­ли помыс­лы, буд­то со мной про­ис­хо­дит нечто поис­ти­не мисти­че­ское, таин­ствен­ное, необыч­ное, что выде­ля­ет из всех людей. Вот все вокруг люди как люди, а я стра­да­ли­ца, пере­ви­тая шеве­ля­щи­ми­ся щупаль­ца­ми. Вот это да! Вся эта иллю­зор­ная мер­зость, наво­ди­мая беса­ми, пре­сле­до­ва­ла одну цель: что­бы я сосре­до­то­чи­лась имен­но на этих явле­ни­ях, а не на Боге, уве­сти мою мысль в сто­ро­ну и низ­ве­сти ко злу. Спра­вить­ся с этим помог­ли сло­ва свя­щен­ни­ка, кото­рый зани­ма­ет­ся реа­би­ли­та­ци­ей людей из сект и оккуль­тиз­ма. Он ска­зал при­мер­но сле­ду­ю­щее, что ров­ным счё­том ниче­го необыч­но­го со мною точ­но не про­изо­шло, и слу­ча­ев таких вокруг дей­стви­тель­но мно­го. И ещё при­ве­ду совет дру­го­го свя­щен­ни­ка. Истин­ное Таин­ство всех Таинств – это Бого­во­пло­ще­ние, Евха­ри­стия. Здесь и сей­час, на Литур­гии про­ис­хо­дит самое вели­кое чудо во Все­лен­ной. Куда ещё таин­ствен­ней и уни­каль­нее? Како­го неве­ро­ят­но­го собы­тия мы ста­но­вим­ся при­част­ни­ка­ми! Эти сове­ты я хоро­шо запом­ни­ла и ста­ра­лась усво­ить. Чита­ла и пере­чи­ты­ва­ла неболь­шое про­из­ве­де­ние свя­ти­те­ля Игна­тия Брян­ча­ни­но­ва «О чув­ствен­ном и духов­ном виде­нии духов». Это очень помогало.

Вооб­ще, раз­лич­ные стра­хи и мало­ду­шие, мало­ве­рие были основ­ны­ми про­бле­ма­ми. Я посто­ян­но боя­лась стра­дать, осо­бен­но физи­че­ски. И сей­час боюсь, и не хочу, но если это слу­ча­ет­ся, то хотя бы знаю в тео­рии, как с ними необ­хо­ди­мо работать.

Часто «шата­ло» из сто­ро­ны в сто­ро­ну, из край­но­сти в край­ность. То была гото­ва не выхо­дить из хра­ма, напа­да­ла жаж­да подви­гов пока­я­ния, то наобо­рот нава­ли­ва­лась такая лень, что кое-как при­сту­па­ла к эле­мен­тар­но­му пра­ви­лу. Но ника­ких осо­бых молитв нико­гда не чита­ла, про­сто не могу выдер­жать той раз­ры­ва­ю­щей боли. Всё самое про­стое, эле­мен­тар­ное, что есть в каж­дом молитвослове.

Вооб­ще, все­гда хоть како­го-то про­дви­же­ния впе­рёд уда­ва­лось добить­ся толь­ко тогда, когда внут­ри вызре­ва­ла твер­дая реши­мость идти до кон­ца и не осла­бе­вать ни при каких напа­де­ни­ях. Пусть луч­ше насмерть раз­да­вят, но буду сто­ять на молит­ве. И так во всём. Надо ска­зать, такая реши­мость вызре­ва­ла очень и очень дол­го, каж­дый мил­ли­метр давал­ся с боем.

 

Часть 3. О чудесах и исцелениях

Это то, о чем наи­бо­лее хочет­ся пове­дать. До чего вели­ко мило­сер­дие Божие и снис­хож­де­ние к любой чело­ве­че­ской душе, искренне каю­щей­ся и обра­ща­ю­щей­ся от злых сво­их дел.

Почти каж­дую неде­лю я зака­зы­ва­ла обыч­ный моле­бен свя­то­му вели­ко­му­че­ни­ку и цели­те­лю Пан­те­лей­мо­ну. И каж­дый раз слу­ча­лось чудо! Не раз, не два и не три. Все­гда, без исклю­че­ния, все мои повре­жде­ния чудес­ным обра­зом исце­ля­лись! Пере­ста­ва­ли болеть суста­вы, пере­ста­ва­ла течь кровь из дёсен, зажи­ва­ла кожа, исче­за­ли боли мыш­цах и мно­гое-мно­гое дру­гое. Спе­ци­аль­но про­бо­ва­ла не зака­зы­вать моле­бен, тогда до сле­ду­ю­щей неде­ли дожить было крайне труд­но, повре­жде­ния преды­ду­щие не исче­за­ли и уси­ли­ва­лись, а то и добав­ля­лись новые.

Есть чудо, о кото­ром я вооб­ще сомне­ва­лась, сто­ит ли писать, но это настоль­ко пре­крас­но, что всё-таки решусь. От сво­е­го оккуль­тиз­ма я страш­но про­во­ня­ла, имен­но физи­че­ски. От тела шла вонь неопи­су­е­мая, осо­бен­но от голо­вы и лица, все вещи и постель­ное белье момен­таль­но про­пи­ты­ва­лись этим смра­дом, не помо­га­ли ника­кое мытьё и стир­ка. Ком­на­та утром после бесов­ских «посе­ще­ний» осо­бен­но зава­ни­ва­лась, даже мама удив­ля­лась, что это за страш­ный «аро­мат». С при­хо­дом в храм и нача­лом воцер­ко­в­ле­ния доволь­но быст­ро и самым чудес­ным обра­зом эта беда нача­ла меня остав­лять. Уже через пол­го­да про­изо­шло зна­чи­тель­ное очи­ще­ние и в тече­нии всех этих лет продолжалось.

Надо ещё ска­зать, что постра­да­ла не я одна. Постра­да­ли все, кто был мне бли­зок, посколь­ку никто из этих людей даже близ­ко не явля­ет­ся воцер­ко­в­лен­ным пра­во­слав­ным хри­сти­а­ни­ном. И силь­нее всех постра­да­ла моя мама. Я слов­но взо­рва­ла атом­ную бом­бу и нахо­ди­лась в эпи­цен­тре взры­ва, а маму силь­нее дру­гих «накры­ло вол­ной». Нет, она не воцер­ко­ви­лась вме­сте со мной, не ста­ла хоть сколь­ко-нибудь бли­же к вере и счи­та­ет мои похо­ды в храм чуда­че­ством, но с ней про­ис­хо­ди­ли неве­ро­ят­ные пере­ме­ны. Нуж­но было видеть, до како­го убо­же­ства дошла наша жизнь, что­бы про­чув­ство­вать всю суть тра­ге­дии и вели­чие вос­ста­нов­ле­ния, но поста­ра­юсь обри­со­вать в общих чер­тах. Как буд­то само по себе всё это про­ис­хо­ди­ло, но оче­вид­но было, как Гос­подь выво­дит её, мед­лен­но, но вер­но, из тяж­ких гре­хов и вла­де­ния стра­стей, отрезв­ля­ет и очи­ща­ет. Мою маму сей­час про­сто не узнать. Если рань­ше мы неумо­ли­мо ска­ты­ва­лись в страш­ную про­пасть, и все обсто­я­тель­ства скла­ды­ва­лись про­тив нас даже там, где каза­лось, всё долж­но было быть хоро­шо, то теперь про­цесс шёл пря­мо про­ти­во­по­лож­ный. Необык­но­вен­ные вещи про­ис­хо­ди­ли! Раз­ре­ши­лась тупи­ко­вая и губи­тель­ная для нас жилищ­ная ситу­а­ция, кото­рая про­сто не мог­ла раз­ре­шить­ся! В доку­мен­тах допус­ка­лись ошиб­ки, кото­рые нам помо­га­ли. Совер­ша­лись необ­хо­ди­мые и вовре­мя «слу­чай­но­сти». Усми­рял­ся злой чело­век, кото­рый пытал­ся нам мешать и тво­рить препятствия.

Я очень мно­го спа­ла всё это вре­мя, выклю­ча­лась от сла­бо­сти абсо­лют­но вез­де, осо­бен­но в транс­пор­те, при­чём каче­ствен­но так, со сно­ви­де­ни­я­ми. Счи­таю отдель­ным чудом, что за всё это вре­мя меня ни разу не обокрали.

Самое боль­шое чудо про­ис­хо­ди­ло в глу­бине души. Я стра­да­ла страш­ным состо­я­ни­ем нена­ви­сти и омер­зе­ния ко всем без исклю­че­ния людям, все­му миру. Смеш­но даже писать сей­час об этом, но про­сто выхо­ди­ла на ули­цу и сам вид людей вызы­вал эту лютую, ни на что не похо­жую нена­висть. Настоль­ко чер­но и отвра­ти­тель­но было это состо­я­ние, что и вспо­ми­нать не хочет­ся. Это цар­ство адо­во внут­ри, смерть духов­ная, веч­ная. Но тем рази­тель­нее на этом кон­тра­сте было почув­ство­вать Жизнь, Свет, Любовь. Свет­лое вос­кре­се­ние из мёрт­вых я пере­жи­ваю уже в этой жиз­ни! До сих пор при­сут­ству­ет силь­ная отчуж­ден­ность от людей, какая-то холод­ность, омерт­ве­лость. Едва-едва могу молить­ся о дру­гих, любовь моя даже к самым близ­ким совсем кро­хот­ная и сла­бень­кая, как свеч­ной ога­рок. Но в срав­не­нии с тем, из како­го мра­ка Гос­подь под­нял и вос­кре­сил, ожи­во­тво­рил мою душу – небо и земля.

Сверх­чув­стви­тель­ность прак­ти­че­ски ко все­му тоже посте­пен­но ухо­ди­ла. В пер­вой исто­рии писа­ла о том, что ста­ла стра­дать ано­маль­ной чув­стви­тель­но­стью к любой химии, тра­ви­лась запа­ха­ми (даже кре­ма для рук), зады­ха­лась в транс­пор­те от того, что от людей пах­нет сти­раль­ным порош­ком и дез­одо­ран­та­ми, не мог­ла пере­но­сить почти всё содер­жи­мое апте­ки, даже самые без­обид­ные вещи вро­де трав и вита­ми­нов, име­ла крайне скуд­ный раци­он про­дук­тов. Уже дав­но нор­маль­но чув­ствую себя в транс­пор­те (если это не запах духов), раци­он немно­го рас­ши­рил­ся, ста­ла даже пере­но­сить неко­то­рые аптеч­ные пре­па­ра­ты, чего вооб­ще не мог­ла вооб­ра­зить! Это срод­ни исце­ле­нию рас­слаб­лен­но­го, когда ты мно­го лет лежишь без сил и тут Гос­подь гово­рит тебе: «Встань и ходи». И ты пошёл. Мно­гие физи­че­ские болез­ни ослаб­ли. Не исчез­ли пол­но­стью, но и те улуч­ше­ния, кото­рые есть – бес­ко­неч­но за них бла­го­дар­на мило­серд­но­му Богу.

Ещё хочет­ся рас­ска­зать о пери­о­де само­изо­ля­ции вес­ной 2020 года, когда гря­ну­ла пан­де­мия коро­на­ви­ру­са и хра­мы на неко­то­рое вре­мя закры­ли. В нашем реги­оне это был совсем корот­кий пери­од, пара меся­цев, навер­ное. Тогда шёл Вели­кий пост и бесы ата­ко­ва­ли с осо­бен­ной силой, а я не отхо­ди­ла от хра­ма доль­ше, чем на два-три дня под­ряд с само­го нача­ла воцер­ко­в­ле­ния. И тут вдруг такая новость, что хра­мы закры­ва­ют для при­хо­жан. Чест­но, боя­лась страш­но, дума­ла, бесы меня совсем убьют. Но и здесь Гос­подь явил необык­но­вен­ное мило­сер­дие, обли­чив моё мало­ве­рие и мало­ду­шие. С нача­лом пери­о­да закры­тия хра­мов напа­де­ния не толь­ко не ста­ли силь­нее, но как раз напро­тив, зна­чи­тель­но ослаб­ли. Все эти два меся­ца чув­ство­ва­ла себя слов­но под неви­ди­мым покро­вом, настоль­ко лег­ко и свет­ло было. Толь­ко про­дол­жа­ла «посе­щать» служ­бы в интер­не­те с при­выч­ной часто­той и испол­нять еже­днев­ное молит­вен­ное правило.

Хоте­лось бы ска­зать гораз­до боль­ше, но тогда это полу­чит­ся уже не рас­сказ, а целая книга.

 

Часть 4. Заключительная

С янва­ря 2021 года меня почти не посе­ща­ют стра­хо­ва­ния и напа­де­ния, всё необык­но­вен­но лег­ко и спо­кой­но, даже Вели­кий пост про­шёл слов­но на одном дыха­нии, радост­но, но рань­ше это было вре­мя нестер­пи­мых бесов­ских напа­док. Были, конеч­но, свои иску­ше­ния, но не мисти­че­ско­го харак­те­ра. Я почти не ощу­щаю этих мерз­ких «щупа­лец» в теле, толь­ко ино­гда и сла­бо. Неве­до­мое «нечто» не бес­по­ко­ит, а если и появ­ля­лось что-то, то тоже это было ред­ко и сла­бо. Если рань­ше я почти не спа­ла, дол­гие неде­ли муча­ясь по ночам, то сей­час было такое, что 6 дней под­ряд закры­ва­ла гла­за вече­ром и откры­ва­ла утром, прак­ти­че­ски как нор­маль­ный чело­век. Да, есть напа­де­ния и про­тив­ные сны, но всё это зна­чи­тель­но лег­че. Содер­жа­ние снов изме­ни­лось, если рань­ше это были совсем невы­но­си­мые кош­ма­ры, то сей­час, ска­жем так, лёг­кая фор­ма бре­да. Конеч­но, это духов­но рас­сла­би­ло. Но как испы­та­ние от Бога, так и облег­че­ние из Его рук, поэто­му ста­ра­юсь поча­ще при­во­дить на память всё пере­жи­тое и бла­го­да­рить Гос­по­да за дары мира, све­та и спо­кой­ствия. Под­дер­жи­ваю все усто­яв­ши­е­ся поряд­ки: молит­ву, бого­слу­же­ния, чте­ния Свя­щен­но­го Писа­ния и свя­тых отцов. Вооб­ще, огля­ды­ва­ясь назад, сей­час пони­маю, насколь­ко было необ­хо­ди­мо моей боль­ной и лени­вой душе — прой­ти всё выше­опи­сан­ное. Это дало пони­ма­ние серьез­но­сти и важ­но­сти духов­ных дела­ний, и посек­ло вет­ви­стые тер­нии моей гор­ды­ни, сми­ри­ло или уни­что­жи­ло пол­но­стью гре­хов­ные при­выч­ки и навы­ки. Уста­но­ви­ло пра­виль­ный поря­док жиз­ни, научи­ло рас­став­лять при­о­ри­те­ты. Напри­мер, что утром надо не в соци­аль­ных сетях сидеть, или читать раз­ную сует­ную ерун­ду, а впи­ты­вать сокро­ви­ще свя­то­оте­че­ской муд­ро­сти и хоть немно­го пытать­ся это при­ме­нять в жизни.

Служ­бы ста­ли давать­ся зна­чи­тель­но лег­че, хотя до сих пор падаю без сил и сплю после Литур­гии. Совер­шен­но пока невоз­мож­но выдер­жать две вос­крес­ные служ­бы под­ряд. С янва­ря по июнь 2021 года быва­ло по-раз­но­му. Когда служ­бы очень болез­нен­ные, а когда и уди­ви­тель­но лег­кие, радост­ные. Одно­му Богу ведо­мо, когда и что подать, слад­кое или горь­кое. Пре­бы­вая во всей этой кра­со­те духов­ной, испы­ты­вая мно­гие облег­че­ния и уте­ше­ния от Гос­по­да, чув­ствую себя насто­я­щим блуд­ным сыном из Еван­гель­ской прит­чи, вер­нув­шим­ся к Отцу после дол­гих и тяже­лых лет ски­та­ния по стране дале­кой и мрач­ной, пив­шим из гряз­но­го коры­та со сви­нья­ми, а теперь отмы­то­го и обле­чен­но­го в пре­крас­ные одеж­ды, с дра­го­цен­ным перст­нем на паль­це. Смот­ришь на всё это и дышать не сме­ешь от изум­ле­ния и счастья.

По сей день дви­га­юсь всё теми же мил­ли­мет­ро­вы­ми шага­ми: очень боль­но нахо­дить­ся на любом освя­щен­ном месте, даже если это про­сто тра­пез­ная воз­ле хра­ма. Три часа – пре­дел, после это­го на сле­ду­ю­щий день необ­хо­дим отдых. И мно­гие дру­гие огра­ни­че­ния всё ещё дей­ству­ют в моей жиз­ни. Свя­тых отцов читать тоже труд­но, уже после 20 минут всё пры­га­ет перед гла­за­ми, а если читать доль­ше, то послед­ствия ана­ло­гич­ные, как и при любом дру­гом интен­сив­ном вза­и­мо­дей­ствии со святынями.

До сих пор жиз­нен­ных сил крайне мало, быст­ро утом­ля­юсь от самых про­стых дел. Болез­ни какие-то серьёз­но ослаб­ли, а какие-то напро­тив, уси­ли­лись. Но уси­ле­ния их про­хо­ди­ло посте­пен­но, по мере моей духов­ной к это­му готов­но­сти. Я моли­лась, и Гос­подь давал пони­ма­ние, для чего это необ­хо­ди­мо, давал силы это при­нять и пере­не­сти. Ино­гда труд­но­сти и скор­би необ­хо­ди­мы про­сто ради сми­ре­ния, ради позна­ния соб­ствен­ной чело­ве­че­ской немо­щи, ради укреп­ле­ния веры и духов­но­го воз­рас­та­ния в терпении.

Кое-что воз­ник­ло и вовсе от дур­ных при­вы­чек и стра­стей, как поз­же ока­за­лось. Вне­зап­но про­шли так дол­го мучав­шие голов­ные боли, при­чи­на их тоже выяс­ни­лась каким-то про­стым и обыч­ным обра­зом. Мно­же­ство «сов­па­де­ний» при­ве­ло к это­му, в то вре­мя как рань­ше то же самое мно­же­ство при­во­ди­ло в тупик, к раз­ру­ше­нию. Я так и не поня­ла, это бесы про­сто пара­зи­ти­ро­ва­ли на уже име­ю­щих­ся болез­нях (воз­ник­ших как след­ствие совер­ше­ния смерт­ных гре­хов), то ли и отда­ле­ние от меня бесов тоже сыг­ра­ло поло­жи­тель­ную роль в вос­ста­нов­ле­нии. Бог весть.

Ещё хоте­лось бы ска­зать сло­во о так назы­ва­е­мых «отчит­ках». Очень рада, что не соблаз­ни­лась этим при­зра­ком лёг­ко­го избав­ле­ния, не ста­ла искать «вол­шеб­ной таб­лет­ки», а при­ня­ла крест свой и после­до­ва­ла за Хри­стом. Ибо толь­ко на кре­сте про­ис­хо­дит встре­ча чело­ве­ка с Богом. И если повер­нуть вре­мя вспять, то не заду­мы­ва­ясь про­шла бы этот путь ещё раз ради вели­кой радо­сти этой встре­чи, самой глав­ной в нашей жизни.

Цени­те, цени­те вашу воз­мож­ность нахо­дить­ся на освя­щен­ном месте хоть круг­лые сут­ки, читать Свя­щен­ное Писа­ние и свя­тых отцов сколь­ко угод­но! Это бес­цен­ный Божий дар, бла­го­сло­ве­ние и милость. Мой печаль­ный опыт как нель­зя луч­ше сви­де­тель­ству­ет об этом.

Помо­ли­тесь обо мне, доро­гие бра­тья и сёстры!

За всё сла­ва Богу!

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

3 комментария

  • Ана­то­лий, 17.09.2021

    Помо­ги Господи!

    Ответить »
  • Миха­ил, 01.09.2021

    Спа­си­бо. Здо­ро­вья и сил вам!

    Ответить »
  • Серг, 01.09.2021

    Спа­си Гос­подь! Мой путь ко Хри­сту тоже был через оккуль­тизм. Вза­и­мо­дей­ствие с подоб­ной мате­ри­ей не про­хо­дит без сле­да. Все­гда боль­шие поте­ри и все­гда послед­ствия. У меня прав­да не так дол­го всё дли­лось, но похо­же. Сла­ва Богу я дав­но уже изме­нил­ся, бла­го­да­ря литур­гии. Авто­ру спа­си­бо за описание.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки