История о последних магических практиках

История о последних магических практиках

(6 голосов5.0 из 5)

Меня зовут Анна. И моя исто­рия о том, как дол­гие годы я зани­ма­лась само­раз­ру­ше­ни­ем, но назы­ва­ла это саморазвитием.

А начи­на­лось всё до без­об­ра­зия баналь­но: школь­ные годы, влюб­лён­ность, жела­ние запо­лу­чить люби­мо­го любой ценой. Подру­га дала кни­гу заго­во­ров Ната­льи Сте­па­но­вой. В 90‑е годы она была самым люби­мым авто­ром у дево­чек в нашей шко­ле. Эти кни­ги спо­кой­но выда­ва­ли в дет­ской (!) биб­лио­те­ке. И столь­ко в них было сове­тов, исто­рий, заго­во­ров на все слу­чаи жиз­ни, что труд­но было не уго­дить в эти сети. Мои роди­те­ли поня­тия не име­ли, чем я зани­ма­лась, а я была дис­ци­пли­ни­ро­ван­ной уче­ни­цей магии. Зани­ма­лась кол­дов­ством, не брез­гуя даже «чёр­ной маги­ей», ходи­ла к баб­кам, зна­хар­кам за помо­щью, что­бы уси­лить эффект. А стрем­ле­ния то были низ­мен­ны­ми: при­во­ро­жить, изба­вить­ся от сопер­ниц, отдать кому-нибудь свои болез­ни, узнать отве­ты на вопро­сы… Но всё это теперь вос­при­ни­ма­ет­ся как цве­точ­ки, пото­му что ягод­ки нача­лись поз­же. Магия, кото­рой я зани­ма­лась, была при­ми­тив­ная. Она не ста­ви­ла перед собой высо­ких целей, а я взрос­ле­ла, и хоте­лось чего-то боль­ше­го. Хоте­лось рас­ши­рить гра­ни­цы вос­при­я­тия. И уго­ди­ла я в новые сети – Кар­лос Кастанеда.

1. Каста­не­да при­шел ко мне через моих бли­жай­ших род­ствен­ни­ков. Они его про­чи­та­ли и забы­ли, но я же взя­ла у него всё, что воз­мож­но. 8 лет я отда­ла это­му уче­нию. Хитёр Кар­лос, гово­ря о Боге, он его не отри­цал, но рас­суж­дал о том, что есть более слож­ная орга­ни­за­ция миро­зда­ния. Зато он без­жа­лост­но высме­и­вал восточ­ные уче­ния, аст­ро­ло­гию, дру­гие мисти­че­ские попыт­ки узнать исти­ну. Он утвер­ждал, что они поня­тия не име­ют, о чём гово­рят и, что они нико­гда не смо­гут загля­нуть за рам­ки чело­ве­че­ско­го вос­при­я­тия. Эта идея мне нра­ви­лась. И пошло –поеха­ло. Прак­ти­куя всё, что опи­сы­вал Каста­не­да, Тай­ша Абе­ляр, Фло­рин­да Дон­нер – Грау и дру­гие его уче­ни­ки, а так­же осо­бую гим­на­сти­ку Тан­сё­гри­ти, я достиг­ла того уров­ня, когда зна­ния при­хо­дят сами по себе. Отпа­ла необ­хо­ди­мость что-то читать, искать. Я лег­ко выхо­ди­ла за рам­ки обыч­но­го созна­ния, были вне­те­лес­ные путе­ше­ствия, колос­саль­ное раз­ви­тие инту­и­ции. Мне ста­ло не инте­рес­но общать­ся с людь­ми, т.к. я напе­рёд зна­ла, о чём они поду­ма­ют и что ска­жут. Раз­го­во­ры поте­ря­ли смысл. К семье я ощу­ща­ла холод­ное без­раз­ли­чие. Сама бес­страст­ность была моей целью, чело­веч­ность удер­жи­ва­ла меня в мире повсе­днев­но­сти и была чем-то вро­де тюрем­но­го заклю­че­ния, нуж­но было изба­вить­ся от это­го фик­си­ро­ван­но­го вос­при­я­тия. В ито­ге этот слож­ный, дол­гий, опас­ный путь при­вёл меня к катастрофе.

2. Ката­стро­фа. В изме­нён­ном состо­я­нии созна­ния у меня появи­лись два «дру­га» — энер­ге­ти­че­ские сущ­но­сти. Наше обще­ние про­ис­хо­ди­ло в иной реаль­но­сти, когда моё «я» было скон­цен­три­ро­ва­но в «тон­ком» теле. К это­му вре­ме­ни я без осо­бых уси­лий про­сто про­ва­ли­ва­лась в такую необыч­ную без­дну, кото­рая напо­ми­на­ла виде­ния нар­ко­ма­нов. При этом я все­гда прин­ци­пи­аль­но была про­тив гру­бых некон­тро­ли­ру­е­мых «аст­раль­ных» выхо­дов, нар­ко­ти­ков нико­гда не при­ни­ма­ла. Зато такие мето­ды исполь­зо­ва­ли неко­то­рые мои дру­зья, делая раз­ные слож­ные сме­си, отва­ри­ва­ли южно­аме­ри­кан­скую лиа­ну «айя­уас­ка», пси­ло­ци­би­но­вые гри­бы и пр. Энер­ге­ти­че­ские суще­ства мог­ли при­ни­мать любые обли­ки, но одна­жды я уви­де­ла их насто­я­щи­ми. Это труд­но опи­сать, они ни на что не похо­жи. Плот­ные, чёр­ные, шипя­щие, вер­ти­каль­ные пал­ки, посто­ян­но меня­ю­щие раз­мер, и они смот­ре­ли на меня всем сво­им «телом». Они ужас­ны! Их облик не имел ниче­го обще­го с изоб­ра­же­ни­ем при­ви­де­ний, духов, нечи­стой силы, чьё опи­са­ние выгля­дит даже как-то по-дет­ски, смеш­но. Но межу нами ока­за­лась не друж­ба. Они под­пи­ты­ва­лись моей силой, при­со­са­лись ко мне и пуга­ли меня, их каса­ния при­чи­ня­ли нестер­пи­мую боль не толь­ко телу, но и душе. Я ока­зы­ва­лась буд­то на элек­три­че­ском сту­ле, и это­му не было кон­ца. Мне не у кого было спро­сить сове­та. Я пере­ста­ла спать, силы тая­ли, энер­гия обну­ли­лась (а я с такой жад­ность её копи­ла). В то вре­мя я ещё не про­во­ди­ла парал­ле­лей с хри­сти­ан­ством. Для меня не суще­ство­ва­ло добра и зла, я исхо­ди­ла из кон­цеп­ции о все­об­щем равен­стве, т.е. нет ниче­го важ­но­го, все и всё оди­на­ко­вы, чело­век так­же равен любо­му кам­ню, никто не име­ет зна­че­ния. То, что мы видим гла­за­ми – не есть вся реаль­ность, а лишь малень­кая грань, и, что­бы сло­жить вме­сте все паз­лы — нуж­на была сво­бо­да от соб­ствен­ной незна­чи­тель­ной лич­но­сти, но вку­пе с ней лиш­ни­ми ока­за­лись доб­ро­та, любовь, мило­сер­дие, состра­да­ние. Поэто­му в моих взгля­дах не нахо­ди­лось места для деле­ния на злых и доб­рых. Были про­сто иные при­чуд­ли­вые фор­мы жиз­ни и не все­гда при­над­ле­жа­щие наше­му миру, не име­ю­щие телес­ной обо­лоч­ки. И то, что я неволь­но ста­ла доно­ром для пара­зи­тов – рас­смат­ри­ва­лось мною лишь как моё соб­ствен­ное упу­ще­ние, ошиб­ку и поте­рю кон­тро­ля над ситу­а­ци­ей. Если бы кто-то мне тогда ска­зал, что то, чем я зани­ма­юсь – грех, то я бы поду­ма­ла, что этот чело­век пре­бы­ва­ет в пол­ней­шем неве­де­нии и мыс­лит при­ми­тив­ны­ми поня­ти­я­ми. Ну а потом наста­ло вре­мя тяжё­лых болез­ней. Вра­чи под­твер­жда­ли, что моё здо­ро­вье в пла­чев­ном состо­я­нии, моя меди­цин­ская кар­та ста­ла тол­щи­ной с энцик­ло­пе­дию. Но при­чи­ну никто не знал, кро­ме меня. Мне нуж­но было хоть что-нибудь пред­при­нять, что­бы изба­вить­ся от этой напасти.

3. Путь к здо­ро­вью. Тут дело не луч­ше. Есте­ствен­но лекар­ства не помо­га­ли. Я про­дол­жа­ла своё безу­мие, про­буя под­со­зна­тель­ное про­грам­ми­ро­ва­ние по кни­гам Вале­рия Синель­ни­ко­ва. Его мето­ди­ки и дру­гие похо­жие (их очень мно­го) исхо­ди­ли из прин­ци­па пози­тив­но­го мыш­ле­ния, но они тес­но пере­кли­ка­лись с дав­но мной забы­ты­ми заго­во­ра­ми, шепот­ка­ми, закли­на­ни­я­ми при­клад­ной магии, в кото­рой когда-то власт­во­ва­ла Сте­па­но­ва. Раз­ни­ца была лишь в том, что ново­вве­де­ния вся­че­ски избе­га­ли любых ассо­ци­а­ций с мисти­кой и кол­дов­ством. Упор делал­ся на под­со­зна­ние. Сами заго­во­ры были заме­не­ны мысле­об­ра­за­ми, пози­тив­ны­ми мысле­фор­ма­ми, но суть-то не изме­ни­лась. Эти тех­ни­ки, обе­ща­ю­щие испол­не­ние жела­ний, лич­ност­ное раз­ви­тие, здо­ро­вье, — у боль­шин­ства людей исполь­зу­ют­ся всё для тех же низ­мен­ных целей: вый­ти замуж за оли­гар­ха, иметь кучу денег, помо­ло­деть, быть удач­ли­вым в кази­но и др. А самое глав­ное, что не тре­бо­ва­лись осо­бые уси­лия, не нуж­но было менять жизнь, каять­ся; вся ответ­ствен­ность ложи­лась на все­мо­гу­щее под­со­зна­ние, кото­рое всё сде­ла­ет за нас. Сей­час это очень рас­про­стра­нён­ная фор­ма заву­а­ли­ро­ван­ной магии, про­хо­дит мно­же­ство семи­на­ров и тре­нин­гов. Уви­деть в этом опас­ность чело­ве­ку мало дума­ю­ще­му прак­ти­че­ски невоз­мож­но. Мне осо­бо эти мето­ды не помог­ли, ско­рее я нача­ла опять чув­ство­вать себя цен­тром зем­ли, а это было не сов­ме­сти­мо с моей идео­ло­ги­ей. Неко­то­рое вре­мя инте­ре­со­ва­лась неоязы­че­ски­ми направ­ле­ни­я­ми, веди­че­ской лите­ра­ту­рой, слу­ша­ла лек­ции Трехле­бо­ва, Веле­со­ва кни­га и Рус­ские Веды мне пока­за­лись абсурд­ной чепу­хой, эта­ким «арте­фак­том», сфаб­ри­ко­ван­ным на ско­рую руку. Люди оде­ва­ют­ся в ста­ро­сла­вян­ские наря­ды, пры­га­ют через костёр, пере­тол­ко­вы­ва­ют исто­рию на свой лад, рас­суж­да­ют о яви и пра­ви, и осно­ва­тель­но запуд­ри­ва­ют моз­ги тон­ки­ми наци­о­на­ли­сти­че­ски­ми при­ём­чи­ка­ми. Этот путь был не по мне. Я про­шла мимо. Ходи­ла недол­го на игло­ука­лы­ва­ние, потом позна­ко­ми­лась с хатхой йогой, она меня заин­те­ре­со­ва­ла. Йога… глу­бо­кая про­пасть. Она ста­ла еже­днев­ной участ­ни­цей в моей борь­бе про­тив себя. Я раз­до­бы­ла ред­кую кни­гу о йоге. Все инструк­то­ра в один голос утвер­жда­ют, что та или дру­гая аса­на поправ­ля­ет раз­ные нару­ше­ния в здо­ро­вье. Но эта чушь, пред­на­зна­чен­ная для бес­тол­ко­вых масс, т.к. цель йоги – достичь «про­свет­ле­ния», осво­бож­де­ния от оков рас­суд­ка, а улуч­ше­ния здо­ро­вье – это лишь побоч­ное дей­ствие. И опас­но­сти в этой прак­ти­ке намно­го боль­ше, чем мож­но толь­ко пред­ста­вить. Я отхва­ти­ла поще­чи­ну и от йоги, она окон­ча­тель­но подо­рва­ла моё здо­ро­вье, мне с моим диа­гно­зом, кото­рый на то вре­мя не был ещё уста­нов­лен, было про­сто про­ти­во­за­кон­ны чрез­мер­ные тре­ни­ров­ки, поэто­му, когда я оста­ви­ла заня­тия – я при­об­ре­ла ещё один неопе­ра­бель­ный недуг. Вра­чи удив­ля­лись, как я умуд­ри­лась в таком моло­дом воз­расте под­хва­тить так мно­го ред­ких и неиз­ле­чи­мых болез­ней, но меня это не удив­ля­ло, я всё объ­яс­ня­ла поте­рей жиз­нен­ной силы, кото­рую у меня отби­ра­ли насиль­но. Мне даже в голо­ву не при­хо­ди­ло, что все мои забо­ле­ва­ния – суть сми­ри­тель­ная рубаш­ка, кото­рую на меня надел Гос­подь, для того, что­бы я, нако­нец, пре­кра­ти­ла свои бесов­ские заня­тия, и заня­лась спа­се­ни­ем поги­ба­ю­щей души. И, конеч­но, я не упу­сти­ла шанс похо­дить на кур­сы холо­троп­но­го дыха­ния, после кото­рых энер­ге­ти­че­ские суще­ства при­ня­лись за меня с ещё боль­шим остер­ве­не­ни­ем. Я реши­ла под­ве­сти итог всем сво­им «ста­ра­ни­ям».

4. Итог. Накоп­лен­ную силу поте­ря­ла, от здо­ро­вья оста­лись одни ошмёт­ки, пси­хи­че­ское состо­я­ние при­рав­ни­ва­лось к шизо­фре­нии. Мне даже выпи­сы­ва­ли от это­го таб­лет­ки. Моё уны­ние пси­хи­ат­ры назва­ли депрес­си­ей, мои кош­мар­ные сно­ви­де­ния и бес­сон­ни­цу тоже каким то жут­ким сло­вом. Когда я через какое-то вре­мя отка­за­лась при­ни­мать их лекар­ства, пото­му что была уве­ре­на, что духов­ные неду­ги таб­лет­ка­ми не лечат­ся, то вра­чи даже не сопро­тив­ля­лись. Один моло­дой пси­хи­атр, знав­ший меня уже дол­гое вре­мя, намек­нул, что не во всех слу­ча­ях пси­хи­ат­рия может опре­де­лить, что с чело­ве­ком и как от это­го изба­вить­ся, и диа­гноз они поста­ви­ли, пото­му что нуж­но было хоть как-то назвать моё состо­я­ние. К 28 годам я не обза­ве­лась ни семьёй, ни детьми, ни достой­ным обра­зо­ва­ни­ем, ни рабо­той. Оста­лось лишь пред­чув­ствие при­бли­жа­ю­ще­го­ся кон­ца, и так хоте­лось самой уско­рить этот момент. Но поче­му-то было страшно…

5. Спа­се­ние. Уже не оста­ва­лось сил, что­бы что-то искать, про­бо­вать, появи­лось чув­ство обре­чён­но­сти, я про­сто сми­ри­лась, что не про­тя­ну и боль­ше года. Выпро­си­ла денег у дру­га и поеха­ла в Диве­е­во к Сера­фи­му Саров­ско­му, о кото­ром узна­ла из кни­жеч­ки, пода­рен­ной нака­нуне папой. У меня тогда ещё не было горя­чей веры, но появи­лась надеж­да, я пове­ри­ла всем чуде­сам, опи­сан­ным в кни­ге о батюш­ке Сера­фи­ме. Молить­ся, постить­ся, каять­ся не уме­ла, но искрен­но попро­си­ла помо­щи у раки свя­то­го. И, чув­ствую, что зажглась в моей душе лам­пад­ка веры. И так хоро­шо и спо­кой­но ста­ло. Болез­ни нача­ли осла­бе­вать, но не исчез­ли. Но зато в душе появи­лась необык­но­вен­ная лёг­кость, пер­вый раз отсту­пи­ло чув­ство оди­но­че­ства. Про­чла мно­го пра­во­слав­ной лите­ра­ту­ры и была бес­ко­неч­но удив­ле­на, осо­знав, что вот где нуж­но было искать Исти­ну. Она не пря­та­лась, не скры­ва­лась, под­хо­ди, бери любой, познай бла­го­дать и радость Бого­об­ще­ния. И всё это было все­гда рядом, Храм неда­ле­ко от мое­го дома, теперь он стал моим люби­мым местом в горо­де, но рань­ше, слов­но сле­пая, я не заме­ча­ла это­го сокро­ви­ща. Не молить­ся уже не мог­ла, пото­му что сло­ва молит­вы – это самые свет­лые и чистые сло­ва, кото­рые когда-либо исхо­ди­ли из моих уст. И я всё ещё жива, слов­но мне пода­ри­ли отсроч­ку. Никто не может спа­сти чело­ве­ка, кро­ме Бога, и нет дру­гой исти­ны во все­лен­ной, нет её ни в буд­диз­ме, ни в криш­на­из­ме, ни в шаман­стве, ни в про­чих мисти­че­ских и эзо­те­ри­че­ских учениях.

А те энер­ге­ти­че­ские суще­ства, ока­за­лось, не выно­сят крест­но­го зна­ме­ния и молит­вы. Сей­час я пони­маю, что это обыч­ные бесы. В Еван­ге­лии есть золо­тые сло­ва, ска­зан­ные апо­стол Пав­лом «Если Бог за нас, то кто про­тив нас?»

7. Если опи­сы­вать моё отре­че­ние от оккуль­тиз­ма и при­во­дить в при­мер Цер­ков­ные сред­ства, к кото­рым я с тех пор ста­ла при­бе­гать, то эта исто­рия повто­рит исто­рии мно­гих дру­гих постра­дав­ших. Я не при­ду­ма­ла ниче­го ново­го. Моя пер­вая испо­ведь была холод­ная, я не чув­ство­ва­ла пока­я­ния. Оно нахлы­ну­ло на меня спу­стя 3–4 меся­ца регу­ляр­но­го посе­ще­ния бого­слу­же­ний. Пока­я­ние при­хо­ди­ло ко мне с таки­ми горь­ки­ми сле­за­ми. Я зады­ха­лась от духов­ной боли, как буд­то что-то просну­лось во мне. Я мед­лен­но ста­ла осо­зна­вать, что мно­го лет жила в самой огром­ной и злост­ной лжи, моё «без­упреч­ное» миро­воз­зре­ние рас­сы­па­лось, как кар­точ­ный домик. Я чита­ла пока­ян­ный канон и пла­ка­ла, стра­да­ния не отпус­ка­ли меня. При­хо­ди­ла и жало­ва­лась свя­щен­ни­ку, что гре­хи, в кото­рых уже испо­ве­да­лась, с новой силой при­да­ви­ли меня к зем­ле. Он отве­тил, что эти раны ещё дол­го будут кровоточить.

О, как тяже­ло я избав­ля­лась от всей маги­че­ской лите­ра­ту­ры! Мой книж­ный шкаф опу­стел напо­ло­ви­ну. Но слож­нее все­го было попро­щать­ся с Каста­не­дой. Лом­ка была похле­ще, чем у нар­ко­ма­нов. Хоте­лось при­пря­тать эти тол­стые кни­ги, тро­гать стра­ни­цы, вды­хать аро­мат тако­го гени­аль­но­го обма­на. А когда я их нако­нец выки­ну­ла, то в мага­зи­нах мне ста­ли часто попа­дать­ся на гла­за эти изда­ния. Лука­вый не хотел отпус­кать меня. Пона­до­бил­ся целый год, что­бы эта тос­ка была выкор­че­ва­на из мое­го серд­ца. Испо­ведь каж­дую неде­лю, при­ча­стие, собо­ро­ва­ние, еже­днев­ное чте­ние ака­фи­сто­ви кано­нов, зем­ные покло­ны и борь­ба со сво­и­ми гре­ха­ми и стра­стя­ми. Ведь поми­мо тяж­ко­го гре­ха кол­дов­ства на мне было мно­же­ство блуд­ных гре­хов, кото­рые тоже тяже­ло изжи­ва­лись. Очень мед­лен­но ста­ла выздо­рав­ли­вать моя греш­ная потух­шая душа. Гос­подь давал сил, и лишь бла­го­да­ря это­му я ста­ла ощу­щать радость, спо­кой­ствие, тиши­ну. Всё так же я оста­ва­лась не дее­спо­соб­ной, были раз­го­во­ры о том, что­бы дать мне инва­лид­ность, но поче­му то не дали, а рабо­тать я до сих пор не могу, пото­му что неде­лю на ногах, а неде­лю с посте­ли не встаю, муча­юсь от болей и дру­гих симп­то­мов. Но я счи­таю, что это вре­мя дано мне для молитв, для чте­ния свя­то­оте­че­ско­го насле­дия, Еван­ге­лия, для нала­жи­ва­ния отно­ше­ния с роди­те­ля­ми, кото­рые столь­ко лет были лише­ны моей любви.

Одна­жды в 7 клас­се я фото­гра­фи­ро­ва­лась с подру­гой на пола­ро­ид. Но сни­мок меня огор­чил. Я была оде­та в чёр­ную шубу, а на пол гру­ди у меня на фото­гра­фии кра­со­вал­ся золо­ти­стый крест в виде чет­ко очер­чен­но­го све­че­ния, боль­шой такой яркий крест. Я тогда силь­но испу­га­лась, к тому же мама подруж­ки ска­за­ла, что это пло­хой знак. С тех пор я была убеж­де­на, что дол­го не про­жи­ву, что на мне постав­лен крест, как какое-то про­кля­тие. Но сей­час, вспо­ми­ная тот необыч­ный фено­мен из мое­го дет­ства, я при­шла к выво­ду, что это был знак, что рано или позд­но, но я сде­лаю свой выбор – быть со Хри­стом. И крест мой ока­зал­ся весь­ма тяжел, но ведь и Гос­подь нёс на Себе свой крест. Крест – это не сим­вол смер­ти, а сим­вол жиз­ни, спа­се­ния. Вот таким путём мне при­шлось прой­ти, что­бы разо­брать­ся, ЧТО есть Исти­на, и ГДЕ она есть. Сла­ва Богу за всё! Неис­по­ве­ди­мы пути Господни!

Анна

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

5 комментариев

  • Анжелика, 03.03.2014

    Спа­си­бо за статью.У меня вопрос к авто­ру ‑вы пишете,что зани­ма­лись и чер­ной маги­ей. Но ведь из-за это­го не мало было погуб­ле­но и дру­гих людей.Как Вы справились,с мораль­ной эти­че­ской сто­ро­ной души‑с сове­стью? Суме­ли себя про­стить и не пере­жи­вать за гре­хи Ваше­го кол­дов­ства? Не думайте,что я Вас осуж­даю-задаю этот вопрос,так как и самой тяжело…из-за мно­гих моих грехов.

    Ответить »
  • АННА, 19.08.2013

    спа­си­бо вам за отзы­вы, я не зна­ла, что на мою исто­рию такие див­ные откли­ки, спа­си­бо за поже­ла­ния. И всех столк­нув­ших­ся с подоб­ны­ми лжеучениями,сектами,оккультизмом хра­ни Гос­подь. Нас дей­стви­тель­но очень мно­го, и у каж­до­го на душе оста­ёт­ся глу­бо­кий шрам.
    Анна (автор статьи)

    Ответить »
  • ольга, 26.07.2013

    Похо­жая история.Познаешь на сколь­ко Гос­подь мило­стив спа­сая нас от безумия…Интересное ощу­ще­ние , когда пони­ма­ешь , что Исти­на все­гда была рядом и что она настоль­ко про­ста. все накоп­лен­ное мудр­ство­ва­ние раз­ва­ли­ва­ет­ся в миг. Пони­ма­ешь насколь­ко повез­ло людям , кото­рые не полез­ли в эти дебри.Очень жаль дра­го­цен­но­го вре­ме­ни потра­чен­но­го на цирк бесов с их “чудесами”…Все это послед­ствия отхож­де­ния от веры…крепкие молит­вы не дали бы подой­ти так близ­ко бесам к нам…

    Ответить »
  • Ирина, 24.06.2013

    И у меня похо­жая судь­ба. Гос­по­ди, по каким восточ­ным сек­там меня толь­ко не носи­ло!
    Сла­ва Богу, теперь это в про­шлом! И сла­ва Богу за всё!
    Хра­ни Вас Бог!
    Анге­ла — хранителя!

    Ответить »
  • Аноним, 17.04.2013

    К сожа­ле­нию, нет даты пуб­ли­ка­ции ста­тьи, но, Анна, если Вы все же про­чте­те мои стро­ки, я буду рада. Вы не оди­но­ки в сво­ей про­шлой беде и обре­тен­ном сча­стье Пра­во­сла­вия. Моя исто­рия очень похо­жа на Вашу, вот толь­ко зани­мать­ся подоб­ны­ми веща­ми я нача­ла уже будучи заму­жем. Но перед самой “чер­той”, когда я уже была гото­ва начать “лечить” людей, Гос­подь послал мне мно­же­ство скор­бей, ито­гом кото­рых ста­ло мое воз­вра­ще­ние к Богу. В ито­ге — семья вос­со­еди­ни­лась, две мои болез­ни-при­го­во­ры исчез­ли, да так, что вра­чи не пове­ри­ли.
    Сла­ва Гос­по­ду наше­му! За то, что он не поки­да­ет заблуд­шие души, за то, что наш Ангел хра­ни­тель не остав­ля­ет нас в любом состо­я­нии!
    Хра­ни Вас Бог, наде­юсь, что Вы ста­не­те здо­ро­вы, как изле­чи­лась я.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки