Рассказ бывшего астролога

“Мень­ше все­го мне бы хоте­лось, что­бы моя исто­рия была похо­жа на свя­точ­ный рас­сказ, поэто­му ого­во­рюсь сра­зу – пово­ро­та сюже­та «и ста­ло мне сча­стье» не будет. Это не пуб­лич­ная испо­ведь и не про­по­ведь. Я про­сто попы­та­юсь мак­си­маль­но чест­но рас­ска­зать о сво­ей жиз­ни, об обра­ще­нии к пра­во­сла­вию, и, воз­мож­но, кому-нибудь мой рас­сказ помо­жет разо­брать­ся в соб­ствен­ных ситу­а­ци­ях и проблемах”.

Я при­над­ле­жу к поко­ле­нию «детей застоя», роди­лась в 1969 году в Ленин­гра­де в семье почти ате­и­сти­че­ской. Роди­те­ли при­дер­жи­ва­лись очень рас­про­стра­нен­ных взгля­дов: «что-то там есть, но никто не зна­ет точ­но», поэто­му откро­вен­но не бого­хуль­ство­ва­ли, на Пас­ху кра­си­ли яйца и фило­соф­ским про­бле­мам пред­по­чи­та­ли про­бле­мы практические.

Как и боль­шин­ство под­рост­ков, я нача­ла мучить­ся веч­ны­ми вопро­са­ми лет с три­на­дца­ти, при­чем основ­ной вопрос фило­со­фии был мною схо­ду решен в поль­зу созна­ния (очень уж поста­ра­лась совет­ская про­па­ган­да со сво­им мате­ри­а­лиз­мом и ате­из­мом), и оста­ва­лось лишь разо­брать­ся со смыс­лом жиз­ни, загроб­ным миром ну и еще с несколь­ки­ми вопро­са­ми по мелочи.

Я с дет­ства очень мно­го чита­ла, но в эти годы у меня был насто­я­щий лите­ра­тур­ный потоп, я чита­ла все, что мог­ла достать по дан­ным темам. Если помни­те, в 1983–86 гг. оби­лия лите­ра­ту­ры по дан­ным направ­ле­ни­ям не суще­ство­ва­ло, поэто­му круг чте­ния был настоль­ко пест­рым и хао­тич­ным, что сей­час я даже не могу понять, как это все обра­ба­ты­ва­ла моя бед­ная голо­вуш­ка – от Л. Н. Тол­сто­го до сам­из­да­тов­ских копи­рок об НЛО, от буки­ни­сти­че­ских с «Ъ» кни­жек о гада­ни­ях на кар­тах и хиро­ман­тии до вузов­ских учеб­ни­ков по фило­со­фии, отку­да выко­вы­ри­ва­лись цита­ты нещад­но кри­ти­ку­е­мых Кан­та и Геге­ля, от жур­на­ла «Ате­ист» (там мож­но было най­ти биб­лей­ские отрыв­ки) до Кора­на, кото­рый поче­му-то мож­но было достать. А еще, почти физи­че­ское ощу­ще­ние духо­ты, гад­ли­вое состо­я­ние на уро­ках лите­ра­ту­ры и исто­рии (М.Горький «Мать», сти­хи о совет­ском пас­пор­те, руко­во­дя­щая роль ком­му­ни­сти­че­ской пар­тии…). Мож­но с уве­рен­но­стью ска­зать, что к окон­ча­нию шко­лы из меня пол­но­стью сфор­ми­ро­вал­ся эмбри­он типич­но­го совет­ско­го дис­си­ден­та, и если бы не пере­строй­ка, путь мой был бы ясен.

В 1986 г. я с меда­лью окон­чи­ла шко­лу, очень лег­ко посту­пи­ла в попу­ляр­ный вуз, но ни новая сре­да, ни уче­ба не зани­ма­ли меня так, как чте­ние лави­ной обру­шив­ших­ся на книж­ный рынок изда­ний по оккуль­тиз­му, йоге, буд­диз­му, астрологии.

И вот гуляя как-то с подруж­кой по цен­тру горо­да, я наткну­лась на объ­яв­ле­ние – «Про­во­дит­ся набор в шко­лу аст­ро­ло­гии». Даже тени сомне­ния не воз­ник­ло, плод созрел, я пере­сту­пи­ла через порог. Мне очень повез­ло – я не попа­ла к сата­ни­стам, не попа­ла к сек­тан­там-фана­ти­кам, это была аве­стий­ская шко­ла аст­ро­ло­гии Пав­ла Гло­ба.

В дет­стве я очень часто испы­ты­ва­ла стран­ное чув­ство – под­ни­ма­ла гла­за к ноч­но­му звезд­но­му небу и про­сто физи­че­ски ощу­ща­ла, что оно на меня смот­рит, при­чем смот­рит с такой любо­вью, печа­лью и теп­лом, что мне хоте­лось в нем рас­тво­рить­ся, мне хоте­лось туда ДОМОЙ. Навер­ное, поэто­му аст­ро­ло­гия все­гда меня при­вле­ка­ла боль­ше, чем все дру­гие оккультные.

Сей­час, про­кру­чи­вая мыс­лен­но ситу­а­цию назад, я не могу най­ти в себе даже тени непри­яз­ни к людям, с кото­ры­ми я встре­ти­лась в шко­ле. Они были искрен­ни, они не навя­зы­ва­ли мне сво­ей рели­гии (зоро­аст­ризм), мож­но было в любой момент пре­кра­тить заня­тия, и никто не стал бы зво­нить по теле­фо­ну и затас­ки­вать на лекции. 

Мы зани­ма­лись по вече­рам по 4–6 ака­де­ми­че­ских часов 3–4 раза в неде­лю три года, затем в виде отдель­ных кур­сов – еще 5 лет, и тот объ­ем инфор­ма­ции, кото­рый выда­вал­ся, был огром­ным: харак­те­ри­сти­ка пла­нет (а их коли­че­ство даже в самом про­стей­шем горо­ско­пе – 17), пла­не­ты в зна­ках, пла­не­ты в домах, вза­и­мо­свя­зи меж­ду пла­не­та­ми, клю­че­вые точ­ки горо­ско­па, харак­те­ри­сти­ки гра­ду­сов, звез­ды, тран­зи­ты, про­грес­сии, соля­ры, луна­ры, отпе­чат­ки на теле чело­ве­ка и т.д. и т.д.

После каж­до­го кур­са сда­ва­ли экза­ме­ны. Прак­ти­че­ски, я учи­лась в двух вузах одно­вре­мен­но, и, в отли­чие от вуза свет­ско­го, здесь не было халя­вы. Аст­ро­ло­гия не име­ет ниче­го обще­го с «горо­ско­па­ми», напе­ча­тан­ны­ми на послед­них стра­ни­цах жур­на­лов, а П.П. Гло­ба, с тем кло­уном, кото­ро­го он изоб­ра­жа­ет на экране теле­ви­зо­ра (при­чи­ны это­го – отдель­ная тема). Отно­ше­ние к дру­гим рели­ги­ям было очень тер­пи­мое, и я даже при­ня­ла кре­ще­ние, про­дол­жая учить­ся там. До сих пор не могу точ­но вспом­нить и понять, как меня про­пу­стил свя­щен­ник. То ли не спра­ши­вал, то ли как-то я об этом не гово­ри­ла, то ли было очень мно­го наро­ду, и поэто­му нас осо­бо не пыта­ли, а про­сто всей тол­пой пове­ли кре­стить­ся. Ника­ких осо­бых состо­я­ний после таин­ства не было, ско­рее ощу­ще­ние выпол­нен­но­го дол­га. Ате­ист­кой я нико­гда не была, выбра­ла пра­во­сла­вие как рели­гию пред­ков, внут­рен­не­го кон­флик­та и угры­зе­ний сове­сти тоже не было, тем более что «волх­вы при­шли к Хри­сту, ведо­мые звез­дою» и явля­лись зоро­астрий­ски­ми жрецами-астрологами.

После окон­ча­ния свет­ско­го вуза, я нача­ла рабо­тать по спе­ци­аль­но­сти, парал­лель­но доучи­ва­лась в Аве­стий­ском уни­вер­си­те­те и нача­ла поне­мно­гу зани­мать­ся част­ной прак­ти­кой в сфе­ре аст­ро­ло­гии. Жизнь скла­ды­ва­лась очень бла­го­по­луч­но: я вышла замуж, в стране отме­ни­ли трех­лет­ние «отра­бот­ки», и я смог­ла оста­вить рабо­ту, кото­рая меня боль­ше не инте­ре­со­ва­ла. Через два года роди­ла сына. Поми­мо рабо­ты с кли­ен­та­ми, я нача­ла пре­по­да­вать осно­вы аст­ро­ло­гии для начинающих.

Мне все­гда нра­ви­лись мате­ма­ти­ка (в шко­ле была люби­мым пред­ме­том) и все­гда инте­ре­со­ва­ла пси­хо­ло­гия. Аст­ро­ло­гия во мно­гом пред­по­ла­га­ет син­тез этих направ­ле­ний (при отсут­ствии ком­пью­те­ра рас­че­ты по горо­ско­пу зани­ма­ют око­ло неде­ли), а пси­хо­ло­гия, точ­нее, аст­ро­пси­хо­ло­гия, явля­ет­ся одной из состав­ля­ю­щих частей кур­са обу­че­ния. Но есть и еще одна состав­ля­ю­щая. Это магия.

Мож­но рабо­тать над горо­ско­пом дву­мя методами.

• Пер­вый метод состо­ит в том, что­бы про­из­ве­сти вычис­ле­ния, а затем после­до­ва­тель­но рас­смат­ри­вать каж­дую пла­не­ту, ее вза­и­мо­свя­зи, поло­же­ние в зна­ке, в доме и гра­ду­се; клю­че­вые точ­ки, звез­ды, тран­зи­ты и еще ряд фак­то­ров. Объ­ем инфор­ма­ции, кото­рый при этом полу­ча­ет­ся – огро­мен, и зада­ча аст­ро­ло­га состо­ит в том, что­бы струк­ту­ри­ро­вать эту инфор­ма­цию, выде­лить глав­ное, не увяз­нуть в дета­лях и внут­рен­них про­ти­во­ре­чи­ях. Все начи­на­ю­щие аст­ро­ло­ги обя­за­тель­но в ходе обу­че­ния про­хо­дят этот этап в тече­ние 5–7 лет.
• Вто­рой метод (ска­жем так, «для про­дви­ну­тых поль­зо­ва­те­лей») заклю­ча­ет­ся в момен­таль­ном полу­че­нии все­го объ­е­ма инфор­ма­ции посред­ством сво­е­го рода меди­та­ции. Как и в пер­вом слу­чае, про­из­во­дят­ся рас­че­ты, стро­ит­ся горо­скоп, а потом аст­ро­лог кон­цен­три­ру­ет свое вни­ма­ние на цен­тре постро­ен­но­го кру­га и как бы вхо­дит туда… И за какую-то долю секун­ды полу­ча­ет весь объ­ем инфор­ма­ции. Пси­хо­ло­ги­че­ская нагруз­ка при этом огром­на, ощу­ща­ешь себя каким-то супер­ком­пью­те­ром, кото­рый рабо­та­ет на пре­дель­ной мощ­но­сти. Но инфор­ма­ция уже струк­ту­ри­ро­ва­на, обра­бо­та­на, оста­ет­ся про­сто ее записать.

Конеч­но, нас пре­ду­пре­жда­ли, что это может быть опас­но, без­услов­но, учи­ли делать раз­но­об­раз­ные «чист­ки», и, само собой разу­ме­ет­ся, суще­ству­ет «тех­ни­ка без­опас­но­сти» при таких рабо­тах. Но. Не все­гда помо­га­ет. И не всем. С каж­дым разом все тяже­лее «сбро­сить­ся», накап­ли­ва­ет­ся очень непри­ят­ная уста­лость, ощу­ща­ешь себя абсо­лют­но исто­щен­ным эмо­ци­о­наль­но и физи­че­ски. Но и это не глав­ное. Точ­ка затя­ги­ва­ет. Ты лег­ко в нее «вхо­дишь», полу­ча­ешь свой «инфор­ма­ци­он­ный блок», но с тру­дом воз­вра­ща­ешь­ся обрат­но. Можешь несколь­ко часов, а то и дней ходить как в тумане, с тру­дом вос­при­ни­мая реальность.

И вот, через неко­то­рое вре­мя, насту­па­ет день, когда ты не можешь вый­ти из горо­ско­па. Ощу­ще­ние как у девуш­ки в «Газо­но­ко­силь­щи­ке» – выход в дру­гую реаль­ность. Нет вре­ме­ни, нет поня­тий «верх – низ», толь­ко ощу­ще­ние дви­же­ния, затя­ги­ва­ния, слов­но летишь куда-то в кро­ли­чью нору, но полет этот крайне непри­ят­ный, как паде­ние. Это не име­ет ниче­го обще­го с весе­лым стра­хом прыж­ка с пара­шю­том или тар­зан­ки. Адре­на­ли­на нет. Это ско­рее ощу­ще­ние чьей-то чужой воли, дав­ле­ния. Оста­но­вить это паде­ние мож­но толь­ко огром­ным уси­ли­ем воли. Когда это про­изо­шло со мной в пер­вый раз – я испу­га­лась. Это не похо­же на состо­я­ния, в кото­рые впа­да­ешь при меди­та­ции, не похо­же на дей­ствие нар­ко­ти­ков (хотя в этом не явля­юсь спе­ци­а­ли­стом – кро­ме мари­ху­а­ны ниче­го не про­бо­ва­ла). До сих пор пом­ню этот страх. Но я пере­ста­ла бы себя ува­жать, если бы на этом пре­кра­ти­ла свои заня­тия. Поэто­му – чист­ки, меди­та­ции, посты по зоро­астрий­ской систе­ме. Сно­ва коло­дец. Опять чистки.

Где-то через месяц мне пока­за­лось, что я при­шла в себя. Реши­ла доле­теть до кон­ца, узнать, что же нахо­дит­ся на дне колод­ца. Сде­ла­ла несколь­ко горо­ско­пов. И – полет в дыру, ощу­ще­ние како­го-то запре­дель­но­го ужа­са, и абсо­лют­ная уве­рен­ность, что если не сумею оста­но­вить­ся, то не про­сто погиб­ну или сой­ду с ума, а попа­ду куда-то, отку­да уже выхо­да нет. Намно­го хуже смерти.

Сей­час я даже пред­ста­вить не могу, каким чудо­вищ­ным уси­ли­ем мне уда­лось затор­мо­зить. Меня слов­но вышвыр­ну­ло назад огром­ной вол­ной на берег, вре­мя сде­ла­лось дру­гим, рас­тя­ну­лось и пуль­си­ро­ва­ло. Я несколь­ко дней нахо­ди­лась в стран­ном погра­нич­ном состо­я­нии – то ли сон, то ли явь… Я поня­ла, что боль­ше не буду про­во­дить подоб­ных экс­пе­ри­мен­тов. Даже при мимо­лет­ном взгля­де на свои рабо­чие бума­ги: кон­спек­ты, чер­те­жи, рас­че­ты, внут­ри меня что-то сжи­ма­лось… Я поня­ла, что боль­ше не спо­соб­на рабо­тать как про­фес­си­о­наль­ный аст­ро­лог. Рабо­тать по пер­во­му мето­ду я была уже дав­но не спо­соб­на, поми­мо моей воли точ­ка все рав­но начи­на­ла вклю­чать­ся. Зани­мать­ся шар­ла­тан­ством, пред­ска­зы­вая даль­нюю доро­гу, казен­ный дом, брю­не­та в мужья и про­сто зара­ба­ты­вая на этом день­ги, я тоже не мог­ла. Я при­ня­ла реше­ние пол­но­стью оста­вить аст­ро­ло­гию.

Ника­ко­го пока­я­ния тогда не про­изо­шло. Меня про­сто «отвер­ну­ло» от заня­тий аст­ро­ло­ги­ей, как бере­мен­ную жен­щи­ну от еды. Мыс­ли о рели­гии носи­ли самый общий харак­тер – хри­сти­ан­ство каза­лось чем-то при­ми­тив­ным и мрач­ным (для ста­ру­шек и злоб­ных теток с неудав­шей­ся лич­ной жиз­нью), ислам вызы­вал ужас (как и у всех феми­ни­сток), буд­дизм насто­ра­жи­вал сво­им ледя­ным холо­дом, хотя идея реин­кар­на­ции нра­ви­лась и каза­лась вполне логич­ной. В то вре­мя как лич­ность, я пред­став­ля­ла собой доволь­но жал­кое зре­ли­ще с туман­ной домо­ро­щен­ной фило­со­фи­ей, инту­и­тив­ным агно­сти­циз­мом и гре­му­чей сме­сью рели­ги­оз­ных веро­ва­ний и взглядов.

Я вспом­ни­ла о сво­ей «граж­дан­ской» спе­ци­аль­но­сти, бла­го она ока­за­лась весь­ма вос­тре­бо­ван­ной (у меня эко­но­ми­че­ское обра­зо­ва­ние), нача­ла рабо­тать, доволь­но успеш­но скла­ды­ва­лись карье­ра и лич­ная жизнь.

Как пишут в рома­нах, шли годы… А если точ­нее, про­шло лет шесть-семь. Моя жизнь была внешне абсо­лют­но бла­го­по­луч­на – я рабо­та­ла гене­раль­ным дирек­то­ром про­из­вод­ствен­но-тор­го­вой ком­па­нии, учи­лась в аспи­ран­ту­ре, уже закан­чи­ва­ла писать дис­сер­та­цию, у меня была семья, здо­ро­вый ребе­нок, любовь, очень инте­рес­ные дру­зья, путе­ше­ствия, хоб­би… Но сна­ча­ла поне­мно­гу, а потом все отчет­ли­вее, ста­ла при­сту­па­ми нака­ты­вать какая-то необъ­яс­ни­мая тос­ка. Помни­те, «звук стру­ны» у Чехо­ва? Я поду­ма­ла, что, навер­ное, слиш­ком уста­ла, но отдых ниче­го не изме­нил. Это про­дол­жа­лось доволь­но дол­го – око­ло двух лет – при­ступ депрес­сии, потом неко­то­рое облегчение.

Воз­мож­но, дума­ла я, так у меня про­ис­хо­дит «кри­зис сред­не­го воз­рас­та» (хотя в 34 года вро­де бы рано­ва­то), я обра­ти­лась к пси­хо­ло­гу, но это не при­нес­ло ни малей­ше­го резуль­та­та. Я про­дол­жа­ла рабо­тать и очень непло­хо зара­ба­ты­вать, у меня рос здо­ро­вый, умный ребе­нок, у меня были пре­крас­ные отно­ше­ния с мужем, у меня была куча дру­зей и при­я­те­лей… Тос­ка была жесто­чай­шей и абсо­лют­но необъ­яс­ни­мой. Пери­о­ды «ремис­сии» ста­но­ви­лись все коро­че и, нако­нец, исчез­ли совсем. Ничто не радо­ва­ло, жизнь каза­лась абсо­лют­но бес­смыс­лен­ной, хоте­лось, что­бы поско­рее все кон­чи­лось. Если бы не ребе­нок и пожи­лые роди­те­ли, кото­рым нуж­на была моя под­держ­ка, я бы, навер­ное, ушла из жиз­ни. Внут­ри меня все рыда­ло и кор­чи­лось от необъ­яс­ни­мой душев­ной боли.

Нако­нец, наста­ло вре­мя, когда мое состо­я­ние ста­ло совсем невы­но­си­мым. Это про­изо­шло на Рож­де­ство 2004 г. Мне сей­час очень слож­но опи­сать свое тогдаш­нее состо­я­ние – это не толь­ко глу­бо­чай­шая депрес­сия, не обыч­ная жен­ская исте­ри­ка – меня физи­че­ски коло­ти­ло, я сры­ва­лась в сле­зы по несколь­ку раз в день… Дни были празд­нич­ные, зна­ко­мые и дру­зья посто­ян­но зво­ни­ли с поздрав­ле­ни­я­ми, и на одно из поздрав­ле­ний я про­сто раз­ры­да­лась в трубку.

Зво­нил мой друг из Кие­ва, и я совер­шен­но обес­си­лен­ная рас­ска­за­ла ему о сво­ем кош­мар­ном состо­я­нии. Этот чело­век был глу­бо­ко веру­ю­щим пра­во­слав­ным, и до того дня я посто­ян­но отма­хи­ва­лась и отшу­чи­ва­лась от всех его попы­ток «завер­бо­вать» меня в пра­во­сла­вие. Сей­час же я слу­ша­ла его, про­сто не имея физи­че­ских сил как-то спо­рить, да он и не пытал­ся мне про­по­ве­до­вать, про­сто ска­зал фра­зу – как диа­гноз поста­вил – «Зна­ешь, а ведь это бесы тебя гры­зут. Иди на исповедь».

Это пока­за­лось мне такой неле­пи­цей! Дома нико­го не было, муж был на рабо­те, сын – в гостях у при­я­те­ля. Мне ста­но­ви­лось хуже с каж­дым часом, я не мог­ла най­ти себе места, и уже гото­ва была сде­лать все, что угод­но, лишь бы это хоть на мину­ту пре­кра­ти­лось. Насту­пал вечер, я села в маши­ну и поеха­ла в бли­жай­шую цер­ковь. Но испо­ведь при­ни­ма­ют утром. Кро­ме того, ска­за­ли, что надо к ней гото­вить­ся (мое неве­же­ство в этих вопро­сах было абсолютным).

Я поеха­ла в Лав­ру – то же самое, зачем-то заеха­ла еще в несколь­ко церк­вей. Мой друг зво­нил мне прак­ти­че­ски каж­дый час, пытал­ся успо­ко­ить, под­дер­жать… А я пере­дви­га­лась по Пите­ру рыв­ка­ми – про­еду несколь­ко квар­та­лов, вста­ну к обо­чине, про­ры­да­юсь и даль­ше куда-то еду, как в бре­ду… Вели­кая бла­го­дар­ность Гос­по­ду, что я не при­чи­ни­ла тогда нико­му ника­ко­го вре­да, не попа­ла в ава­рию, добра­лась как-то домой.

На сле­ду­ю­щее утро я опять поеха­ла в цер­ковь, но свя­щен­ник отка­зал­ся при­нять мою испо­ведь, ска­зал, что с таким бага­жом мне надо ехать к стар­цам в Опти­ну пустынь или еще куда-нибудь в подоб­ное место. Мой киев­ский друг меня все­ми сила­ми под­бад­ри­вал, я посто­ян­но чув­ство­ва­ла его под­держ­ку, он чуть ли не силой вытя­ги­вал меня, наста­и­вал что-то делать, куда-то ехать…

Узнав об отка­зе свя­щен­ни­ка, он бук­валь­но заста­вил меня попы­тать­ся еще раз в Лав­ре, воз­мож­но испо­ве­до­вать­ся у кого-то из иеро­мо­на­хов. И на сле­ду­ю­щий день в Лав­ре меня все-таки испо­ве­до­вал один из свя­щен­ни­ков. Не пом­ню, что и как я ему гово­ри­ла, это, навер­ное, был про­сто какой-то вопль, но он при­нял мою испо­ведь и допу­стил к При­ча­стию. Тогда я даже это­го не поня­ла, пере­спро­сить поче­му-то не смог­ла и к Чаше подо­шла с каки­ми-то сомне­ни­я­ми. (Как я сей­час жалею, что не знаю име­ни это­го свя­щен­ни­ка, не запом­ни­ла его лицо!) Не про­изо­шло н и ч е г о. Я смут­но пом­ню тот день, но я почув­ство­ва­ла, что это моя послед­няя надеж­да, и уце­пи­лась за эту соло­мин­ку из послед­них сил. На сле­ду­ю­щее утро я сно­ва при­е­ха­ла в Лав­ру. Служ­ба уже нача­лась, и я заме­ти­ла, что поми­мо «обыч­ных» свя­щен­ни­ков, при­ни­ма­ет испо­ведь какой-то суро­вый ста­рец – он испо­ве­до­вал целую стай­ку малень­ких детей. Все окру­жа­ю­щие отно­си­лись к нему с боль­шой почти­тель­но­стью и ува­же­ни­ем. Не знаю, что на меня нашло, но я, види­мо, уже пере­сту­пи­ла тот порог, за кото­рым кон­ча­ют­ся такие поня­тия как «стыд­но, неудоб­но, нелов­ко бес­по­ко­ить» (нечто подоб­ное я испы­ты­ва­ла при родах – после несколь­ких часов про­цес­са было уже глу­бо­ко без­раз­лич­но, насколь­ко эсте­тич­но ты выгля­дишь и насколь­ко гром­ко вопишь).

Я вста­ла в оче­редь за малень­ким маль­чи­ком, не обра­щая вни­ма­ния на стран­ные взгля­ды при­сут­ству­ю­щих. Ста­рец очень стро­го и суро­во раз­го­ва­ри­вал с детьми, мельк­ну­ла мысль, что меня он, навер­ное, и слу­шать не захо­чет, но полу­чи­лось наобо­рот – он вни­ма­тель­но выслу­шал мой сум­бур­ный рас­сказ, как-то очень лас­ко­во зада­вал уточ­ня­ю­щие вопро­сы и толь­ко с удив­ле­ни­ем пока­чал голо­вою, когда узнал, что вче­ра меня допу­сти­ли к Причастию.

Наш диа­лог выгля­дел при­мер­но так:

- Так к При­ча­стию тебя допустили?

- Не знаю…

- Ну делал он вот так? (Ста­рик покрыл мою голо­ву епитрахилью.)

- Делал…

За всю нашу бесе­ду он не ска­зал ниче­го необыч­но­го, ниче­го, что меня пора­зи­ло бы или как-то по-осо­бо­му отло­жи­лось в памя­ти, но от это­го чело­ве­ка исхо­ди­ла такая осо­бен­ная лучи­стая доб­ро­та, он так спо­кой­но про­сты­ми сло­ва­ми гово­рил о про­стых вещах, так как-то по-домаш­не­му теп­ло и мяг­ко… Мне ста­ло немно­го лег­че, хотя бы пере­ста­ла мучить совесть за вче­раш­нее При­ча­стие. А еще оста­лось ощу­ще­ние, что дове­лось пооб­щать­ся с абсо­лют­но свет­лым неза­у­ряд­ным чело­ве­ком. Выхо­дя из хра­ма, я спро­си­ла, кто это был, мне отве­ти­ли – духов­ник Алек­сан­дро-Нев­ской Лав­ры архи­манд­рит Елеазар.

Я ощу­ща­ла страш­ную уста­лость, вышла из Лав­ры, села в маши­ну, при­е­ха­ла домой, неудер­жи­мо тяну­ло в сон. Не было ощу­ще­ния, что что-то про­изо­шло, что-то изме­ни­лось, не ста­ло легче…

На сле­ду­ю­щее утро я просну­лась очень позд­но и почув­ство­ва­ла себя непри­выч­но. Было ощу­ще­ние как после окон­ча­ния дол­гой тяже­лой болез­ни – лег­кость, какая-то необыч­ная про­зрач­ность воз­ду­ха… А еще через неко­то­рое вре­мя, через несколь­ко часов все мое суще­ство ста­ло напол­нять­ся РАДОСТЬЮ. Я бы нико­гда не пове­ри­ла, если бы мне кто-нибудь об этом рас­ска­зал. Это ощу­ще­ние нель­зя срав­нить ни с одним из тех, что было у меня в жиз­ни. Оно не зарож­да­лось во мне, оно при­шло отку­да-то свер­ху, извне и накры­ло меня теп­лой золо­ти­стой вол­ной. Это был огром­ный лику­ю­щий пою­щий все­про­ни­ка­ю­щий водо­пад люб­ви, радо­сти, неж­но­сти… Во мне все слов­но воз­ли­ко­ва­ло, про­пи­та­лось эти­ми сия­ю­щи­ми луча­ми… А еще я почув­ство­ва­ла, что в е р н у л а с ь. Что моя душа, нако­нец, нашла свой дом. Все, что мучи­ло меня дол­гие годы, кон­чи­лось так рез­ко и вне­зап­но, что я сама едва мог­ла в это поверить.

Конеч­но, мне бы хоте­лось на этом закон­чить свой рас­сказ, но очень уж это выгля­де­ло бы сла­ща­вым. Сча­стье и на самом деле «мне ста­ло». Но толь­ко оно не име­ет ниче­го обще­го с бод­ры­ми рас­ска­за­ми обра­тив­ших­ся сек­тан­тов. В моей жиз­ни не про­изо­шло ника­ких серьез­ных внеш­них изме­не­ний: я по-преж­не­му заму­жем, рабо­таю, вос­пи­ты­ваю сына, обща­юсь с дру­зья­ми, так же, как и у всех, у меня быва­ет пло­хое настро­е­ние, неуда­чи в делах, болез­ни. Но я ста­ла иной, мир пере­вер­нул­ся пол­но­стью. Внут­ренне я роди­лась зано­во, наде­юсь, совсем для дру­гой жизни.

Е. Ю.