Уже три года я не “рак”…

Уже три года я не “рак”…

(2 голоса5.0 из 5)

Восемь лет я была уче­ни­цей шко­лы Пав­ла Гло­бы. Чего меня занес­ло туда? Ну, неве­же­ство — это понят­но, навер­ное с это­го все начи­на­ет­ся. Нас учи­ли в шко­лах и ВУЗах добы­вать зна­ния и рас­ши­рять кру­го­зор. Мне было инте­рес­но все таин­ствен­ное, сверхъестественное.Уже три года я не “рак”. Я боль­ше не аст­ро­лог “аве­стий­ской шко­лы”. Я — раба Божия. Я пере­ста­ла смот­реть на мир гла­за­ми аст­ро­ло­га. Вокруг меня люди, а не зна­ки. Я пере­ста­ла тести­ро­вать их по внеш­но­сти и харак­те­рам. Дни рож­де­ния дру­зей — для меня лишь повод поздра­вить и помо­лить­ся за них. Мне ста­ло намно­го лег­че дышать.

АстрологУже три года я не «рак». Я боль­ше не аст­ро­лог «аве­стий­ской шко­лы». Я — раба Божия. Я пере­ста­ла смот­реть на мир гла­за­ми аст­ро­ло­га. Вокруг меня люди, а не зна­ки. Я пере­ста­ла тести­ро­вать их по внеш­но­сти и харак­те­рам. Дни рож­де­ния дру­зей — для меня лишь повод поздра­вить и помо­лить­ся за них, я не вижу в них ниче­го, что бы напом­ни­ло мне о моих преж­них убеж­де­ни­ях. Мне ста­ло намно­го лег­че дышать.

Восемь лет я была уче­ни­цей шко­лы Пав­ла Гло­бы. Чего меня понес­ло туда? Ну, неве­же­ство — это понят­но, навер­ное с это­го все начи­на­ет­ся. Нас учи­ли в шко­лах и ВУЗах добы­вать зна­ния и рас­ши­рять кру­го­зор. Мне было инте­рес­но все таин­ствен­ное, сверхъ­есте­ствен­ное, и я полез­ла. Сколь­ко раз мне гово­ри­ли, что аст­ро­ло­гия — грех, а я с убеж­де­ни­ем дока­зы­ва­ла обрат­ное. Я не вери­ла истине, а за исти­ну при­ни­ма­ла ложь. Но теперь, когда все вста­ло для меня на свои места, эти восемь «поте­рян­ных» лет поз­во­ля­ют мне понять что-то, что, воз­мож­но, усколь­за­ет от вни­ма­ния людей, не пере­жив­ших подоб­ных заблуждений.

…Это было один­на­дцать лет назад. Я закон­чи­ла инсти­тут. На рабо­ту по спе­ци­аль­но­сти меня не взя­ли. Я пере­би­ва­лась какой-то мел­кой рабо­той, нико­му не нуж­ная, насквозь несчаст­ная, без­дом­ная, без денег, без люб­ви, с мил­ли­о­на­ми оскол­ков от «люб­вей до гро­ба», с подо­рван­ным на этой поч­ве здо­ро­вьем, с безум­ной гор­ды­ней и зло­бой на весь мир попо­лам с надеж­дой на «боль­шое, чистое, светлое».

И вот одна­жды зимой 1990 года, вклю­чив теле­ви­зор, я уви­де­ла П. П. Гло­бу. С это­го момен­та пере­ме­ни­лась вся моя жизнь. Уже вес­ной я ста­ла уче­ни­цей шко­лы Гло­бы. Огром­ны­ми тем­па­ми меня­лась моя систе­ма цен­но­стей и мое миро­воз­зре­ние. Мне каза­лось, что «боль­шое, чистое, свет­лое» — это «вели­кое зна­ние, кото­рое откры­ва­ет гла­за». Искус­ство, без кото­ро­го я себя не мог­ла пред­ста­вить, боль­ше мне было не нуж­но. Я пере­ста­ла быть «хро­ни­че­ски несчаст­ной», я ста­ла счаст­ли­вой от того, что обре­ла систе­му коор­ди­нат, что Гос­подь — Тво­рец, создал все пре­крас­ное, а дья­вол все пор­тит, и мы сами в этом вино­ва­ты, так как «“по незна­нию” дол­го ему слу­жи­ли и слу­жим». Я поня­ла, что все мои несча­стья — это буме­ранг моих же пре­ступ­ле­ний, что нель­зя слу­жить злу, что зло мно­го­мер­но и ковар­но, что мож­но постичь смысл жиз­ни с помо­щью древ­них зна­ний. Я нагляд­но уви­де­ла «на бума­ге» при­чи­ны сво­их зло­клю­че­ний. Я пове­ри­ла во все­мо­гу­ще­ство аст­ро­ло­гии как систе­мы боже­ствен­ных зна­ний. Мне труд­но сей­час опи­сать все пере­ме­ны в сво­ем созна­нии. Но для меня жизнь ста­ла делить­ся на «до» и «после».

Жизнь моя ста­ла нала­жи­вать­ся. У меня появи­лась непло­хая рабо­та, сня­ла недо­ро­го квар­ти­ру. Через пол­то­ра года вышла замуж — и тут же, как гром сре­ди ясно­го неба — тяже­лая болезнь. Два года я лечи­лась. Болезнь яви­лась для меня одним из глав­ных дока­за­тельств того, что в горо­ско­пе, этом нари­со­ван­ном кру­ге, мож­но про­честь всю чело­ве­че­скую жизнь со все­ми воз­мож­ны­ми вари­ан­та­ми. «Поня­ла» все при­чи­ны сво­ей болез­ни, «осо­зна­ла» свою гре­хов­ность и со всем рве­ни­ем бро­си­лась изу­чать аст­ро­ло­гию. К это­му вре­ме­ни я уже раз­би­ра­лась в том, что «запад­ни­ки» — это «пло­хо», ибо они изу­ча­ют лишь след­ствия, ото­рвав­шись от при­чин. А «аве­стий­ская» аст­ро­ло­гия изу­ча­ет сами при­чи­ны: слу­жит ли чело­век Богу или дья­во­лу, и в чем это про­яв­ля­ет­ся. Я уже име­ла доволь­но силь­ное, как мне каза­лось, «рели­ги­оз­ное чув­ство», но не кре­сти­лась, так как счи­та­ла, что все рели­гии рав­ны (кор­ней-то не было ни в какой рели­гии). Одна «пра­во­слав­ная ясно­ви­дя­щая» мне как-то ска­за­ла, что я «сго­рю» без Бога, что рели­гия — это путь вверх, пря­мой (она нари­со­ва­ла крест — «зара­ев­ский» — его при­ду­мал аст­ро­лог Зара­ев: там вер­ти­каль­ная линия, как в кросс­вор­де, состо­ит из сло­ва «рели­гия»). Ска­за­ла, что надо выбрать «рели­гию эгре­го­ра стра­ны», где живешь, тем более, что хри­сти­ан­ство — доста­точ­но «све­жая» рели­гия, что надо в какой-то храм все-таки вой­ти, что Гос­подь — это как кры­ша над голо­вой, защи­та. А раз я ниче­го про­тив Хри­ста не имею, то надо покре­стить­ся. Три дня я была как боль­ная. У меня вырос «энер­ге­ти­че­ский рог» на месте «тре­тье­го гла­за» (я пони­маю, какой бред пишу, но тогда мне это не каза­лось бре­дом). Этим «рогом» я сту­ка­лась о кося­ки, тер­лась о суш­ку с посу­дой. Я дума­ла, ана­ли­зи­ро­ва­ла. К вече­ру тре­тье­го дня я ска­за­ла мужу: «Кре­щусь». Он отнес­ся с недо­ве­ри­ем — дескать, быст­ро же ты. А я ска­за­ла, что поня­ла это дав­но, толь­ко осо­зна­ла за три дня (так оно и полу­чи­лось, наверное).

Итак, в октяб­ре 1992 года я кре­сти­лась. Я чест­но отре­ка­лась от сата­ны, убеж­ден­но, зная «на бума­ге», что нель­зя ему слу­жить, зная это по сво­ей болез­ни. В шко­ле Гло­бы нас учи­ли, что ему нель­зя слу­жить нико­гда, ни по каким при­чи­нам, даже под пыт­ка­ми. Мне каза­лось, что я все это пони­маю. Я кре­сти­лась с тем, что­бы прий­ти к Богу и слу­жить ему с помо­щью «боже­ствен­но­го зна­ния» — аст­ро­ло­гии, с боль­шей без­опас­но­стью для себя и уже как бы «на закон­ном осно­ва­нии». Я зна­ла, что теперь я могу захо­дить в цер­ковь, ста­вить свеч­ки, если буду молить­ся, то «закон­но». Но я даже в голо­ву не бра­ла все то, что под­ра­зу­ме­ва­ет под собой Крещение.

Тот факт, что Цер­ковь «не при­ни­ма­ет» аст­ро­ло­гию, казал­ся мне тра­ги­че­ской цер­ков­ной ошиб­кой, совер­шен­ной людь­ми, а не Богом. Отсю­да выте­ка­ло мно­гое: цер­ков­ную жизнь во мно­гом я вос­при­ни­ма­ла как фор­маль­ность, опять же при­ду­ман­ную людь­ми; я не вери­ла в то, что на испо­ве­ди про­ис­хо­дит «отпу­ще­ние гре­хов» (я‑то зна­ла, что кар­ма, или «зар­ма» «по-зоро­астрий­ски», — это более слож­ный меха­низм). Пять с лиш­ним лет я счи­та­ла себя хри­сти­ан­кой, как и мно­гие мои «кол­ле­ги», каким-то сол­да­том «воин­ства Божье­го» с аст­ро­ло­ги­че­ским зна­ни­ем в руках. Я езди­ла на лек­ции, изу­ча­ла, дума­ла, при­ни­ма­ла уча­стие в каких-то сбо­ри­щах с «зоро­астрий­ски­ми» посвя­ще­ни­я­ми, ковы­ря­ясь в соб­ствен­ном горо­ско­пе и в горо­ско­пах тех, кто ко мне обра­щал­ся «за помо­щью» (бла­го, их было немно­го, и я хоть денег ни с кого не брала).

Через год после Кре­ще­ния меня «потя­ну­ло» к При­ча­стию. Несколь­ко раз не полу­ча­лось рано встать, но одна­жды вста­ла и нато­щак поеха­ла на литур­гию. Испо­ве­да­лась в том, что счи­та­ла сво­и­ми гре­ха­ми, при­ча­сти­лась и с созна­ни­ем выпол­нен­но­го дол­га и боль­шим рве­ни­ем ста­ла изу­чать астрологию.

Очень ско­ро, под­твер­див мои рас­че­ты, насту­пи­ла бере­мен­ность, столь дол­го­ждан­ная, и Гос­подь дал мне доч­ку. Пока я была бере­мен­на, ума хва­ти­ло не зани­мать­ся прак­ти­кой (по «тех­ни­ке без­опас­но­сти» аст­ро­ло­га реко­мен­ду­ет­ся не прак­ти­ко­вать во вре­мя бере­мен­но­сти и корм­ле­ния). Но кни­жеч­ки я почи­ты­ва­ла, хотя мало. На лек­ции я так с тех пор и не езди­ла, так как малень­кий ребе­нок застав­ля­ет сидеть дома. Но все новые и новые «про­дви­ну­тые» лек­ции уже для «узкой» ауди­то­рии мне вози­ла домой подру­га. Вре­ме­ни не было их рас­крыть, я лишь их копи­ла, про­гля­ды­ва­ла и пора­жа­лась их «про­дви­ну­то­сти». Это была уже «выс­шая математика».

Поне­мно­гу я опять ста­ла зани­мать­ся прак­ти­кой, ана­ли­зи­руя собы­тия соб­ствен­ной жиз­ни. Я научи­лась мыс­лить эти­ми кате­го­ри­я­ми. Аст­ро­ло­гия вошла в меня проч­но — это было мое миро­воз­зре­ние. Мне каза­лось, что зоро­аст­ризм намно­го стро­же хри­сти­ан­ства, намно­го логич­нее, строй­нее и про­чее. Нас учи­ли, что хри­сти­ан­ство — исто­ри­че­ское про­дол­же­ние зоро­аст­риз­ма, толь­ко в нем мно­гое поте­ря­но и иска­же­но людь­ми. Я‑то зна­ла, что волх­вы, при­шед­шие к мла­ден­цу Иису­су, были зоро­астрий­ца­ми! И вооб­ще, все «риту­аль­ные» про­дук­ты и «риту­аль­ная» пища — всё заим­ство­ва­но из зоро­аст­риз­ма (вклю­чая напи­ток «хао­му», напо­до­бие глинт­вей­на, изго­тав­ли­ва­е­мый на осно­ве «Каго­ра» — вот ведь бред-то!). Еще гово­ри­ли, что «уче­ние о доб­ре и зле» было при­не­се­но на Зем­лю при­шель­ца­ми с Боль­шой Мед­ве­ди­цы, что если от вопло­ще­ния к вопло­ще­нию лич­ность идет по выс­ше­му пути раз­ви­тия, то чело­век, в конеч­ном ито­ге, перей­дя в иные сфе­ры, ста­нет хозя­и­ном сво­ей Все­лен­ной, и что мы при этом будем сами при­мер­но как боги (уже мно­го после я поня­ла, как это пора­зи­тель­но напо­ми­на­ет биб­лей­ский рас­сказ о гре­хо­па­де­нии пра­ро­ди­те­лей, толь­ко рас­ска­зан­ный с точ­ки зре­ния иску­си­те­ля). Труд­но опи­сать весь вине­грет в моей голо­ве и в голо­вах дру­гих мно­го­чис­лен­ных уче­ни­ков шко­лы Гло­бы. Сло­во «учи­те­ля» для нас зна­чи­ло, воз­мож­но, боль­ше, чем Свя­щен­ное Писа­ние, оно каза­лось све­жим, трак­ту­ю­щим, а Писа­ние пред­став­ля­лось пере­во­дом древ­них тек­стов, к тому же, как нам вну­ша­ли, не очень досто­вер­ным, пере­де­лан­ным людь­ми под «цер­ков­ную поли­ти­ку». Уди­ви­тель­но, что хотя Гло­ба из лек­ции в лек­цию мог сам себе про­ти­во­ре­чить, это нико­го не сму­ща­ло, а застав­ля­ло искать вели­кий смысл в каж­дом его новом «откро­ве­нии».

Ино­гда я ходи­ла в цер­ковь (2–3‑4 раза в год, когда силь­но тяну­ло). Я испо­ве­до­ва­лась, при­ча­ща­лась, «свя­то вери­ла» в Иису­са Хри­ста, хотя очень по-сво­е­му. Если бы на испо­ве­ди меня одна­жды спро­си­ли, не зани­ма­юсь ли я какой-нибудь аст­ро­ло­ги­ей, я бы, конеч­но, не ста­ла врать, и меня бы, навер­ное, отлу­чи­ли… Я была гото­ва к это­му, но мне было страш­но поду­мать о таком пово­ро­те событий.

Я не чита­ла утрен­них и вечер­них молитв, счи­тая это излиш­ним, некой назой­ли­во­стью, неува­же­ни­ем к Богу: попро­сил один раз, тебя услы­ша­ли, чего каню­чить? Дали — побла­го­да­ри. Постов я не заме­ча­ла. Вели­кий пост ста­ра­лась соблю­дать, но по-сво­е­му. Лун­ный кален­дарь счи­та­ла более важ­ным, чем цер­ков­ный. Луну ведь Гос­подь пове­сил, а цер­ков­ный кален­дарь люди при­ду­ма­ли, такие же греш­ные. Рож­де­ство, Пас­ха — это понят­но. А свя­тые — не знаю… Такие же люди, тоже горо­ско­пы име­ли, тоже оши­ба­лись. И вооб­ще, жить без горо­ско­па — это жить всле­пую, не видеть, зачем, куда, не знать при­чи­ны сво­их гре­хов, не знать все­го огром­но­го коли­че­ства вари­ан­тов сво­ей судь­бы, не видя мно­же­ства дорог (и мно­же­ства кап­ка­нов). А уж по какой из них пове­дет Гос­подь и как — сие толь­ко Ему ведо­мо, но зави­сит это от выбо­ра само­го чело­ве­ка — кому он слу­жит: Богу или дья­во­лу (что так­же вид­но в гороскопе).

Чита­ла ли я Биб­лию? Да, я пыта­лась. Нача­ла с пер­вой стра­ни­цы. Но сра­зу воз­ник­ло мно­же­ство вопро­сов, кото­рые я ста­ла запи­сы­вать на листоч­ках-заклад­ках, но «уста­ла» от недо­уме­ния и отло­жи­ла эту рабо­ту до луч­ших вре­мен. Читать же Новый Завет, не про­чтя Вет­хий, каза­лось мне чуть ли не преступлением.

Поне­мно­гу я поку­па­ла неболь­шие цер­ков­ные книж­ки, что­бы знать, как Цер­ковь отно­сит­ся к тем или иным вопро­сам. Я назы­ва­ла их «разъ­яс­нял­ки» и «ругал­ки». Но разъ­яс­не­ния не удо­вле­тво­ря­ли мои иску­шен­ные и испор­чен­ные моз­ги, а «ругал­ки»… — ох, луч­ше бы их не было! Часть из них была, навер­ное, очень хоро­шая, но язык и аргу­мен­ты — не для гни­ло­го интел­ли­ген­та кон­ца ХХ века. А боль­шин­ство этих кни­жек явля­ли пол­ную неком­пе­тент­ность, чем вызы­ва­ли абсо­лют­но обрат­ный эффект! Было оче­вид­но, что цер­ков­ные авто­ры име­ют очень поверх­ност­ное пред­став­ле­ние о том, чем в дей­стви­тель­но­сти зани­ма­ет­ся та или иная «бяка», поэто­му их рез­кое непри­я­тие этих «бяк» есте­ствен­но, как и при­ми­тив­но. Мне каза­лось, что если бы они глуб­же зна­ли все, о чем судят, они бы по-дру­го­му отно­си­лись ко вся­ким «бякам» и «не мели бы всё в одну кучу». Я счи­та­ла, что свя­щен­ни­ки зна­ют лишь то, чему их учи­ли в семи­на­рии и как учи­ли отно­сить­ся к это­му. И еще ходи­ли слу­хи о том, что в мона­сты­рях буд­то бы изу­ча­ют аст­ро­ло­гию, что всё это в Церк­ви есть «для слу­жеб­но­го поль­зо­ва­ния», про­сто нам не велят в это лезть. И про како­го-то рус­ско­го свя­то­го XVII века рас­ска­зы­ва­ли, что он был аст­ро­ло­гом. И что на Руси яко­бы было целое направ­ле­ние «рус­ской хри­сти­ан­ской аст­ро­ло­гии». И что в като­ли­че­ской семи­на­рии (где-то) вве­ли, нако­нец, курс аст­ро­ло­гии. И что про­то­и­е­рей А. Мень не воз­ра­жал про­тив аст­ро­ло­гии как мето­да. И так далее.

Одна­жды я услы­ша­ла, что в апо­кри­фе Иоан­на есть фра­за: «А осталь­ное читай­те у Зоро­аст­ра». Это для меня было под­твер­жде­ни­ем свя­зи зоро­аст­риз­ма и хри­сти­ан­ства. Нас учи­ли, что апо­кри­фы — это источ­ник зна­ний, а вве­де­ние цен­зу­ры, запре­ще­ние того, что писа­ли сами апо­сто­лы — это как отдел по делам рели­гии в КГБ. Я была потря­се­на: как под­ня­лась рука у цер­ков­ни­ков, что­бы сжечь тво­ре­ния апо­сто­лов (я тогда не зна­ла, что апо­кри­фы не име­ют к апо­сто­лам, име­на­ми кото­рых они над­пи­са­ны, ника­ко­го отно­ше­ния)? Зна­чит, с тех пор пошло лице­ме­рие и ложь? Пря­мо в Церк­ви? Мне попал­ся апо­криф — «Еван­ге­лие от Маг­да­ли­ны», и к Церк­ви я ста­ла отно­сить­ся очень дво­я­ко: я уже не зна­ла, ходить ли в цер­ковь.

Вот с таким безу­ми­ем я дожи­ла до мило­сти Гос­под­ней, когда меня — заблуд­шую, греш­ную овцу — Он стал выво­дить из это­го мра­ка. Собы­тия раз­во­ра­чи­ва­лись сна­ча­ла мед­лен­но, посте­пен­но убыст­ря­ясь, уси­ли­ва­ясь и пере­во­ра­чи­вая всю мою жизнь.

Вес­ной 1997 года мое­му мужу по рабо­те позво­нил дав­ний шапоч­ный зна­ко­мый С. Мужа дома не было. Мы пере­ки­ну­лись парой фраз о делах, жиз­ни и о зна­ко­мых сай­ен­то­ло­гах, обна­ру­жив оди­на­ко­вое отвра­ще­ние к Хаб­бар­ду. Неожи­дан­но раз­го­вор полу­чил­ся часа на три и явил­ся для нас зна­ком­ством зано­во. С тех пор мы дру­жим семьями.

С того раз­го­во­ра нача­лись пере­ме­ны в моих мыс­лях. Несколь­ко его фраз запа­ли глу­бо­ко мне в душу. Мы заго­во­ри­ли о хри­сти­ан­стве, об апо­кри­фах, о цер­ков­ных служ­бах. Он намно­го боль­ше знал о хри­сти­ан­стве, чем я. Мно­гое из ска­зан­но­го им в этот день потом всплы­ва­ло в моей памя­ти, и каж­дая фра­за была источ­ни­ком раз­мыш­ле­ний. Даже та, кото­рую я вос­при­ня­ла, как бык крас­ную тряп­ку: «И аст­ро­ло­гия твоя — не от Бога».

Через несколь­ко дней я «сорва­ла» спи­ну на даче. Обра­ти­лась за помо­щью к зна­ко­мой — косто­пра­ву. На лече­ние езди­ла к ней домой. Лече­ние дли­лось дол­го и болез­нен­но. Гос­подь при­вел меня к это­му чело­ве­ку лечить не толь­ко позво­ноч­ник, но и «моз­ги вправ­лять». Я виде­ла, как она верит, как без Церк­ви жить не может, очень мно­го молит­ся. Рядом с ней мне ста­ло стыд­но за мое мало­ве­рие. Я уви­де­ла, что читать утрен­ние и вечер­ние молит­вы — это не фана­тизм, а есте­ствен­ная потреб­ность хри­сти­а­ни­на. И я тоже посте­пен­но нача­ла читать молит­вы утром и вече­ром. Забы­ва­ла, не успе­ва­ла, зева­ла, засы­па­ла, не пони­ма­ла слов, но ста­ра­лась. Трех­лет­няя доч­ка вме­сте со мной моли­лась по-сво­е­му, по-дет­ски, путая цер­ков­ные сло­ва с при­выч­ны­ми. Я уже не мог­ла ленить­ся из-за нее. Я ста­ра­лась ей объ­яс­нять, как мог­ла, тек­сты молитв, она цело­ва­ла все ико­ны, про­си­лась в цер­ковь. Она моли­лась за всех несчаст­ных, о ком слы­ша­ла в «Ново­стях» по теле­ви­зо­ру, обо всех дет­ках, кто боле­ет, кто пла­чет, у кого нет доми­ков, еды, у кого нет мамы и папы, за всех злых, что­бы ста­ли доб­ры­ми, и что­бы Божень­ка ско­рее лука­во­го в тюрь­му поса­дил. Если я 2–3 дня про­пус­ка­ла молит­вы, то у меня начи­на­лись силь­ные боли в спине.

При­е­хал в гости С. Мы про­го­во­ри­ли втро­ем всю ночь. «Бро­сай аст­ро­ло­гию». — «Ты что? Это Боже­ствен­ное зна­ние, я бла­го­да­ря ему при­ня­ла хри­сти­ан­ство». — «Да не бла­го­да­ря ему, а бла­го­да­ря Богу. Это Он при­вел, а уж пути толь­ко Ему ведо­мы». — «Зоро­аст­ризм — это не хух­ры-мух­ры, это ой-ей-ей!» — «Зачем он тебе? Ты уже хри­сти­ан­ка, ты уже при­шла в Цер­ковь. Зачем тебе даль­ше всем этим зани­мать­ся?» — «А зна­ния я где возь­му?» — «Всё в хри­сти­ан­стве есть». — «Жить всле­пую? Я мно­го лет жила всле­пую, натво­ри­ла дел». — «Не всле­пую, а по-цер­ков­но­му, в молит­ве и вере». Мы чуть не поссо­ри­лись. Я защи­ща­ла свою аст­ро­ло­гию (имен­но «аве­стий­скую»!). Он рань­ше мно­го лет зани­мал­ся вся­кой йогой, буд­диз­мом, про­чим оккуль­тиз­мом, после это­го стал хри­сти­а­ни­ном. Имен­но это «тем­ное про­шлое» дава­ло воз­мож­ность гово­рить с ним на одном язы­ке и при­слу­ши­вать­ся к его словам.

Он уехал домой, а у меня в голо­ве взо­рвал­ся вул­кан мыс­лей, тео­рий, абсо­лют­но новых для меня. Я пони­ма­ла одно: С. появил­ся в нашей жиз­ни не про­сто так и всё, ска­зан­ное им, долж­но еще выстре­лить, как ружье в тре­тьем акте.

Вско­ре у меня забо­ле­ла доч­ка, кото­рая до это­го почти не хво­ра­ла. Я пони­ма­ла, что без воли Гос­под­ней забо­леть чело­век не может. А раз забо­лел без­греш­ный ребе­нок, зна­чит, это я что-то делаю не так. Я побе­жа­ла к испо­ве­ди, при­ча­сти­лась. Доч­ка выздо­ро­ве­ла. Через три неде­ли опять болезнь. Мы уже вме­сте с мужем пошли в цер­ковь. Испо­ве­да­лись, при­ча­сти­лись. Доч­ке ста­ло луч­ше. При­ча­сти­ли ее. Она нача­ла про­сить­ся к При­ча­стию посто­ян­но. Я ста­ла с ней ходить. Очень ско­ро сле­ду­ю­щая болезнь: тем­пе­ра­ту­ра, рез­кие боли в живо­те, «ско­рая помощь» и т. д. Я — в сле­зах к ико­нам: «Гос­по­ди, вра­зу­ми! Что я делаю не так?» А в голо­ве зве­нит: «Аст­ро­ло­гия» — «Не может быть!» — «Надо с ней рас­стать­ся». Боль у доч­ки про­шла, ско­ро спа­ла тем­пе­ра­ту­ра. Но у меня в голо­ве стал заки­пать котел. Чте­ние молитв утром и вече­ром при­ве­ло к тому, что в тече­ние дня в моих мыс­лях носи­лись отдель­ные фра­зы. Самой потря­са­ю­щей из них была сле­ду­ю­щая: «Бла­го­го­вею и без­молв­ствую пред… непо­сти­жи­мы­ми для меня Тво­и­ми судь­ба­ми». Эти фра­зы «свер­ли­ли» мои моз­ги, впи­ва­лись в меня. Внут­ри рож­да­лось что-то новое.

Потом ребе­нок опять болел, я опять моли­лась, что­бы Гос­подь вра­зу­мил меня. У меня самой появи­лись серьез­ные онко­ло­ги­че­ские и гине­ко­ло­ги­че­ские забо­ле­ва­ния. Я пошла в цер­ковь. Батюш­ка ска­зал, что надо чаще при­ча­щать­ся. Когда я шла к При­ча­стию, была силь­ная боль в гру­ди и в живо­те. Запи­ва­ла теп­ло­той — как иглой живот коло­ли. И — о чудо! Боль сра­зу стих­ла. Я была потря­се­на. Я чув­ство­ва­ла пер­вый раз, что При­ча­стие — это Вели­кое Таин­ство. А это «обез­бо­ли­ва­ние» — аванс. И я долж­на что-то понять. И пер­вое, что поня­ла, — пока я не решу свой глав­ный вопрос, я не могу боль­ше идти к испо­ве­ди и При­ча­стию. Я боль­ше не мог­ла мол­чать об аст­ро­ло­гии. Я нача­ла дога­ды­вать­ся, что ника­кой цер­ков­ной ошиб­ки не было.

Я поня­ла, что не могу даль­ше жить, пока не раз­бе­русь, за что клей­мят аст­ро­ло­гию! Я ста­ла читать Еван­ге­лие, что­бы най­ти хоть что-то по это­му пово­ду и про­честь это сво­и­ми гла­за­ми. Я ста­ла искать мате­ри­а­лы об аст­ро­ло­гии. Аст­ро­ло­гию вез­де руга­ли за покло­не­ние пла­не­там, све­ти­лам и зна­кам зоди­а­ка — это даже читать было дико. Ни один нор­маль­ный аст­ро­лог не покло­ня­ет­ся небес­ным телам. Это все рав­но, что врач будет покло­нять­ся сво­им меди­цин­ским при­бо­рам и меди­ка­мен­там, или синоп­тик — вет­ру, цик­ло­ну, осад­кам. К сожа­ле­нию, вся кри­ти­ка отно­сит­ся к «буль­вар­ной» аст­ро­ло­гии, от кото­рой любой ува­жа­ю­щий себя аст­ро­лог и так «откре­стит­ся». Аст­ро­ло­гия намно­го слож­нее и глуб­же: в ней есть и гене­ти­ка, и гео­гра­фия, и вос­пи­та­ние, и пита­ние (в неко­то­рых кни­гах пишут, что про­гно­зы не сбы­ва­ют­ся пото­му, что это все не учи­ты­ва­ет­ся), и нет в ней ника­ко­го сва­ли­ва­ния вины на звез­ды, и уж тем более никто не может, кро­ме каких-нибудь сата­ни­стов, мани­хе­ев или близ­ких им, назвать Бога созда­те­лем зла! Эта ересь заклей­ме­на дав­но сами­ми аст­ро­ло­га­ми, а до них — зоро­астрий­ца­ми-орто­док­са­ми. Полу­ча­ет­ся, что такая лите­ра­ту­ра лишь убеж­да­ет аст­ро­ло­га в право­те его дей­ствий! Имен­но из-за поверхностности!

Изу­чая кни­гу свя­щен­ни­ка Роди­о­на «Люди и демо­ны», я пере­чи­та­ла все гла­вы в Биб­лии, из кото­рых брал цита­ты о. Роди­он. И про­чла сло­ва свя­ти­те­ля Иоан­на Зла­то­уста(См. мате­ри­ал «Еван­гель­ские волх­вы и аст­ро­ло­гия».). И воло­сы у меня заше­ве­ли­лись. Рань­ше я их чита­ла, но счи­та­ла, что речь идет о «пло­хих» аст­ро­ло­гах, что аве­стий­ская аст­ро­ло­гия тут не при чем. А теперь мне ста­ло страш­но. И, не про­чтя до кон­ца Вет­хий завет, я ста­ла читать Новый. И я всем серд­цем ощу­ти­ла себя в тол­пе тех, кто кидал кам­ни, пле­вал и бил ЕГО! Мне было боль­но и страш­но. Я впер­вые поня­ла, что когда мы гре­шим, мы ока­зы­ва­ем­ся в этой тол­пе глу­мя­щих­ся над Гос­по­дом. Я пла­ка­ла от горе­чи, сты­да и рас­ка­я­ния. Я пони­ма­ла, что гре­хов слиш­ком мно­го, я не могу вый­ти из этой тол­пы. Что­бы вый­ти, я долж­на осо­знать, что же пра­вед­но, а что греш­но. И я чита­ла, дума­ла, моли­лась и плакала.

Мне очень помог­ла кни­га иерея Вла­ди­ми­ра Ели­се­е­ва «Пра­во­слав­ный путь ко спа­се­нию и восточ­ные и оккульт­ные мисти­че­ские уче­ния». Но мне нуж­ны были пря­мые отве­ты на мои пря­мые вопро­сы! Ведь в гло­бов­ском «зоро­аст­риз­ме» дру­гое поня­тие кар­мы — «зар­ма». Это очень отли­ча­ет­ся от тео­соф­ской «кар­мы»: там есть и пока­я­ние, и про­ро­че­ства, и непри­ми­ри­мость к бесам, дья­во­лу, тех же Рери­хов там клей­мят на чем свет сто­ит, и масо­нов, и аст­ро­ло­гов-егип­тян, рим­лян, хал­де­ев, инду­сов и про­чее. И даже к хри­сти­ан­ству там отно­сят­ся с «бла­го­го­ве­ни­ем». Вот и полу­ча­ет­ся, что нет у нас гра­мот­но­го иссле­до­ва­ния на эту тему, рас­счи­тан­но­го на наши извра­щен­ные моз­ги, и обла­да­ю­ще­го при этом опре­де­лен­ной силой воз­дей­ствия, талант­ли­вым словом.

От оби­лия про­чи­тан­но­го и про­ду­ман­но­го я почти не спа­ла, застав­ля­ла себя уснуть ночью, но про­сы­па­лась и дума­ла. Я пыта­лась сама наве­сти мосты от мусо­ра в сво­ей голо­ве к хри­сти­ан­ству. Я поня­ла глав­ное: что путь Спа­се­ния — один. И осталь­ное, каким бы близ­ким не каза­лось похо­жим — это мираж. И тогда я осо­зна­ла, что гото­ва отка­зать­ся от любо­го мира­жа как от дья­воль­ской кар­тин­ки. Потом я так­же поня­ла, что нет ника­ких пере­во­пло­ще­ний, что не «тай­ных зна­ний» надо искать, а верить и молить­ся. А попыт­ки наши постичь «боже­ствен­ное зна­ние» суть вну­шен­ное вра­гом стрем­ле­ние вку­сить пло­да Запрет­но­го Дре­ва, что­бы стать «как боги, зна­ю­щие доб­ро и зло». И какое я име­ла пра­во ковы­рять­ся в судь­бах люд­ских, я, греш­ни­ца, на что я посяг­ну­ла? И, кста­ти, если волх­вы при­нес­ли Мла­ден­цу в дар золо­то, ладан и смир­ну — атри­бу­ты цар­ской вла­сти, то не зна­чит ли это, что все аст­ро­ло­ги долж­ны при­знать его сво­им Царем, и сло­во Его — законом?

И даль­ше была боль­шая испо­ведь. Я зна­ла, что по кано­нам долж­на быть отлу­че­на от При­ча­стия на шесть лет, но ока­за­лось, что сей­час Цер­ковь не при­ме­ня­ет кано­ны во всей их стро­го­сти и по вели­чай­шей мило­сти Гос­под­ней, по Его бес­ко­неч­ной мило­сти, меня допу­сти­ли к При­ча­стию. Для меня нача­лась абсо­лют­но новая жизнь — цер­ков­ная. Гос­подь при­вел к тако­му батюш­ке, что боль­ше­го соот­вет­ствия моим внут­рен­ним тре­бо­ва­ни­ям я и поже­лать не мог­ла. И я могу быть с ним абсо­лют­но откро­вен­на и без стра­ха обжечь­ся пол­но­стью ему дове­ряю. По мило­сти Гос­под­ней я часто при­ча­ща­юсь и чув­ствую, что зано­во роди­лась. И муж мой стал молить­ся и в цер­ковь ходить и стал рев­ност­ным хри­сти­а­ни­ном. Мы обвен­ча­лись и вме­сте молим­ся — это такое сча­стье! Мы оба так бла­го­дар­ны Гос­по­ду, и так нам горь­ко, что столь­ко лет мы жили без Него.

Мусор из моей голо­вы посте­пен­но вычи­ща­ет­ся, но боюсь, что очень мно­го иска­же­ний и про­чей дря­ни мас­ки­ру­ет­ся за при­выч­ны­ми и обыч­ны­ми сло­ва­ми. Ведь столь­ко лет я засо­ря­ла голо­ву и серд­це Бог зна­ет чем! Теперь труд­но читать тек­сты, обыч­но понят­ные тем, кто не замо­ро­чен этим «горем от ума» и выкру­та­са­ми это­го как бы «ума». Я знаю, что мно­гие поня­тия и мыслеб­ло­ки, кото­рые по-преж­не­му лезут из про­шло­го и меша­ют пони­мать Сло­во Божие и Писа­ния свя­тых отцов — насле­дие мое­го «тяже­ло­го прошлого».

Я ста­ла зво­нить всем, кому моро­чи­ла голо­ву сво­ей аст­ро­ло­ги­ей, и про­сить про­ще­ния. Но мно­гие не пони­ма­ли, за что я про­шу про­ще­ния и поче­му я их посы­лаю к свя­щен­ни­ку. Мои аргу­мен­ты были для них чужи­ми. Круг моих зна­ко­мых по шко­ле Гло­бы и сочув­ству­ю­щих был оза­да­чен моей мета­мор­фо­зой. Кто-то понял меня и очень под­дер­жал, кто-то не понял и вос­при­нял как пре­да­тель­ство, как при­со­еди­не­ние к тем, кто сжи­гал апо­кри­фы, уни­что­жая «истин­ный» источ­ник зна­ний. Кто-то очень хочет понять, но не может — не при­пек­ло, навер­ное. Очень бы хоте­ли про­честь гра­мот­ное иссле­до­ва­ние на эту тему вро­де кни­ги о сай­ен­то­ло­гии «Кап­кан без­гра­нич­ной сво­бо­ды» или «Сата­низм для интел­ли­ген­ции» о Рери­хах. Я лич­но знаю людей, кото­рым эти кни­ги помог­ли. Напри­мер, одна дама после двух­том­ни­ка дья­ко­на Андрея Кура­е­ва мгно­вен­но отрек­лась от Рери­хов и при­го­то­ви­ла сум­ки книг для лет­не­го кост­ра. Хоте­ла бы она и аст­ро­ло­гию туда же, да не может.

Яд намно­го ковар­нее, чем дума­ют те, кто не про­бо­вал его, а лишь фан­ти­ки видел. А про­ти­во­ядия это­му на сего­дняш­ний день я не вижу. Навер­ное, истин­но веру­ю­щие люди име­ют от Гос­по­да это про­ти­во­ядие, они не попа­дут в эти сети, даст Бог. Но тем, кто еще толь­ко на пути или кто уже попал­ся, да и тем, кто вышел уже, тоже надо как-то раз­ло­жить эту инфор­ма­цию уже по дру­гим полоч­кам, что­бы она не дала каких-нибудь опухолей.

Необ­хо­ди­мо учесть одно обсто­я­тель­ство — любой нор­маль­ный аст­ро­лог уве­рен, что слу­жит Богу. И толь­ко очень серьез­ный труд смо­жет открыть ему гла­за на то, кому он слу­жит дей­стви­тель­но. Аст­ро­ло­гов, кото­рые созна­тель­но слу­жат дья­во­лу и при­кры­ва­ют­ся верой в Бога для обма­на довер­чи­вых граж­дан, надо еще поис­кать. Я, напри­мер, о таких даже не слы­ха­ла. И если в какой-нибудь ста­тье аст­ро­лог чита­ет о себе, что он слу­га дья­во­ла, толь­ко тща­тель­но скры­ва­ет это от всех, — он искренне воз­му­щен, ему боль­но и обид­но от того, что его при­чис­ля­ют к тем, с кем он сам, по его мне­нию, борет­ся. Пони­ма­е­те, нель­зя же ска­зать чело­ве­ку страш­ную прав­ду о нем самом так вот «в лоб», тол­ком не объ­яс­нив ниче­го! Я не знаю, какие надо най­ти сло­ва, что­бы чело­век понял, что то, чему он посвя­тил годы, явля­ет­ся не делом его жиз­ни, а страш­ной ошиб­кой его жиз­ни. Пред­ставь­те уче­ни­ка (взрос­ло­го, заметь­те!), кото­рый не пони­ма­ет, что вы ему объ­яс­ня­е­те, и от непо­ни­ма­ния твер­дит свое. Вы же не буде­те его обли­чать — вы ему объ­яс­нять буде­те, при­чем тер­пе­ли­во. И если вам это удаст­ся, он будет бла­го­да­рен вам до кон­ца жиз­ни, и еще дру­гих уче­ни­ков к вам приведет!

Вот и все. Един­ствен­ное, что могу доба­вить: в тот день, когда я испо­ве­да­лась в сво­их заня­ти­ях аст­ро­ло­ги­ей, я спро­си­ла свя­щен­ни­ка, как мне жить даль­ше, ибо я при­вык­ла мыс­лить аст­ро­ло­ги­че­ски­ми кате­го­ри­я­ми, мое миро­воз­зре­ние постро­е­но на этом. И батюш­ка ска­зал, что­бы я чита­ла Еван­ге­лие и жития свя­тых, и все прой­дет. В тот момент я и поду­мать не мог­ла, что помощь Гос­под­ня при­дет так быст­ро: я не успе­ла огля­нуть­ся, как аст­ро­ло­гия уле­ту­чи­лась из моей голо­вы; из моей речи мгно­вен­но исчез­ли тер­ми­ны и обо­ро­ты, не схо­див­шие с мое­го язы­ка до это­го вре­ме­ни, я и думать забы­ла о том, что рань­ше напол­ня­ло мои мыс­ли. Ста­ло лег­ко и сво­бод­но, мно­го лиш­не­го исчез­ло из моей жиз­ни. И ведь как все про­сто: пока­я­ние, Еван­ге­лие и жития святых…

Кста­ти, когда этой зимой мы всей семьей ката­лись на гор­ных лыжах с Эль­бру­са, меня впер­вые за два года посе­ти­ла мысль о том, что «раки» не про­во­дят свой отпуск в горах. Толь­ко ведь пока я была не рабой Божи­ей, а «раком», это настоль­ко свя­зы­ва­ло мою лич­ную сво­бо­ду, что об Эль­бру­се даже поду­мать было страш­но. Но когда я сто­я­ла на огром­ной высо­те воз­ле аль­пи­нист­ско­го при­ю­та, и пере­до мной как на ладо­ни был весь Глав­ный Кав­каз­ский хре­бет, мною овла­де­вал не страх, а вос­торг от ощу­ще­ния вели­чия и кра­со­ты Божье­го мира. «Дитя, бой­ся Бога и, кро­ме Него, не бой­ся ниче­го дру­го­го» (свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст).

Спа­си вас, Господь!

Про­сти­те, если я оби­де­ла кого-нибудь — я это­го не хотела.

Раба Божия Л.

Поми­мо преды­ду­ще­го пись­ма, мы реши­ли так­же при­ве­сти ниже выдерж­ки из поле­ми­ки по пово­ду аст­ро­ло­гии, кото­рую вели участ­ни­ки Интер­нет-фору­ма диа­ко­на Андрея Кураева.

В моем оккульт­ном про­шлом оста­лось мно­же­ство удач­ных попы­ток «ожив­ле­ния сим­во­лов». Речь идет о том, что про­из­воль­но скон­стру­и­ро­ван­ный сим­вол (сло­во, иеро­глиф, изоб­ра­же­ние…) после опре­де­лен­но­го воз­дей­ствия начи­на­ли выпол­нять ту функ­цию, кото­рую ему при­пи­сы­ва­ли, при каж­дом к нему обра­ще­нии. Меха­низм это­го прост: обра­зу­ет­ся «услов­но-рефлек­тор­ная духов­ная связь» через сим­вол меж­ду созна­ни­ем чело­ве­ка и неви­ди­мым духом, в дан­ном слу­чае пад­шим. Чем боль­ше чело­век поль­зу­ет­ся сим­во­лом (напри­мер, аст­ро­ло­ги­че­ской кар­той), тем глуб­же эта связь. Отсю­да «рост мастер­ства» с прак­ти­кой и все боль­шая труд­ность «вый­ти за рам­ки». Отсю­да невоз­мож­ность создать хоро­шую ком­пью­тер­ную аст­ро­ло­ги­че­скую про­грам­му, ведь «кон­так­те­ром» явля­ет­ся не ком­пью­тер, а чело­век. По этим же при­чи­нам «рабо­та­ют» еще более высо­сан­ные из паль­ца кон­крет­ные пред­ска­за­тель­ные мето­ди­ки и воз­мож­но «пра­виль­ное пред­ска­за­ние» по чужой кар­те… Все это не озна­ча­ет, что аст­ро­ло­гия «не рабо­та­ет», но рабо­та­ет она на сата­нин­ском «топ­ли­ве». Обра­тив­ший­ся к аст­ро­ло­гу допус­ка­ет лука­во­го духа вме­ши­вать­ся в свою жизнь; таким обра­зом, мно­гие тра­ге­дии про­ис­хо­дят не по пред­ска­за­нию, а по «про­грам­ме», при­зван­ной оправ­дать это «пред­ска­за­ние», ина­че бы инте­рес к аст­ро­ло­гии дав­но бы заглох.

Алек­сандр Данилов

Я, греш­ная, име­ла глу­пость зани­мать­ся 3–4 года в Ака­де­мии Аст­ро­ло­гии и могу ска­зать, что все это дей­стви­тель­но рабо­та­ет, вне зави­си­мо­сти от уров­ня науч­но­сти… (ведь диа­вол мно­гое может), но куда ведет? Ска­за­но: «По пло­дам их узна­е­те их». Пло­ды эти — раб­ская зави­си­мость от соб­ствен­ной кар­ты, воз­мож­ность оправ­да­ния чего угод­но, обо­льще­ние «успе­ха­ми», гор­ды­ня, отри­ца­ние Божи­ей воли, бла­гой и совер­шен­ной, и в ито­ге — отри­ца­ние Бога, так как веря­щий в звез­ды верит в их силу, а для веры в Бога здесь уже нет места. Отсю­да — гор­ды­ня и неве­рие, вплоть до отри­ца­ния все­мо­гу­ще­ства Божия; чьи это свой­ства, дога­дать­ся не слож­но. Чело­век уже не дума­ет о том, что пер­вич­но — Гос­подь или звез­ды, то есть тво­ре­ние Его, — он све­ря­ет с кар­той каж­дый свой шаг, и здесь уже вовсю рабо­та­ет «тот, кто сто­ит за левым пле­чом», попи­рая дан­ную Гос­по­дом сво­бо­ду выбо­ра добра или зла. При­мер­но так. Что с этим делать даль­ше, как пере­убе­дить людей — это вопрос, так как по боль­шей части это прак­ти­че­ски невоз­мож­но. Види­мо — любо­вью, при­ме­ром и молитвами.

Оль­га М.

Источ­ник: Центр Ири­нея Лионского

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки